投資自己的腦袋

走過那些因身材被羞辱的過去|汪綺:「我不為討好誰,只為自己而改變。」

    說到美女,你心裡浮現什麼畫面? 大眼睛或小眼睛? 長髮或短髮?厚唇還是薄唇? 撇除細節,幾乎可以在所有條件中 找到一個共通點:瘦。 身材纖細成了美的基本配件 對它的追求,從女孩到女人 沒有一個例外。   有人對這套審美標準 不以為然、覺得無趣: 「這個世界對女生而言, 不論你換了一個身體也不會比較好過, 因為不管你換成怎麼樣的身體, 都會有更高的標準要求你。」 她是汪綺 她是一個胖女生,她從不為此自卑 她是一個胖女生,她覺得自己很美 不是因為她樂觀,是她本來就是如此。   繼續看下去...   (贊助商連結...)     說到美女,你心裡浮現什麼畫面? 大眼睛或小眼睛? 長髮或短髮?厚唇還是薄唇? 撇除細節,幾乎可以在所有條件中 找到一個共通點:瘦。 身材纖細成了美的基本配件 對它的追求,從女孩到女人 沒有一個例外。   有人對這套審美標準 不以為然、覺得無趣: 「這個世界對女生而言, 不論你換了一個身體也不會比較好過, 因為不管你換成怎麼樣的身體, 都會有更高的標準要求你。」 她是汪綺 她是一個胖女生,她從不為此自卑 她是一個胖女生,她覺得自己很美 不是因為她樂觀,是她本來就是如此。         汪綺從小不擅長與人交際 國小受盡肢體暴力與言語暴力 就連她要上哪一所國中 都是被恐嚇決定的 當時她常常與一位男生發生衝突 要畢業時,他告訴她: 「妳繼續念這所國中, 我們會讓妳好看。」 她沒有反抗,摸摸鼻子 到另外一所女校就讀。 她沒有多說他們怎麼對待她 只淺淺的說: 「當時我不知道怎麼跟這個世界相處, 包括跟同儕, 大概是一個fit不太in的人 試圖跟世界的第一次相處。」   上了國中後 她試圖重新開始 讓自己成為大家喜歡的人 卻被班上同學造謠 說她沒穿內褲,陰蒂長到地上 這個造謠讓她被排擠 她因此跟那位同學起了衝突 同學卻惡人先告狀 身為加害人卻擺出被害人的模樣 汪綺也因此被記了一支警告。   是因為身材所以被排擠嗎? 她說直到現在仍然不知道 那些霸凌她的同學會霸凌她的原因 也說看過很多胖子 在團體裡面的狀態是好的 大概是胖子顯得比較沒有威脅性 在團體中也總是扮演著像小丑的角色 「但是我本身不太好笑, 我有某一種喜感,可是我不喜歡討好別人。」   人際關係的傷痕她到現在都還在修補 除了學生時期不堪回首的回憶 上了大學、出了社會也被背叛 跟朋友鬧翻、好友過世… 傷痕硬生生的烙在心中 使她流浪在人群之中,總是負傷 她試圖釐出原因,最後卻只說: 「可能是我很奇怪吧! 有人的地方有江湖。」 現在有了年紀歷練 她知道怎麼在人群中 維持一個看起來「正常」的應答方式 雖然曾經她也幾度希望 自己可融入某一個圈子裡 但她後來發現那些圈子 不過就是一個一個的人 甚至一些圈內自己曾經視為偶像的前輩 也不是想像中的模樣 後來她告訴自己: 「我們要相信的是價值本身, 而不是同樣相信這些價值的人, 人不是完美的、是善變的, 但是我們只能要求自己。」 現在,她也不再強求自己在團體中 佔據怎麼樣的位子 面對與人相處,她仍然有些畏懼: 「距離感跟界線我到現在還在學習, 我並沒有釋懷,我就是去試。」   除了在與他人之前的相處中 可以看出他的與眾不同外 汪綺對於美醜的定義 也有一套自己的想法 雖然她從小就體態豐腴 但是她從來不曾為此感到自卑 也不是沒有想過 換另外一個身體 是不是可以過得更好 但是她沒有結論 再怎麼瘦的女生也會覺得自己胖 再怎麼漂亮的女生也會覺得自己醜 不管換了怎麼樣的身體 都會有更高的標準要求妳 她說這是「完美女體」的概念 這個概念就算是林志玲或妮可基嫚都達不到 因為永遠達不到,所以我們想追求 這就是資本主義的詭計。   她從來不為自己的身體為恥 但是這件事情卻讓她不自在 因為大家都告訴她:妳要減肥 好像在那些人的認知裡面她是醜的 她知道自己不是大家理想中的漂亮女生 但是也不認同自己是醜女 當時她渾沌,把自己當成陰性的怪物 她覺得世界對於女性的分法很簡單 不是正妹,就是醜女 她兩者都不願意踩 也不覺得被稱呼為正妹有什麼好開心的 認為不需要認同別人對於外貌的標準 她開玩笑說:「正什麼正,妳全家都正。」 她因此認為一般人的審美標準很無趣 不是認為不可參考 而是對她來說把自己活得有魅力才是一種美 對於這點,她有自信的說: 「我覺得我有活出自己的魅力, 所以我覺得我自己好看、漂亮、有魅力。」   她不為自己的身材感到自卑 讓她沮喪的是 她經常不受到認同: 「妳告訴我我不好, 就是在告訴我,我不需要存在。」 她必須很用力告訴別人自己是誰 才能夠好好的存在 這件事情讓她感到疲憊。   她不為自己的身材感到自卑 很多人因為她的身材 把她定位成像渡邊直美般的存在 那種「雖然胖,可是我有自信, 所以我可愛、漂亮。」的正能量 但她並非如此 她是像讓大家知道胖子也是複雜的 所以她跟幾個符合理念的夥伴 組成胖女體解放 主張胖女孩也有情慾、也有輕略性 也會有可以聲稱自己的性的權利 不一定要講性這件事 但是她想告訴大家的是: 「人是複雜的,胖子也是, 胖女生更是。」 她不認為沒有誰應該要是什麼樣子的概念。       本文由CMoney團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:CMoney影音組)

【番茄工作法】戒掉拖延症,管理時間好方法!

  作者: 法蘭西斯科.西里洛   誰不曾在工作的截止期限前感到焦慮? 誰不曾想把工作拖延,搞得進度落後? 誰不曾被時間追著跑,被開會追著跑, 眼看時間不夠,不得不放棄原本想做的事?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   關於時間的兩個層面 法國詩人波特萊爾(Baudelaire) 在詩作〈時鐘〉(The Clock)寫道: 「莫忘時間乃貪心的玩徒, 回回奪得貨真價實的勝利!」 這就是時間的本質嗎? 或者,只是時間的一個面向? 一般而論, 為什麼大家在時間運用上有這種問題? 這種時間匆匆流逝的焦慮來自何處?   談到定義時間, 還有定義時間與人之間的關係, 無論思想家、哲學家 及科學家都不得不承認失敗。 這類叩問必有局限,從不完備, 很少人當真提出什麼真知灼見。 不過,時間似乎具備兩個息息相關的層面:   持續流逝。 時間的抽象層面, 帶來衡量時間的習慣(秒、分與小時)、 像空間維度般以軸線代表時間的做法、 事件長度的概念 (時間軸上兩點之間的距離), 以及遲到的概念 (再次是時間軸上兩點之間的距離)。   事件接續。 時間的具體層面, 一個個依序上演的事件: 起床→沖澡→吃早餐→讀書 →吃午餐→睡午覺→玩樂→吃飯, 在一天的最後上床睡覺。 小孩先有這個具體概念, 再發展出時間在事情背後流逝的抽象概念。   時間流逝造成焦慮 按這兩個層面來說, 造成焦慮的是持續流逝。 這在本質上難以捉摸與定義: 時間流逝,朝未來而去。 如果按時間的流逝衡量自己, 我們會隨分分秒秒愈趨束手無策, 無計可施,垂首落敗, 失去成就事物所須的生命衝力(Élan vital): 「2 小時過去了,我還沒大功告成; 2 天過去了,我還是沒大功告成。」 我們變得耗弱,做事的意義不再清楚。 事件接續的層面似乎較不導致焦慮, 有時甚至一個接一個, 帶有節奏,帶來平靜。     番茄工作法的目標 是以簡單工具及方法提升效能 (對你和團隊皆然),功效如下:   1. 減少持續流逝的焦慮 2. 藉削減干擾來提升專注程度 3. 提升對個人決定的留意 4. 持續激發幹勁 5. 支撐達成目標的決心 6. 在質與量兩方面增加評估能力 7. 改進工作方式或讀書方式 8. 促進努力克服難題的決心   簡單有效的經典理論 番茄工作法是基於三個要點: 1.以不同方式看待時間。 不再抱持著持續流逝的概念, 從而降低焦慮與提升效能。   2.善用頭腦。 我們能夠學得更好, 思慮清楚,全神貫注。   3.簡單易用。 這套方法簡單不複雜, 但有助持續專心致志達成目標。 相較之下,許多時間管理工具的缺點 在於疊床架屋,反把工作變得更複雜。   番茄工作法的發想來自下列概念: 「時間箱」(time boxing)、 英國心理學家博贊(Tony Buzan)等人 提出的心智工具, 以及德國哲學家伽達默爾 (Hans-Georg Gadamer)的動態原理。 談到組織目標與事項, 相關概念詳見美國作家吉布(Tom Gilb)的書。   番茄工作法包含五個步驟: 圖表1 番茄工作法的步驟   高效訣竅 這個基本流程為時一天,但也能更短,改為在一天裡多次進行。   實行番茄工作法 所須的東西如下: 1. 番茄定時器(圖表2)。 2. 每天早上填寫一張今日工作表: ● 在表頭寫上姓名、日期與地點。 ● 依優先順序列出今天要做的事項。 ● 「臨時急迫事項」的欄位, 在臨時想到其他事項時記下來, 本日計畫可依此調整。 3. 事項盤點表: ● 在表頭寫上姓名。 ● 逐一記下事項, 在一天末尾把完成的事項劃掉。 4. 紀錄表。 用來記下原始數據,以便化為資訊和圖表。 依目標不同,這張表可有不同欄位, 通常包括日期、描述,及所用的番茄鐘數目, 至少每天更新一次, 大多在一天末尾進行。   在本書所舉的簡單例子中, 「記錄」、「加工」和「視覺化」 等步驟直接在紀錄表上完成。   圖表2 番茄定時器   下面章節會提出番茄工作法的創新用法, 別開生面,能一一加以實驗。 本質上,番茄工作法可以循序漸進升級, 所以各目標該依章節順序達成。     本文摘自《間歇高效率的番茄工作法》 作者: 法蘭西斯科.西里洛  / 譯者: 林力敏 / 出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

身邊的朋友 最應該 斷捨離!7種朋友 千萬不能交,如果可以 請離他們遠一點...

  作者: 李尚龍   我們先聊聊什麼是朋友。 請看以下這兩類「朋友」, 是不是真正的「朋友」: A:他跟我是朋友,從小到大, 一起上小學,一起上中學,一起上大學。 B:人在江湖走跳,靠的就是朋友。 答案:A 是真正意義上的朋友。 B 充其量是「這些人我認識」。     繼續看下去...   (贊助商連結...)     我們經常喜歡模糊用詞, 或者提高詞語本來的意涵, 因而造成語意的誤解。 比如我們喜歡稱副局長為局長, 稱副總為總; 還比如我們最喜歡說的「都可以」。 所以,這些只能算認識的人, 在江湖上也被稱為「朋友」。 但我們必須先弄清楚, 這兩種「朋友」並不是同一種朋友。 這樣的概念很重要, 我們這一生都應該學會從相同詞語裡, 區分出不同的概念。   什麼才是真正的朋友? 到底什麼是真正的朋友呢? 真正的朋友不僅是 可以一起享福,吃喝玩樂, 還是能和你共患難、 願意陪你走出低谷的那些人。 真正的朋友可以沒錢、 沒地位、沒背景, 但一定要善良、真誠、厚道。 這也反映出你的為人。 因為你的朋友是什麼樣的人, 大概就能看出你是個什麼樣的人。   有一個很著名的理論叫 「五人平均值」(Average of Five), 是美國知名商業哲學家吉姆‧羅恩(Jim Rohn)提出的: 與你親密交往的五位朋友, 你的財富和聲望 是他們五個人這兩項指標的平均值。 你的很多特質都受到這些事情的影響。 所以,選擇朋友是很重要的。 朋友不是等來的,是選擇來的。 所有等來的朋友,最後都散了; 但選來的朋友卻不一樣,他們永遠在。   前一陣子,我跟一位 很久沒見的朋友相約碰面, 一開始我以為會很尷尬, 畢竟一年多沒見了。 沒想到我們滔滔不絕地聊了好幾個小時, 彷彿昨天才見面一樣。 時間並沒有讓我們疏遠, 反而更親近了,這就是好朋友。 不會隨著時間推移而改變。 送給大家一個真心朋友的定義: 在你失落的時候,陪在你身邊; 在你得意的時候,提醒你保有平常心。 就算許久不聯繫, 見面也不會覺得尷尬,這就是朋友。     二 朋友間的相處法則 1.再好的朋友, 也經不起你過分的直白 不知道各位是否遇到過這樣的人, 他隨便說了一些話, 結果卻讓別人很不舒服, 例如「你真的好胖」 「你這件衣服真的很難看」 「你成績真的很糟糕」, 然後加上一句: 我這個人講話比較直,你別在意。 每次遇到這樣的人, 我都想一巴掌呼過去, 然後說, 我這個人手比較賤,你別在意。 直白不等於低EQ。 再好的朋友,也經不起你的過分直白。 傷人的直白,就是自私。   分享一個技巧: 你可以先說優點。 接著再說,有一個不足的地方是什麼。 最後再加一句:但整體很好。 這種方法叫「奧利奧建議法」。 朋友之間不僅要講理,更要講情, 如果不是原則性問題, 不要總是一副教訓別人的樣子。 出一道情境題: 一位同學被老師斥罵,很生氣, 跟你吐槽,你這個時候應該怎麼說? (一)跟同學分析老師為什麼罵他, 並告訴朋友:你這樣不對。 (二)跟朋友一起吐槽老師, 順便聊聊以後該怎麼辦。 正確答案是第二個。 第二種溝通方式 跟第一種最後的效果是一樣的, 但為什麼第二種更容易被朋友接受呢? 因為第二種叫溝通的藝術, 第一種叫過於直白。   2.不要找朋友借錢, 除非逼不得已 如果有人找你借錢,請一定要小心, 因為這是非常可怕的訊號。 第一,人家確實可能遇到了麻煩; 第二,借給了人家不還你,交情就沒了; 第三,不借,你們可能連朋友都做不了。 所以,我的建議是, 如果不是萬不得已, 不要找朋友借錢, 除非你想失去這個朋友。   但如果別人非要借你的錢,我的建議是: 第一,要寫借據。 第二,做好錢要不回來的準備。 第三,要找中間人。 補充一句, 如果對方確實沒辦法還錢, 比如遇到投資崩盤、家庭變故、 大病大災這樣的情況, 你就算找中間人也沒用。 另外我還有一條建議, 不要做中間人,不要做任何擔保, 這些都是對你信用的威脅。   我被借錢的時候,會思考兩個問題: 第一,這個人跟我關係怎麼樣? 第二,這個人還得起嗎? 如果答案是關係不錯, 還得起,我就會借。 如果這兩點有任何一點不符合,就別借。 不聯絡就不聯絡,沒關係。   如果一個人,跟你本來就不太熟, 他就找你借錢,你拒絕了他, 對你沒有任何損失。 因為他早就做好了跟你絕交的準備, 你先拒絕,對你沒有任何損失。   (中略)   我很少找朋友借錢,唯一一次, 還是剛開始創業的時候, 確實遇到了麻煩。 那時是尹延老師借了我四萬塊錢, 當然後來我也還了, 這樣的來往反而加深了我們彼此的感情。   所以,當一個人願意借錢給你, 請你一定要珍惜。 這幾種朋友都應該一輩子珍惜: 肯借你錢的人, 因為每個人的錢都是血汗錢。 送你東西的人, 不是因為他東西多,是因為他在乎你。 合作讓利的人, 不是因為他笨,是因為他懂得分享。 合作時願意多做事的人,不是因為他傻, 而是他知道他多做,你就能少做。 喜歡埋單的人,不是因為他錢多, 而是他知道友情比錢重要。 願意幫助你的人,不是他欠你什麼, 而是他把你當真正的朋友。   3.不要繞開朋友去求朋友的朋友 這個我們之前提過, 比如你和 A是好朋友, 你透過 A認識了 B, 你想求 B幫個忙, 這個時候,正確的步驟應該是這樣: 你打電話跟 A說,我想請 B幫個忙, 不知道合不合適。 最忌諱的就是直接找 B幫忙,越過A。 如果成功了,A會十分不舒服。 如果沒成功,A和 B, 還有你都會不舒服。 而且你透過 A去求 B, 成功的機率大一些, A會變成你的中間人, 成為你的一個背書。 此外,A與 B的關係肯定比你跟B要好, 比你直接找 B,要可靠得多。   4.學會換位思考 好朋友之間一定要學會換位思考。 英文中的換位思考(put oneself in someone’s shoes), 意思是把你放在別人的鞋子裡,多麼具體。 我有個學生,家境不錯, 他跟我說他的一個朋友 已經很久都不願意跟他一起吃飯。 他非常不能理解, 為什麼每次都是他請客, 他的朋友還不願跟他一起吃飯呢? 我跟他說,你有沒有想過, 站在他的角度,這個故事是什麼樣的呢? 他會覺得,他永遠被你的光環籠罩著, 被請客的感覺讓自己永遠抬不起頭來。 而好朋友應該學會彼此承擔,相互理解。 當然,我覺得那位朋友 也沒有理解你的苦衷, 你應該找他談一次。 後來這個學生告訴我, 原因的確是這個。 現在他們吃飯都是 AA制, 兩個人的交流也順暢許多。   英國作家卡洛琳‧塔格特 (Caroline Taggart)有一本書叫 《所謂會說話,就是會換位思考》 (Her Ladyship’s Guide to the Art of Conversation), 書裡說:換位思考就是仔細考慮對方需要什麼, 為對方著想,讓對方感覺到舒服、有趣。 比如多問這樣的話:你認為呢? 你能仔細說明嗎?你的看法是什麼? 其中有一個訣竅, 就算你說了一長串的肯定句、敘述句, 最後也應該加上一句問句:「你覺得呢?」 這樣能給別人一種 站在他的角度考慮和溝通的感覺。   所以為什麼愛抬槓的人沒朋友? 因為他們只是貪圖 戰勝別人的那種快感而說話, 無法換位思考。 我身邊有幾個常參加辯論比賽的朋友, 會習慣性地挑別人的錯誤,讓對方很不舒服。 例如你說他好,他馬上問, 你憑什麼覺得我好,我哪裡好了, 我只能說某個時間好…… 後來我才知道,不僅身邊的朋友不舒服, 連父母和他交流都不舒服。 這種人具有批評家人格, 要遠離這樣的朋友。   5.朋友給予陪伴, 但有彼此的界限和空間 前陣子,我的一位好朋友失戀了, 非常痛苦,打電話找我傾訴。 我當時想,我也不懂怎麼安慰人啊。 但後來我還是陪他 在樓下的咖啡廳坐了一天, 到了晚上我們去酒吧喝了兩杯, 他一會兒哭,一會兒笑, 我什麼話也沒說。 臨走前,他說, 你在我身邊,我舒服了很多。 我仔細一想, 那天我講的話不超過十句, 為什麼會有那麼大的作用呢? 因為朋友就是相互陪伴的, 陪伴的力量很大,比語言還大。 其實情侶之間、家人之間都是這樣, 陪伴總是比打電話更療癒。 這就是為什麼大城市的年輕人喜歡養寵物, 因為陪伴是每個人都需要的必需品。 這裡多說一句,愛情來的時候, 其實比友情的感覺更強烈, 但當愛情的火燒完了, 留在身邊的,通常是友情。 這就是友情的意義, 長久、經得起時間的檢驗。   但為什麼說要保持距離? 許多文學作品都講過類似的故事: 兩個小男孩關係很好, 每天都打電話,每天都見面,結果怎麼樣? 肯定吵架,打架,絕交, 然後再也不理對方了。 直到長大,他們才意識到, 就是這種膩味的感覺傷害了彼此。 友情一定要有界限, 長久的友情更要保有界限。 什麼叫界限? 朋友讓你知道的東西,你可以知道; 不讓你知道的東西,你不能知道。 每個人都應該有自己的界限, 這是對自我的保護。 沒有界限的感情, 就像是一把刀, 以愛之名,亂扎人。 任何感情都是如此。     6.防止結交「爛人」 我定義這樣的人為爛人, 身邊有這樣的朋友,一定要遠離: (1)具有批評家人格的人 所謂「批評家人格」, 就是什麼事情都喜歡站在自己的角度批評別人。 因為批評家人格貪圖的是自豪感, 卻讓別人產生痛苦感。 長期在他身邊, 久而久之你會變得毫無自信, 所以務必盡早遠離這類人。   (2)遠離幼稚的人 什麼都靠你、什麼都打電話找你、 人格不獨立的人。   (3)低自尊的人 時刻都在炫耀自己, 顯示自己強大, 同時貶低你,輾壓你。   (4)充滿負能量的人 這類型的人總是把你當垃圾桶, 傳遞壞情緒,把你的心情搞差。 最重要的是這群人永遠在抱怨, 從不解決問題, 還把情緒擴大到別人身上。 負能量是容易傳染的。 如果你遇到這樣的人,很簡單, 打斷他的抱怨,說: 「稍等,我還有事。」 說完別理他,幾次以後就不會來找你了。   (5)前男友、前女友 前任就是前任,既然決定放手了, 該封鎖就封鎖,該刪除就刪除, 不刪是對現任的不公平, 也是對自己的殘忍, 更是對他的無情。 對誰都不好。封鎖了,世界美好了, 該往前就往前,該幹嘛就幹嘛。 現在還沒刪掉前任的同學, 趕快刪了,別放不下, 從今天開始,你要展望新世界。   (6)網路上不停引戰的人 李詠老師(註:前中央電視臺主持人)去世了, 我看到那些在他去世前, 在他微博、他女兒微博下 不停抨擊的酸民,都消失了。 當時,他們罵得很過分, 現在這些人不是關閉了帳號, 就是銷聲匿跡了。 這些人的情緒很容易傳染, 因為你很容易跟對方罵回去, 變成和他們一樣的酸民。 所以解決方法很簡單, 見一個封鎖一個, 千萬別讓這些人離你太近。   (7)愛八卦的人 總是跟你講別人的祕密、瑣事, 這樣的人要遠離, 因為他能跟你講別人的閒話, 也能把你的事告訴別人。   7.如何道歉 接下來,我們來分享一個 非常重要的話題—吵架後,如何道歉。 朋友之間吵架很正常,道歉是門藝術。 分享幾個技巧: (1)談初衷 我們先來思考一個問題。 一個你熟悉的人, 他犯什麼樣的錯誤, 是你可以原諒的; 犯什麼樣的錯誤,你會認為不可原諒呢? 不用想太深, 你就當自己是個普通人, 想想你的原諒標準是什麼。   史考特‧亞當斯(Scott Adams)著作 《超越邏輯的情緒說服》(Win Bigly)指出, 這種原諒的答案是「動機」。 如果這個人的動機是好的, 把事情搞砸了是因為自己不行, 我們可以原諒他, 但如果這個人的出發點, 也就是動機有問題, 我們就不太能原諒了。   二○一○年,iPhone 4 才剛進入市場就被發現常常接收不到訊號, 問題非常嚴重,被稱為「天線門事件」。 這是蘋果公司的一大危機。 結果,賈伯斯緊急召開了記者會。 他會說些什麼呢?他是打算真誠地道歉嗎? 賈伯斯說了三句話: 「我們不是完美的人。手機都不是完美的。 但是我們總是盡我們所能讓用戶滿意。」 這可不是道歉。 賈伯斯根本就沒道歉。 當然,發表會上蘋果公司 給出了天線問題的解決方法— 但是沒有和任何人道歉。 但這件事的結果非常好。   發表會之後整個風向變了, 媒體都在討論賈伯斯說的話有沒有道理, 有人贊同有人不贊同, 有人還列舉了其他手機存在的各種問題。 而賈伯斯的最關鍵目標達到了: 表明 iPhone 4不是一個次級品。 沒人再說 iPhone4是個次級品了, iPhone保住了自己的地位, 同時化解了危機。 這叫作占領制高點。 手機已經出問題了, 你分析出錯原因、痛哭流涕地說你們錯了, 消費者只能認為蘋果現在不行了。 賈伯斯沒有在這個層面辯解, 他向上走了一個層面, 說了三句幾乎是廢話的話。 這三句話厲害之處在於, 全部解釋的都是動機。   所以,當你和朋友吵架的時候, 保守的方法是解釋你的動機。 英文裡有句很口語的句子叫: 「I don’t mean it.」意思是, 我一開始不是這麼想的。 這句話可以用在很多地方, 是個非常好的道歉方式。   (2)用文字寫下來 文字的力量是超乎想像的, 許多對方聽不進去的話, 寫下來,反而能讓對方看得進去。   (3)該補償就補償 如果傷害太重, 例如害別人受傷了, 該賠償就要賠償。 就算不賠償,也要送個禮物, 錯了就要站直挨打,這不丟臉。   (4)接受別人的不原諒 如果對別人的傷害太大, 別人不原諒,也是情有可原的。 所以,謹慎行事,盡量不要傷害別人。     三 為生命做減法 大家有沒有發現, 不知道何時開始, 曾經形影不離的朋友關係都淡了, 彼此說的只有過去的回憶, 再來就是感嘆時間流逝。   原因是,我們都長大了, 人的長大, 就是要和過去熟悉的人和事說再見。 所以大家會發現, 你和你的高中、 國中同學現在聯絡越來越少, 大學畢業後,很多同學也漸漸不往來了。   不過,我們也在成長的路上, 有了新的朋友。這就是成長的意義。 看著那些漸行漸遠的朋友, 我們能做些什麼呢? 首先不要感傷。 這就像我們坐一輛公車, 有人需要坐兩站,有人需要坐三站, 而你需要坐到終點站, 大家終點不同, 就只能中途說再見了。 沒什麼好傷感的, 道別時,擁抱,給予彼此祝福就好。   不用強迫別人一定要跟你在同一站下, 你要相信,在路上你還會遇到其他同行者。 那些離開的人呢? 是不是就永別了? 不,他們在我們的記憶裡,成為永恆。   另外,大家要明白, 許多朋友不聯絡也就不會再聯絡了, 如果你還在乎他,應該主動些, 你想,就算是親人, 許久不見是不是也不聯絡了? 安靜下來時, 也整理一下自己的社交圈, 許久不見的,可以傳一則訊息給對方。   如果你的朋友正在低谷, 你要盡力拉他一把, 如果他不知道什麼時候下車, 你乾脆拉著他跟你一起 繼續往前坐幾站,共同進步。 但如果實在拉不動就算了, 至少做到無怨無悔。 離別是人生的主題, 堅強是這一生的功課。 我們一起加油。   本文摘自《沒有退路,才有出路》 作者: 李尚龍  / 出版社:今周刊 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

把興趣當工作,可能是惡夢的開始?!職場專業顧問:選擇工作前,先問自己 這兩個問題

  作者: 方植永(小安老師)   傑森是法律系的學生, 大學畢業後, 同學們紛紛開始投遞履歷找工作。 傑森當年的成績不錯, 分數能上法律系,自然就去讀了。 但其實他對冷冰冰的法條根本沒興趣。 出社會後,雖然順利的找到了法律相關工作, 但工作一陣子後, 他發覺對自己來說, 工作跟讀書一樣痛苦, 他不禁想「工作到底是為了什麼?」、 「為了混口飯吃, 每天上班下班的日子還要過多久?」 傑森對唱歌有興趣, 他在考慮是不是應該什麼都不管, 轉職做自己有興趣的事?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   工作是興趣是好是壞? 許多人在剛踏入職場時, 做的都不是自己心裡想要的工作。 有的人透過學校的實習, 或是打工的經驗, 擁有一些基礎的專業技能, 畢業後進而找到相關工作; 有的人則是從小就開始培養某種熱愛的興趣, 進入了與興趣相符的職業。 哪一種比較好呢? 是否選擇有興趣的工作, 就能確保職涯順遂?能夠快樂的工作? 這沒有絕對的標準答案, 只有最適合當下的選擇。   其實,工作不是 A或 B的抉擇拉扯, 也可以是 A+B的複選產出。 如果「生存」是當下的首要, 那就選擇一份能夠發揮專業技能的工作吧! 很現實的,企業會聘僱的是 能夠幫助營運的專業人員, 同時以薪資作為對應的報酬。 所有商場上的運作, 都是你能提供一個利他且能解決問題的服務, 沒有人會願意花錢買你不專業, 但是自己很熱愛的興趣。   千萬別認為選擇薪資很市儈, 誰不需要錢呢? 所有人都得先生存, 才能談後續關於未來的規劃, 這並非要你成為金錢的奴隸, 而是需要權衡當下的需求。 或者你可以選擇一份不見得是你興趣, 卻能夠發揮能力的工作, 把興趣當作隨性為之的怡情調劑, 好讓自己能蓄飽能量後, 在職場上繼續衝刺展現專業。   興趣也可慢慢培養 逐漸成為職業 安迪是一位專業能力強, 在營造公司工作的主管, 從事建築開發是他擅長的事, 而他私底下真正的興趣是釣魚, 但他不是去當釣手或是漁夫, 而是選擇把這件事當作閒暇之餘的休閒。 每次去做時,目的不是收穫的數量, 而是享受那療癒的當下。 還有另一種選擇是, 在工作之餘去強化興趣, 讓興趣逐漸茁壯變成專業。 那時候也許就能夠擴大範圍, 選擇能讓兩者相結合的職務。 我的一位好朋友 R很喜歡咖啡, 一開始他先在連鎖咖啡企業工作, 學習相關知識跟運作流程, 同時間進修考取國際咖啡師的執照, 而今他終於如願地把興趣跟專業相結合, 開了自己的咖啡廳。   這其中肯定會有過渡期, 因為專業的累積需要時間, 要把興趣變成專業, 需要先投入與付出你的時間跟心力。 你可以在自己「能做」的事情下, 運用其中的資源來滋養你的「想做」。     一切過程都是養分 我大約在二十五歲 就很明確的知道自己想要從事講師的工作, 期望透過分享幫助人們過得更快樂。 不過我也有自知之明, 知道自己不可能大學一畢業就勝任這工作, 所以我先善用自己的所學在飯店工作, 用我能做的,取得一定的薪酬, 確保衣食無缺之餘,再投資在自我成長上。   放假的時候,我會參加線上或實體課程, 而且多方廣泛的閱讀。 上班八到十二小時後, 還要自我充電,累不累?當然很累, 但為了更靠近成為講師的目標, 這是必須經歷的過渡階段。   除了下班後的空檔時間, 在工作職務中,其實也能夠幫助自己累積, 成為講師不能空有理論, 還需要有實務管理的經驗, 分享的案例內容才能夠更貼近職場, 所以我從基層做到集團教育培訓經理, 即便清楚自己最終結果不是成為管理者, 但在這段期間所擁有的能量, 不論甜或苦的過程都是養分, 因為我是有目標性的在前進。 對這個問題,感到困擾的你, 或許也能想想,當興趣變成了工作, 還會不會那麼快樂?   熱情燒完後, 剩下的才是精髓 原本興趣的存在, 是只要滿足自己的喜好, 就能夠得到純粹的開心。 當興趣成了工作, 需要滿足的還有他人的期待, 不見得完全符合自己的意念。 在這樣的情況下, 是否仍能保有原本對於興趣的熱情與初衷呢?   卡蜜兒是一名設計師, 藝術創作是她的興趣, 在學生時期獨自作畫時, 她相當樂在其中, 但當出了社會變成工作後, 她得滿足企業對於市場動向的需求, 不見得能按照自己的本意創作。 於是她離開企業自己接案, 但即使如此,接案也會有業主的期望 跟繳件的時間壓力, 創作不再是隨心所欲的產物, 或多或少增添了些許的妥協。   假若那位營造公司的主管 因為熱愛釣魚而選擇當漁夫, 他需要面對的現實, 可能是漁獲量以及消費者偏好魚種的壓力, 不會是在湖畔邊享受著風光明媚, 垂掛一支釣竿等魚上鉤的悠閒。 如果你認為興趣跟專業結合後, 就能快樂工作每一天, 很有可能發現期待會有所落差。 即便像我這樣, 已經從事自己熱愛的志業,成為講師, 分享自己重視的正面心理學跟管理科學, 都還是會有面臨挫折低潮,不順遂的時候。     所有的工作 都會有你喜歡與不喜歡的部分。 米其林主廚江振誠說過: 「當熱情燒完之後剩下什麼,那才是精髓。 先別說自己對這件事情多有興趣, 試想如果這樣做三百六十五天、 或是三千六百五十天,會是怎樣的狀況。」   工作如果是純粹的興趣,便成了娛樂消遣。 然而職場是講求專業的發揮, 企業首重的是員工能力的展現, 在此基礎下如何展現自己的「熱愛」在其中, 則全權由你掌控。 在選擇工作之前, 你需要盤點自己擁有的資產, 哪些是能夠解決他人問題的專業技能? 哪些是能夠加以培養而成為專業的興趣? 哪些又是作為怡情調劑的休閒? 工作或人生都不是單選題, 但你需要對自己有足夠的了解, 踏出的每一步才會有所意義。   本文摘自《職場會傷人》 作者: 方植永(小安老師)  / 出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

心理諮商師分析真實案例:原生家庭的傷,對 婚姻 的影響有多深!

  作者: 留佩萱   不仔細去傾聽憤怒, 可能就會讓他人繼續越界, 繼續用你無法接受的方式對待你。 當你不願意去感受生氣, 不讓自己的聲音被聽見, 這些不滿持續累積, 可能會造成更嚴重的後果。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   安娜結束了 三十年的受虐婚姻 今年快六十歲的安娜, 前陣子剛離開一段長達三十年的受虐婚姻。 在這段婚姻裡,她全心全意撫育三個孩子, 為整個家張羅打理一切。 但是在她的前夫眼中,她什麼都做不好。 「我每天無時無刻都在擔心自己是不是做錯事, 一點小事只要不合他的意, 他就開始對我咆哮辱罵, 而且一罵就是十幾二十分鐘。 這些辱罵天天都會發生, 如果回嘴只會更糟糕, 我只能待在那裡等他罵完。」 很多人提到家暴時, 只會想到肢體暴力, 但是這樣的言語和精神暴力, 也算家暴的一種。   這三十年的婚姻, 每當前夫對她辱罵, 安娜總是低著頭、縮著身體, 彷彿整個人凍結住。 後來我也理解,更了解安娜後我發現, 原來這樣「縮著身體的凍結狀態」 對安娜來說一點都不陌生, 在父親的面前她也是這樣。   安娜從小 在爸爸的言語暴力下長大 凍結狀態從童年開始 從六歲開始到國中, 安娜每天放學回家, 爸爸總是不斷貶低羞辱她: 「你這個白痴、智障,你怎麼這麼笨!」 爸爸看著她的眼神總是充滿厭惡與噁心。 對小女孩安娜來說,每當父親一說話, 她就會進入凍結狀態—— 低著頭、縮著身體,她很想消失不見。   讓小女孩安娜更困惑的是, 爸爸像個雙面人。 記憶中,經常有一些叔叔來家裡看美式足球賽, 而爸爸在這些叔叔面前總是有說有笑, 好像變成了另一個人。 不僅如此,爸爸對安娜的哥哥們也疼愛有加, 會教哥哥打棒球、踢足球, 哥哥的球賽也都會出席。 但是對於加入田徑隊的安娜, 爸爸從來沒有出席過任何一場比賽。 「爸爸在這個社區是很有聲望的人, 但是對我來說,他是個惡魔。」 安娜說。     父親的對待 讓安娜有著強烈自卑心 我工作的機構專門做創傷治療, 在這裡,我看見了經歷各種創傷的個案—— 童年虐待、家暴、 父母親嚴重忽略、目睹親人被殺、 父母有藥物酒精成癮問題……等等, 這些由「人」造成的創傷之所以劇烈, 是因為它摧毀了 人與人之間最基本的信任和連結。   對小女孩安娜來說, 本來應該保護她的父親卻成了痛苦的來源。 她對父親來說是隱形的、被討厭的, 在這樣的環境下長大, 安娜有著強烈的自卑感, 她覺得自己一點都不重要。   我看到將近六十歲的安娜在提到童年時, 肩膀微微向前拱,纖細的身體縮了起來。 我似乎看見一個六歲女孩緊縮著身軀, 在沙發上顫抖著。   當安娜描述父親如何對待她時, 我也感受到我的臉頰脹熱、胸口緊繃。 我光聽到這些都覺得生氣了, 然而安娜卻用非常平靜的語氣描述這一切。 我很好奇,她的憤怒在哪裡?   她不懂如何表達憤怒 「我怎麼可以對父母生氣?」 「安娜,你願意觀察一下 身體有哪些感受嗎?」 每一次諮商會談, 我都會引導安娜去接近情緒。 安娜閉上雙眼靜靜感受。 過了一會兒,她開始哭泣: 「我的胸口很沉重緊繃, 我覺得一位孩子經歷這些很悲傷。 如果我自己的孩子被這樣對待, 我會很心痛。」 我給安娜時間和空間好好哭泣, 這些淚水是累積許久的哀傷。 安娜持續哭泣一段時間後, 整個人平靜下來。   我邀請她再回去觀察悲傷: 「請你和胸口沉重的悲傷感 再一起待一下下…… 如果『悲傷』有個圖樣或形狀, 你覺得是什麼?」 安娜閉上眼睛,再次感受悲傷。 「那個悲傷是十歲的我, 她穿著紅色洋裝和淺藍色靴子。」 我問安娜,能不能邀請這位小女孩 一起坐在諮商室裡。 安娜拍拍沙發旁的空間, 讓她的內在小女孩坐在那裡。   安娜不懂如何表達憤怒 當個案能夠把「自己」和「情緒」分開, 就可以理解到情緒只是一部分的自己。 當安娜能夠邀請「十歲的小女孩」坐在身邊, 安娜就變回了大人 (現在近六十歲的自己), 就能用大人的眼光和能力去處理創傷。 在做創傷治療時, 並不是要讓個案變回那位受創的小孩, 而是要幫助個案 能夠一隻腳踩進創傷的「過去」, 另一隻腳穩穩地站在「現在」, 用現在的自我去處理過去的創傷。   安娜讓自己感受悲傷,而我很好奇, 她對父親還有哪些情緒? 於是我邀請她再度進到自己的內心世界, 看看有沒有其他情緒需要關注。 她閉上眼睛,做了幾次深呼吸後說: 「我的胸口感到很憤怒, 如果我的前夫 敢像我爸爸這樣對待我的孩子, 我一定會殺了他!」 看到安娜終於感覺到憤怒, 我其實很開心。 「憤怒」是安娜童年時期 從來無法去感受的情緒。   我邀請安娜和心中的憤怒再待久一點。 但很快的,安娜的肢體訊息改變了, 她開始解釋: 「我現在知道我爸爸也有自己的困難, 他有創傷症候群,沒有辦法好好對待我。 我也知道他改變了,在我生孩子之後, 我爸爸變成一位和藹的祖父, 他對我的孩子非常好。 我知道他用這些行為來彌補我, 而且我們後來關係很好,變得很親密。」       好不容易感受憤怒 她又幫父親行為合理化 回到前面介紹的「情緒變化三角」, 當核心情緒要冒出來時, 防衛機制就像拿著盾牌的士兵 把核心情緒壓下去。 當安娜的憤怒慢慢升起, 她的防衛機制就出現了。 「幫父親的行為合理化」 是安娜的防衛機制,她會說: 「爸爸這樣對我是有原因的, 我不可以對他生氣!」   諮商中,我看到許多個案 不敢對父母親生氣。 他們告訴我: 「我怎麼可以生爸媽的氣? 他們這麼辛苦把我養大。」 好像一旦對父母生氣, 就會否定父母一切的好。 但是,人並不是非黑即白, 人很複雜,每個人都有許多面向, 有一部分的你可以對父母很憤怒, 一部分的你對父母很感激, 另一部分的你因為父母的行為感到受傷, 這些都是可以同時存在的。   和情緒待在一起 能夠「覺察情緒」 和能夠「和情緒待在一起」不同。 很多時候,當我們覺察到有情緒時, 內心出現的第一個反應是批評與指責—— 我不應該感到生氣、我怎麼還會難過……。 不管是哪種情緒, 我們不斷告訴自己: 「有這種情緒是不對的。」   身為一位諮商師, 我在諮商室中引領個案去感受情緒, 但在日常生活中我也常覺察到, 當情緒出現時, 我的內心也會冒出批評的聲音: 「為什麼過了這麼久,我還會難過?」 「為什麼會難過?我應該要生氣才對!」 當內心冒出指責時,我會不斷提醒自己: 「情緒就是情緒,每一種情緒都沒有對錯, 我允許自己去感受每一種情緒, 我允許每一種情緒的存在。」 情緒是能量, 需要被感受,才能夠釋放, 如果生氣,我們就是生氣, 如果悲傷,那就是悲傷。 情緒,就只是情緒,沒有對錯。     無法感受憤怒 會累積起來,變成贈恨 安娜能夠去感受悲傷, 卻無法讓自己感受憤怒, 這些未被感受的憤怒並不會離開, 而是可能累積起來,變成憎恨。   我曾聽過一位老太太說, 和前夫離婚四十年後, 這四十年來她的內心都充滿怨恨, 每天受困在想要報復、 想讓對方難受的迴圈裡。 那些被壓抑的憤怒 累積成憎恨充斥在心中, 讓她每天都很痛苦。 很多人會說:「時間,是最好的解藥。」 這句話或許不完全正確。 如果情緒沒有被釋放,就算時間過再久, 這些情緒還是被儲存累積在身體裡。 那些未被釋放的生氣 可能會變成憂鬱或是憎恨, 反而讓自己深陷在走不出來的迴圈中。   憤怒,你想要做什麼? 很多人會把生氣 和「暴力行為」聯想在一起, 所以認為生氣不好也不應該。 我常會聽到個案說: 「生氣有什麼用? 事情都發生了,又不能改變, 這樣生氣只會讓自己難受。」 的確,或許生氣無法改變事實, 但是就像我一再強調的, 生氣或憤怒是一個核心情緒, 它沒有對錯。   憤怒的情緒在傳遞一個訊息, 在告訴你:「你被侵犯了。」 而當你不仔細去傾聽憤怒, 可能會讓別人繼續侵犯你, 繼續越界,繼續用你無法接受的方式對待你。 當你不願意去感受生氣, 就是不讓自己的聲音被聽見、 不重視自己的需求。 這些不滿、怨悶, 以及忽視自己的需求持續累積, 就可能造成更嚴重的後果。   對安娜來說, 生氣是一個陌生的情緒, 因為在她小時候從來沒辦法去感受生氣。 對許多人來說, 成長的過程也常被教導不可以生氣, 讓許多人無法面對憤怒這個情緒。   我試著幫安娜去碰觸生氣的感覺。 「安娜,你願意花一點時間 和憤怒待在一起嗎?」 安娜點點頭,閉上眼睛。 我繼續說: 「去觀察身體現在有哪些感受? 只要觀察就好,不需要做任何改變。」   過了一會兒,安娜說: 「我覺得臉頰脹熱,頭也很脹熱, 除了憤怒外,我也感到噁心, 我爸爸這樣對我,根本有病!」 「再花一點時間和『憤怒』與『噁心』 兩種情緒待在一起。 你覺得,如果『憤怒』和『噁心』 可以做任何事情,他們想要做什麼?」我問。   「想要對我爸爸大吼, 想要罵他這樣對我是多麼噁心和變態, 想罵他這樣傷害我多少, 我想罵他髒話,告訴他,他噁心死了!」 安娜回答,她的聲音微微提高, 我感覺到她的憤怒。   生氣這個核心情緒 需要被感受與釋放 安娜需要用任何不傷人的方式 去釋放這些憤怒, 而「在腦海中想像」 就是一種很好的方法。 我常常邀請個案, 如果他們覺得安全, 願不願意嘗試以想像的方式 把憤怒這個能量發洩出來。   我也這樣邀請安娜: 「你願意用想像的方式, 不論是在腦海中或大聲罵出來, 讓你的憤怒與噁心對你爸爸大吼嗎?」 安娜點點頭,閉上眼睛,進入想像的世界。 在她的想像世界裡,快六十歲的安娜, 站在十歲小女孩的身後, 陪著她一起朝父親大吼, 告訴父親他的行為多麼讓她受傷。   不管是小女孩安娜, 還是現在快六十歲的安娜, 都無法理解為什麼父親這樣對她。 父親已經過世了, 安娜永遠無法得到父親的解釋和答案。 但是,那位一直活在恐懼中、 覺得自己沒有價值的小女孩安娜, 今天有了機會去感受憤怒、去捍衛自己、 去讓自己的聲音被父親聽到。   每個人都需要找到不傷害人的方式 來釋放自己的憤怒。 有些人喜歡去空曠的地方大叫、 在車裡尖叫、在房間裡打枕頭、 撕紙張……等等。 美國著名心理學家 庫伯勒—羅絲(Kübler-Ross)曾提到, 醫院裡應該要有個房間 可以讓任何人發洩自己的憤怒, 去裡面好好地吼叫、丟東西。   我也覺得每個地方, 不論是學校或公司, 都需要一間「憤怒室」, 有一個安全的空間 讓大家可以進去好好釋放抒發憤怒。 生氣需要被感受, 需要用安全的方式被釋放, 而不是被評價。   本文摘自《療癒,從感受情緒開始》 作者: 留佩萱  / 出版社:遠流 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

早在武漢肺炎出現之前,這群孩子就天天戴著口罩生活…心理師提醒家長:遇到這種孩子,需要特別關心!

  作者:陳志恆(諮商心理師)   如果,你遇到一個時常戴著口罩的孩子, 你會直覺地想到什麼? 也許是感冒了、生病了, 或者就是身體虛弱,擔心被傳染等。 最近,新型冠狀病毒疫情拉警報, 走在路上人人都戴著口罩, 讓我想起一個曾經互動過一陣子的孩子。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   孩子來輔導室找我 卻總是戴著口罩 當時,我還在學校裡擔任輔導教師。 印象中,她總是悶悶不樂。 偶而會抱怨家庭、學校、同學或課業, 但情緒起伏並不大。 她的話不多,大多需要我引導, 若我沒有主動提問,她就沉默地等待。   很特別的是, 每次來談,她總是戴著口罩。 後來,我發現,她在學校裡, 也多半戴著口罩。 一開始,我沒有多問; 在一次會談中,隨口提到: 「我看到妳,總是戴著口罩,怎麼啦?」 她沒說什麼, 只是聳聳肩、瞇著眼睛搖搖頭。 仔細想想, 我幾乎從沒看過她摘下口罩的樣子。   時下青少年時常戴著口罩的人不少, 也許是感冒、怕被傳染、或者防曬, 也可能是覺得自己的相貌不佳。 但長時間戴著口罩其實很悶, 對精力充沛的青少年來說, 是很不舒服的。   她用口罩擋住大家的目光 才能讓她感到安心 之前, 我曾遇過一個在同學陪同下來求助同學, 也是戴著口罩前來, 他是因為在家裡被暴力對待, 戴口罩是為了遮住傷疤。 想到這裡,助人者的敏銳度告訴我, 有必要與眼前的女孩認真談談口罩的事情。   在下一次的會談中, 我再度提起為什麼要一直戴著口罩。 這孩子仍然聳聳肩、搖搖頭,沒說什麼。 我向她確認,是否臉上有受傷, 或者被不當對待?她也說沒有。   「那麼,妳要不要有時候, 摘下口罩,讓其他人可以看見妳的模樣呢?」 我笑著邀請她,而她只是低下頭,不作聲。 我又提了一次。 這一次,她緩緩地搖搖頭, 用我幾乎聽不到的音量說: 「不要,我不想。」 我好奇地問,為什麼不想呢? 「沒有戴口罩,會讓我感到很焦慮。」 「焦慮什麼呢?」 我原以為是怕被傳染流感之類的, 她接著說:「大家都在看我,讓我很不自在。」   換句話說,當戴著口罩時, 比較不會被看見,她會比較安心。 我想起,這孩子的困擾, 就是一直有對人群退縮、難以融入同儕, 她這麼說,我便可以理解。 又談了一會兒,她告訴我: 「如果戴著口罩,我覺得, 我就可以不用那麼勇敢了!」     她習慣用口罩保護自己 我揣摩著這句話。 她是個缺乏自信的人, 做任何決定總是猶豫再三, 給人一種怯弱的感覺, 也因為這樣,有時會被同學欺負, 有時則被師長誤解。 遇到一些關心她的朋友或長輩, 總是會鼓勵她要樂觀開朗一點, 要活潑外向一點, 她最常聽到的話, 就是「要勇敢一點啦!」 「我很努力試著勇敢一點, 但就是做不到呀!」女孩說。   我知道,這孩子其實很努力, 不想讓關心她的人失望。 也正因為這樣, 讓她覺得更難以向別人交代, 也更害怕面對別人的眼光。 於是,口罩適時地派上場, 幫她化解部分的危機。   當戴上口罩時, 她有絕佳的理由可以避免和別人接觸。 也就是,她可能會被當作一個病人, 或者身體不好的人對待。 於是,口罩成了保護傘, 阻絕了她與他人互動的機會, 成了讓她感到安心的護身符。 此刻,她能在被口罩遮住的小世界裡, 低調地做自己, 也順理成章地可以「不用那麼勇敢」。 「原來,口罩對妳有這層功用呀!」 我同理地說:「難怪,你不願意摘下口罩。」   這孩子點點頭。 這樣說來,她已漸漸依賴口罩保護自己。 同時,當戴上口罩時, 她便覺得自己就是個弱者, 就是個邊緣人,與他人格格不入; 於是,她也理所當然地 可以不需要太積極地融入人群。   或許,她的問題本來沒有那麼糟, 戴上口罩後,就變得更糟了。   戴上口罩 容易讓人感到虛弱 最近因為肺炎疫情升溫, 出門時常需要戴著口罩以求自保。 我想起,每次戴上口罩時, 常會有一種覺得自己變得 「虛弱」的感覺。 剛開始還好,但漸漸地, 不自覺地瞇起眼睛、垂下頭、 步履闌珊、動作遲緩; 與人互動時,也顯得有氣無力, 說起話來似乎較為費勁。   但實際上,我只是戴上口罩, 身體狀況並沒有任何異樣。   如果你和我也有一樣的經驗, 那麼,配戴口罩這個動作本身, 正在影響著你的身心狀態。 為什麼會如此? 因為,戴口罩可能會改變你對自己的身份認定—— 從一個健康者,成了一個虛弱的病人。   在大多數人的印象中, 口罩是給那些身體病弱的人戴的, 所以「口罩=生病」或 「戴口罩的人=病人」 (在很多情況下是例外的, 所以這也是一種刻板印象)。 於是,一旦你戴上口罩, 便可能無意識地把自己套到這個等式之中, 而把自己也視為一個 虛弱而需要被保護(或保持距離)的人。   一旦你的身份認定改變了, 我們的身心狀態 就會透過展現一系列相應的感覺、想法及行為, 以能與這個新的身份認定保持協調一致。 如果這又會對你帶來好處的話, 漸漸地,你會更依賴口罩, 不論走到哪裡,戴到哪裡, 因為你心裡頭對自己的認定, 就是個「需要被保護的人」或「虛弱的人」。   哪一天,口罩不在身旁時, 你會頓失所依,充滿不安與焦慮。   就好像,那個透過戴口罩 與他人保持距離的女孩, 漸漸地,也變得從人群中更為退縮, 與他人保持距離,而在群體生活中, 需要更長的時間配戴口罩,才會安心。   口罩除了隔絕病毒 或許還有心理上的意涵 我不是說經常戴口罩是個不良的習慣, 而是,配戴口罩除了在生理上隔絕病毒傳播外, 也許還有著心理上的意涵。 所以,每當我到學校裡與教師們做個案研討時, 談到高關懷學生的辨識與篩選, 我便會特別提醒, 去注意那些長時間習慣帶著口罩的孩子。   文章開頭提到的那個女孩, 後來怎麼了? 我順勢將口罩作為促發改變的媒介, 邀請她,做個練習。 在我們見面會談時,試著摘下口罩, 從十分鐘開始。 一方面做為減除焦慮的練習, 另一方面,重新找回沒戴口罩時, 身心比較有活力的狀態。 慢慢地,拉長時間到整個會談過程; 接著,在其他生活情境中也嘗試看看, 進而轉化身份認定。 說真的,能夠摘下口罩, 大口呼吸,還是比較舒服的。   (本文撰寫於2020年2月12日,文中案例為真實故事經充分改寫)   本文由陳志恆授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

他提倡洗手,只為救孕婦命,最後卻被醫生們關進瘋人院、毒打致死!

    作者:肉蟻小姐   【洗手的人,與他的寂寞一生】 1865年7月30日, 一個匈牙利醫生,被同事帶去新醫院就職-- 至少,他是這麼以為的。 當到了現場,他發現所有人全副武裝, 準備將他關押到病房。 他這才發現,自己被當作精神病患, 即將被關進惡名昭彰的維也納瘋人塔。   他大叫、掙扎、試圖逃跑, 數名警衛蜂擁而上,將他一陣毒打, 而後穿上束縛衣物,關進全黑的拘禁房。 兩週之後,經歷了無數的毒打折磨, #1865年的8月13日,他死了,享年 47歲。 但是,你相信嗎? 他之所以被判為精神患者的原因, 竟然只是因為, 他對世界倡導了「洗手」的觀念。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   ▌19世紀,當醫院還是死亡之屋 ▌ 在那個年代,世界還不知道「細菌」的存在。 也因此,在當年醫院並不「乾淨衛生」--   事實上,正好相反, 醫院就宛如大型的細菌溫床: 髒亂不堪的病房中, 病人尿液與嘔吐物的惡臭四處飄散, 許多房間甚至堆滿大量病患死屍, 而醫生,更是從不清潔醫療用具與雙手。 很多時候,醫生甚至在解剖過屍體後, 就直接開始下一場外科手術--   可想而知,死亡率自然大增。 惡劣的不衛生環境,讓當時的醫院, 被戲稱為「死亡之屋」(Death House)。   在這惡劣的環境中,最容易死亡的便是孕婦。 當產道因生產撕裂時,若被醫生骯髒的手觸碰, 便容易被細菌汙染,導致高燒不退與死亡。 但這個概念,在當時並不為人所知, 直到,那個匈牙利醫生出現為止。     ▌醫生,我們寧可在街頭分娩 ▌ 1846年的7月1日, 來自匈牙利布達佩斯的他, 被任命為維也納第一產科診所的駐院醫師。 在當年,歐洲各地都設置了產科診所, 以免費的服務,幫助貧困女子產下孩子。   然而,這來自匈牙利的醫生, 發現了不思議的「異常」現象: 頂尖醫師雲集的第一診所, 孕婦致死率高達 10%; 而實習助產士組成的第二診所, 孕婦致死率卻低於 4%。   不少孕婦因此懼怕上第一診所, 甚至跪在匈牙利醫生的膝前, 乞求不要進入診所生產。 有些孕婦甚至因太懼怕,直接在街頭分娩--   但怪異的是,這些在街頭分娩、 或是交由實習助產士接生的孕婦, 存活率都遠比去第一診所接生來得高。   這讓來自匈牙利的醫生極為憂傷: 「我的存在,彷彿一文不值。」 他懷著想幫助產婦的心來到醫院, 卻成為孕婦心中的「死亡醫生」--   但到底,造成孕婦死亡的原因是什麼呢?   ▌來自屍體的「死亡微粒」▌ 他沒想到的是, 答案,竟來自一場心碎的意外。   1847年,匈牙利醫生的好友:雅各布, 在解剖屍體時,不小心被學生的手術刀劃傷手, 手指上的傷口沾染了屍體的血汙。 而後,雅各布竟出現與孕婦一樣的症狀-- 接連數日的高燒不退,最終死亡。   這讓匈牙利醫生意識到, 關鍵,或許在於屍體上的「死亡微粒」: 相比第二診所不用碰觸屍體的實習助產士, 第一診所的醫生,每天都需解剖屍體, 因此手上沾染了不好的「微粒」, 感染了孕婦,導致她們死亡--   簡而言之,醫生們只要好好洗手, 在手術前把有害微粒洗掉,孕婦就安全了。 憑藉著觀察,來自匈牙利的小醫生, 發現了領先世界的「細菌」概念。 在他的推行之下,第一診所醫師力行洗手消毒, 孕婦的死亡率,在當年立刻下降 90%。 但,這如此簡單,卻又如此劃世代的發現, 卻讓他的命運,從此陷入陰影之中。   ▌啊,多麼討厭的匈牙利人啊 ▌ 當他公開了自己的發現後, 瞬間,醫學界引爆了暴風般的討伐聲浪: 「他是在說我們醫生很不衛生嗎?」 「居然把孕婦的死怪在醫生的頭上?」   無法接受這種「汙辱」的指責, 歐洲的醫學界對這來自匈牙利的醫生, 展開無止盡的嘲笑、奚落與謾罵, 甚至開除了他的職務,將他趕回了故鄉。 然而,即使在匈牙利布達佩斯的婦產科, 他以無薪顧問的方式,推行洗手的重要, 大幅降低了產婦與兒童致死率, 他的一切努力,只是讓他越來越邊緣化--   沒有人相信他、沒有人尊重他, 就連他的妻子,都覺得他瘋了。   1857年開始,他的抑鬱越趨嚴重, 他的書信與圖畫開始歪曲扭斜, 他開始大量酗酒、流連聲色場所, 並多次在親友面前情緒失控。   1862年,他用盡最後的精力, 對整個歐洲醫學界,發表一封公開信, 嚴正批判醫學界的醫生都是冷漠的殺人犯, 為了名譽,寧可忽視科學的事實。 「他瘋了」 「他大概得了梅毒,腦袋燒壞了」   醫學界對他的情緒由嘲弄轉為厭惡, 他們認為這個腦袋壞掉的匈牙利人, 絕對是腦子出了什麼「問題」。 於是,時間回到了 1865年 7月 30日,那個早晨。 來自維也納的醫學同事出現了,誘騙他說: 「請來我們新的研究所,一起研究你的學說吧。」   我難以想像那個早晨,那一天 對那個抑鬱許久的匈牙利醫生來說, 會是多麼風光明媚的一天--   他的發現,終於要迎接美好的曙光了吧。 他絕對想不到結局會是這樣的: 被五花大綁,丟入暗無天日的監禁室裡, 被當成一個瘋子,一個被放逐的邊緣人。     ▌在那美好的未來啊,他說 ▌ 1865年8月13日,他死了。 死於右手被警衛毒打後,產生的壞疽性傷口。   於是,一個終生努力洗手的人, 死於了他被忽略又被殘害的那隻手。 在他死後,匈牙利的醫學界噤若寒蟬, 醫學月刊上,沒有人提及他的死訊。   接任他婦產科診所的醫師, 並沒有接任「洗手」的任務, 於是,產婦死亡率再度上升了六倍。 但不論是是他的故鄉布達佩斯, 還是讓他死亡的維也納, 沒有任何醫師同仁出聲「抗議」。 甚至,沒有人願意承認,跟他共事過。 他是誰呢? 他的名字,是:伊格納茲·塞麥爾維斯。   在當年,他曾這麼說過: 「當我回顧過往時, 唯一能驅散悲傷的方式, 就是幻想著:總有一天,一個更美好的未來, 所有因不衛生引發的感染,都會消失。」   那個未來其實並不遠。 在他死後二十多年, 他的學說終於被醫學界普遍認同: 婦產科診所,終於引入了消毒洗手劑。 如今,他被醫學界認定為公共衛生的先驅--   他在布達佩斯任教的醫學大學, 將校名改為他的名字; 匈牙利與奧地利發行他的紀念郵票與硬幣, 感謝他在布達佩斯與維也納的貢獻; 當你抬起頭,你甚至可以看到以他為名的星星。 後世為他發明了一種心理學詞彙: 「#SemmelweisReflex #塞麥爾維斯反射」 指的是:當出現違反社會常理的言論或新知時, 社會普遍選擇拒絕接受,即使那是正確的。 你或許會問:「那有什麼用呢?」 那樣的未來,無論如何,他都看不到了。 但,他也曾說過那樣的一句話: 「堅信那美好的未來終將到來, 這多少能在我將死之時,撫慰我的心。 the conviction that such a time must inevitably sooner or later arrive will cheer my dying hour.」 其實,我不知道, 他是不是真的在死前,仍深信不疑。 但看啊,那樣的未來到了。就是此刻。 所以,好好的洗手吧,我們。 在這個當下,這個疫病蔓延的時刻。 好好的洗手,照顧自己。 因為即使是這麼看似簡單的小事情, 都是一個人,用盡一生孤寂, 所換來的成就。   ================== 1.關於伊格納茲·塞麥爾維斯的資訊參考 ✅BBC的報導文章: 《洗手的歷史:這個19世紀醫生曾呼籲這個習慣而被毒打至死》 https://reurl.cc/Yl2DoD ✅英文版的維基有滿詳盡的數據資料: https://reurl.cc/L182oK ================== 2.關於疫病相關的發文 之前我曾寫過一些與醫療疫病相關的文, 在 武漢肺炎 蔓延的此刻,或許可以提供一些想法。 ✅《11月的瑪莉》 對被汙名化的病患,我們能否有更不一樣的視角? ✅《獻給那些無私綻放的夜鶯們》 感謝站在第一線的醫護人員們, 我對你們致上最深的謝意 ✅《貝利先生,與他的驚天秘密》 同為被遺忘的名醫,希望大家也能認識貝利   ================== 但,最重要的,還是希望大家: 好好洗手、在公眾空間戴口罩(若你有口罩的話) 並盡量培養好身體免疫力,好好保護自己。 希望大家,都能平安度過這個時期。   本文由 肉蟻小姐 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / BELL ) (首圖來源:肉蟻小姐 / 內文圖:維基百科 )

治癒首例確診的幕後功臣是他!主治醫師范姜,不畏感染風險:「絕對不要讓台灣漏氣。」

    武漢肺炎(COVID-19,2019新型冠狀病毒) 疫情不斷擴大 台灣也出現了 18例確診的案例 其中首位確診的女台商已康復出院 出院時他親筆寫下的感謝信中 特地點明了主治醫師「范姜」 究竟這位英雄是何方神聖 低調的范姜醫生接受了《HEHO》的採訪 訪談中,透露了自己的心情 也跟大家分享了他寫給同仁的《醫護出師表》     繼續看下去...   (贊助商連結...)   不畏被感染風險 范姜:「絕不讓台灣漏氣。」 在短短的兩周左右時間就讓病人脫離險境 大家不禁讚嘆這位醫生 他卻只是謙虛的說: 「其實主要是靠病人的免疫力啦。」 但他謙虛的背後 扛起的是全台的希望、全球的關注 站在防疫的最前線 冒著可能被感染的風險 他沒有畏懼、沒有時間考慮自己 當首例武漢肺炎病人問他: 「如果說有一件事情是正確的, 但是可能會危及到生命,你會去做嗎?」 他只想著: 「職責所在。」 「絕對不要讓台灣漏氣。」   他也說了 有時候治病難不在於疾病本身 而是病人太多 醫護人員打仗的工具都不夠了 自然守不住病人的生死 經歷過 17年前的 SARS 他表示武漢肺炎的傳染力雖然高於 SARS 但死亡率低於 SARS 台灣目前也未出現社區傳染案例 范姜稱讚台灣做得好極了 也相信這一次,我們會一起守住台灣: 「我們守住了邊境、守住了社區, 就不必擔心 SARS的悲劇重演。」     面對肺炎的第一線醫護人員 「天天都是心情交戰」 面對武漢肺炎,全台人民人心惶惶 更不用說是站在第一線的醫護人員 范姜說出了所有醫護人員的心聲: 「你的恐懼感、猜忌心、 配合度、你的信心、醫護人員的勇氣, 天天都是面對自己一個心情的交戰。」 他看著同仁的委屈與恐懼 寫下《醫護出師表》勉勵同仁   全文如下:   怕武漢肺炎是正常的 誰不怕死呢? 但是上了戰場就不能怕死 而醫院就是我們的戰場 我們有恐懼的理由 但沒有逃避的藉口 我們可能會犧牲 但壯烈成仁似乎比 苟且偷生來的好聽些 只要疫情需要 我們責無旁貸 祈上天垂憐 醫病兩相安   感謝防疫人員 攜手打贏戰役 范姜也說了這場浩劫最大的敵人是「人性」 不要以為人定勝天 人類對抗大自然,是沒有勝算的 雖然他憑著「上了戰場就不能怕死」的決心 打贏了第一場對抗武漢肺炎的仗 但在大自然面前,他始終謙遜 只說了一句:「感謝老天!」   除了感謝老天 我們更要感謝所有為武漢肺炎工作的人員 站在第一線的他們 守住了台灣人民的健康、 穩定了我們的心靈 大家團結一心、互享體諒包容 才能夠織出完整的醫療防護網 一起打贏這場戰役。 如同范姜說的「醫病兩相安」 醫師、病人好好的 我們要一起相信,台灣會好好的。   本文由CMoney團隊整理報導 參考資料:HEHO健康 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

死於武漢肺炎,被控造謠的「英雄」醫生李文亮!?網友:其實他也是「普通人」,你究竟在悼念什麼?

  作者:陳牛   在疫情爆發一個多月後, 「英雄」終於出現了。 2月 6日晚, 在網上看到武漢醫生李文亮去世的消息。 李文亮原是眼科醫生, 因要「戴罪立功」而被調往抗疫前線, 他的死訊,着實讓我心中也有些哀傷。 我淡淡地告訴身邊人, 有一個曾經向外披露疫情的武漢醫生死了。 他沒有多大的反應。 也許很多大陸普通人都像身邊人一樣, 並不知道李文亮是誰, 只是大約知道疫情早期 有幾個人因為「造謠」被公安抓了。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   李文亮曾像許多大陸人 支持香港警察 同時,網上也有人 找到李文亮以前發表的微博, 原來他曾經不止一次表態支持香港警察。 香港有人說,按照香港的藍黃劃分, 李文亮其實是藍絲。 有位朋友的心態很有代表性, 她原本對李文亮的死訊感到很難過, 但也坦白,在看到他八月的微博後, 難過減了一半。 她說:「是誰教會了我仇恨?」   也有朋友說,很多大陸人像李文亮一樣, 因為資訊壁壘和長期的國家輿論控制, 而難免有一些不恰當的立場表態, 他主張不應完全否定他們的人格。 這說法,我並非不認同。 那麼,同樣的, 經歷過大半年的本地警暴 又受了大陸舉國輿論攻擊, 即使香港人恨這些人, 也是人性吧,更不必苛責。   香港人沒有做過什麼事, 對不起李文亮 乃至千千萬萬支持香港警察的普通大陸人。 恨李文亮,恨一個在遠方因抗疫而死 (或被社會主義鐵拳弄死)的人, 也許沒什麼意義, 但這就是經歷大半年警暴 和咒罵的香港人的真實情感。   (圖片來源:李文亮微博)   我恨李文亮身上那部分「平庸的惡」, 我不恨他本人。 是的,他也曾經為中國其他不平事吶喊過 (如溫州高鐵事故), 但他終究還是為香港警察也吶喊了。 我見識過不少這樣的大陸人, 平時只是個普通人,甚至善良友好, 但一說起香港動亂 就毫不猶豫地說要打死香港的「廢青」、「暴徒」。 他們不是微博上某些專靠煽動民族仇恨 來博取關注的網紅,也不是領工資的五毛, 他們只是喝着狼奶長大 不知道惡已深入自己的骨髓。     李文亮只是一個普通人 並不是什麼英雄 除去對於香港立場的部分, 在我心目中,李文亮也算不上什麼英雄。 他只是在微信羣裏向老同學透露了疫情, 而且還特別交代不要外傳。 正如他像其他中國普通人一樣有「平庸的惡」, 他也像其他普通中國人一樣,並不十分勇敢。 最終他接受了懲罰, 以一個眼科醫生的身份, 到前線對抗一個非他專業所屬的疾病, 並因此染病致死。   如果他不僅接受懲罰, 並因這樣的懲罰而感到幸福, 那他也頂多算是個人層面上的 「西西弗斯式的荒誕英雄」, 因為加繆說, 西西弗斯通過藐視衆神的懲罰來反抗。   作為一個普通人, 李文亮的遭遇值得同情, 但對於這樣的一個普通人, 悼念他是為了什麼? 像他這樣的普通人, 在今天的武漢,還有千千萬萬, 更多人的下場其實還不如他, 很多人連病牀都搶不到, 死了便裝進屍袋, 像運送垃圾一樣送到火葬場, 一把火燒掉,最後連名字也不能留在世上。 有的一家滅門,又有誰去悼念他們? 倘若你悼念李文亮, 是為了讓大家不要忘記 其他在這場疫病中死去的普通人, 是為了讓大家記住是究竟是什麼 讓這些普通人一個個默默死去, 那我願意與你一同悼念; 但如果你悼念只是為了 歌頌一個「英雄」, 那對不起,很多人都沒有興趣。 英雄救不了你我, 不如好好做一個人, 做一個懂得拒絕平庸之惡的人。 最起碼的,能不能別在你的國家遇難時, 還想着趁機發財、抬高物價?   本文由 陳牛 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

直擊武漢肺炎下,香港政府的失能:搶空超市、醫護罷工,在港台灣人流淚告白:沒離開台灣,不明白台灣這麼好

  作者:遠行的理由 粉專   剛剛進公司就一件大事。   公司開始統計員工意願, 一週後航展結束有多少人 願意直接從新加坡撤離回去自己的母國。 我願意。   昨晚我跟我姐沙盤推演了一下, 本來就是依照這個思緒去做, 既然今天早上公司已經問了, 那我打算離開。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   剛剛打電話去我們疾管署的熱線, 問一些相關的資訊, 因為目前新加坡進到台灣的人 並不需要檢疫, 所以如果我下下週回去還是一樣, 我就是一個漏洞, 所以我到機場會自行舉報 我自己過往 14天在香港跟新加坡。   在問完我們疾管署的工作人員後, 已經知道自己如果沒發燒, 要配合哪些事情, 有發燒又會開始進入哪些程序。 最後掛上電話前, 疾管署的小姐跟我說, 希望我返國平安,健康。   我真的想哭。   昨晚,我有點panic attack, 我自己並沒有發現, 但我姐發現了, 所以很有耐心的一直安撫我, 跟我討論接下來的作法。   我覺得有點羞恥, 但我姐安慰我說, 我們跟爸媽這兩代人都活在太平盛世, 所以對這種情況比較不能招架, 但人類悠長的歷史上, 一直都是動盪不安。     跟在中國的人比起來, 我真的抗壓能力有點差, 我不知道台灣目前怎麼樣, 但我只能說我自己 從 1/22開始到現在的狀況。   1/22中國把消息放開, 我就完全確定大事不妙了, 因為我經歷過 SARS, 可是我並沒有去囤貨, 壓根沒想到這事情, 但現在是道德標準在阻止我這麼做, 所以,接下來, 就是開始看著事態擴大。   從 1/24開始到 2/2號 我自己一個人在家中隔離了十天, 接下來返工上班。   返工後面對的是沒有口罩、沒有消毒水、 沒有白米到昨天沒有衛生紙跟衛生棉。   醫護罷工了, 口岸逐漸封閉但就是不願意全面封閉, 港府時常開無謂的記者會, 每一次出來都會讓你失望, 更加深你想要自力更生囤東西的決心。   因為,你不信任你的政府了。   然後,受影響的屋苑 也在十天內增加到 71棟。 各大航空公司開始也對香港停航。   明明,這十天內港人就是很努力, 他們真的拼了命的在推動政府做防疫, 醫護罷工、工會連線, 自發到口岸對旅客量體溫。   那港府在做什麼? 港府對於口罩的問題,完全沒有解決, 到今天,到現在,一樣沒有解決, 港府說已經讓懲教所的人日夜趕工, 你知道懲教所是什麼嗎? 就是監獄, 這些壓榨犯人產出的口罩, 並沒有在市面上流通。   網路上卻開始出現警察家屬 搭警車跟濫用口罩的狀況, 甚至上了新聞。   警察跟部分建制派有管道的人 可以用 28港幣買到一盒口罩, 一般人卻用好幾百甚至上千去買一盒口罩。   所以到昨天,我突然忍無可忍, 覺得每年我繳的這些稅金, 竟然是去支持一個如此無能的政府。     剛剛掛完電話, 我真的很想跟台灣人說, 人離鄉賤, 我現在就是命很賤的 活在一個過往跟理當 應該都要是一級的國際城市當中。   沒有離開台灣, 我不能明白原來台灣這麼好。 有免費熱線給你打, 撥了也只等不到五分鐘就接通, 在香港我打個國泰亞洲萬里通 都常等超過二十分鐘。   然後細心地告訴你該做的事情, 叫你不要擔心, 目前疾管署有什麼措施,請照著去做。   寫到這裏,我真的很愛我的國家, 我真的覺得我被我的國家保護, 老娘這輩子沒有這麼感恩我父母是台灣人過, 我為香港人感到傷心, 更為在疫區的中國人感到絕望。   政府確實是由人民所組成, 但它的功能就是在這種時刻, 用最快的速度去有效地去保護它所有的人民, 妥善分配資源,頒布實施辦法, 降低風險跟傷害。   謝謝台灣的疾管署相關人員, 我還不能完全確定自己能不能順利回家, 但我知道,我永遠都有一個家, 在最壞的時刻,我總是可以得到它的庇護, 它就是我最愛的小島,我的台灣。     本文由 遠行的理由 授權轉載,原文 於此 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

最早公開武漢疫情「吹哨人」李文亮病逝,揭發中國政府恐怖真相,網友怒吼:政府欠他一個永遠遲到的道歉。

  最近中國武漢肺炎鬧得全國沸沸揚揚 在去年 12月底 8位醫師率先對外揭發武漢爆發類 SARS病毒 其中「李文亮」醫師在工作中不幸感染 最後仍搶救無效病逝,享年 34歲。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   李文亮醫師率先發布警告 卻被公安下令簽下訓誡書 據報導指出,李文亮任職於武漢市的中心醫院 在 12月 30日時,他的醫學院校友微信群透露 他工作的醫院從當地海鮮市場 收治 7名疑似感染 SARS病毒的病患。 當時他與另外 7名中國醫生 透過社群告訴同學們 要留意類似 SARS的新型態冠狀病毒 可能重演「人傳人」的險境 他的對話被截圖外傳 馬上傳遍了全中國並蔓延至全球引起高度關注。 李文亮看到對話截圖在網路上瘋傳 名字也沒有被打上馬賽克 當時就感覺不妙: 「看到這些我感覺要倒霉了,可能會被處罰…」   果真公安局找上李文亮 指控他散播不實言論,對他提出嚴厲警告 並要求他簽下一份「不再造謠訓誡書」 武漢官方更是公開闢謠 稱已經抓到 8名隨意造謠的不肖醫生。       回到崗位後 卻不幸被感染武漢肺炎 當時李文亮什麼也不能做 凡事只能按照官方之規定 之後他回到自己的崗位上繼續替病人看病 卻在 1月 8日時 他替一位青光眼患者看診 這位患者隔天開始發燒出現肺炎症狀 之後李文亮也出現咳嗽等症狀 幾天後又因病情加重送醫 甚至被送至加護病房帶上氧氣罩。   中國從一開始就壓住疫情爆發的訊息 剛開始不斷強調「不會人傳人」、「病毒可防可控」 隨著疫情已經到不可收拾的地步 中國才承認嚴重性 並在 1月 23日進行武漢「封城計畫」 這時,李文亮等 8名造謠醫生 才終於被平反。 但他已躺在加護病房上無法活動…   當初的「造謠者」如今被視為「吹哨人」 各界輿論紛紛,說要是當局重視他們警告 也許疫情不至於那麼嚴重 中國最高人民法院 28日 還在官方微博發文替 8位「吹哨人」正名 文章不點名地批評了武漢政府, 「各級官員決不能僅把信息公開 認為是自己的一畝三分地」, 文章寫著:「經此一役,我們要從中吸取深刻教訓。 遇到突發公共衛生事件, 我們要堅定地相信群眾的大多數。」     「真相最重要。」 1月 30日李文亮接受財新記者的採訪 此時他只能透過簡訊打字 無聲的表達心中的想法 問到當時曾強調過對話不要外傳 卻還是被外流,他表示: 「我之前很生氣,截圖還不打碼。 現在看得淡一些,別人可能也是一時著急, 為了提醒家人朋友。」 他也強調: 「大家知道真相更重要, 平反對我而言不那麼重要了, 公道自在人心。 一個健康的社會 不應該只有一種聲音。」   2月 6日不幸病逝 政府永遠欠他一個道歉 1月 31日,他在微博上 發布了從 12月 30日他的對話被瘋傳 到他被傳喚的過程 以及對政府的說詞感到不解 他也表示他目前仍呼吸困難 就連父母也在住院中 但檢測的結果為陰性要大家放心 他將持續配合治療,盼望能早日出院。     令人難過的是 就在隔天他貼出了最後一篇貼文: 「今天核酸檢測結果陽性, 塵埃落定,終於確診了。」 最後他在 6日因肺炎病逝 享年 34歲,留下妻子和 5歲的孩子 消息傳出後,掀起網友討論 李文亮醫師的病逝 引爆了人民的怒火 網路上紛紛說著: 「政府欠李文亮醫師一個永遠遲到的道歉。」   現在疫情持續擴大 除了這 8位吹哨者 還有多少偉大、站在第一線的防疫人員 為大家守著健康的防線 讓我們一起謝謝這些第一線人員 也希望不要再有憾事發生 祝福李文亮醫生一路好走。     本文由CMoney團隊整理報導 資料參考自:storm、李文亮醫生微博、 udn、caixin 未經授權,請勿轉載 (圖片來源:李文亮醫生微博)  

會說話是 修養,管住嘴是 教養》守住別人的秘密,也守住了自己的人品!

  作者: 格子珊    守住別人的祕密, 就是守住他人的聲譽、守住自己的人品, 更是守住了彼此之間的感情和關係。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   每個人都有自己的隱私 西漢高官張敞是痴情人, 跟妻子十分恩愛, 每天甘願放下身段,屈尊為妻子畫眉。 他的畫眉技藝嫺熟, 妻子的眉毛如黛山連綿,嫵媚之至。 但有人卻看不慣他的行為, 覺得他為妻子畫眉有傷風俗, 就向漢宣帝告了御狀, 想讓漢宣帝摘下他的烏紗帽, 以便「匡正世風」。 有一天,漢宣帝在朝中當著很多大臣的面, 向張敞問起這件事。 沒想到,張敞對此毫不驚恐, 泰然自若地回答: 「閨房之樂,有甚於畫眉者。」   一時間,漢宣帝無言以對,只好作罷。 輕飄飄的一句話就打發了漢宣帝。 後來,「張敞畫眉」被傳為千古美談, 張敞本人也得了「畫眉太守」的雅號。 張敞說得沒錯, 閨房之中還有比畫眉更親密的事。 他身為臣子,只要盡忠職守就好, 至於他跟妻子的閨房之樂, 那完全是個人隱私,毋須跟任何人交代, 即便是天皇老子也管不著。 就像羅曼.羅蘭說的: 「每個人的心底, 都有一座埋葬記憶的小島,永不向人打開。」 人人都有屬於自己的隱私, 既然是隱私,就意味著不欲為外人知。 所以,懂得尊重的人, 是不會隨便打探別人隱私的。 同時,當別人把自己的祕密說給他聽時, 他也會管住嘴巴,保護好別人的隱私。     當他人信任你 你有義務守口如瓶 北宋文學家司馬光就是這樣的人。 當時,朝中有位大臣名叫韓克, 他與司馬光同朝為官,兩人私交甚篤。 有一次,韓克發現兒子 竟然偷了家裡的銀子出去賭博, 他非常生氣,拉著兒子又打又罵。 韓克本以為打罵過後, 兒子就會迷途知返, 誰知兒子竟賭上了癮, 絲毫不服從管教。 為此,韓克感到非常苦悶。 他把這件煩心事告訴司馬光, 希望對方能為他出謀劃策, 想辦法把兒子拉回正途。   司馬光耐心傾聽完韓克的心事後,計上心來, 悄悄教了他一個好辦法。 韓克一聽,覺得這方法非常好, 頓時笑開了花。 可是,後來他又轉念一想, 覺得家裡的醜事已經被司馬光這個外人知道了, 萬一司馬光把它傳出去, 自己這張老臉不就掛不住了嗎? 因此,韓克一方面非常感激司馬光的熱心幫助, 一方面又非常擔憂司馬光 會把他的家醜傳出去,敗壞他的聲譽。 沒想到過了好久, 韓克都沒有聽到朝中 任何一個大臣議論自己兒子的這點破事, 此時,他總算明白自己 是以小人之心,度君子之腹。 司馬光替他保守住祕密, 從來沒有向第三人透露。 韓克為自己的多疑感到十分懊悔, 日後,他更加信服司馬光的為人, 並始終在朝中支持他, 最終成為司馬光的左膀右臂。 有人說,能夠替別人保守祕密 是件非常光榮的事情, 它是檢驗一個人是否值得信賴的試金石。 我很贊同這句話。 要知道,別人之所以會把祕密告訴你, 一定是因為他很信任你, 而作為被信任的一方, 你也有義務對別人的隱私守口如瓶。 唯有這樣,才不會辜負別人對你的信任, 兩人之間的關係和感情才能越來越好。     洩漏別人的秘密 將破壞一段關係 哲學家馬克思和詩人海涅之間的友誼, 一直為人所津津樂道。 當時,海涅的思想相當前衛, 他曾寫下很多戰事詩篇。 他幾乎每天晚上都會前往馬克思家中, 聲情並茂地朗誦自己最新創作的詩歌。 有時候,馬克思和燕妮還會幫海涅加工、 修改以及潤色他的新詩。 非常難能可貴的是, 馬克思從來不在別人面前 提及海涅創作的詩歌內容, 這樣就能確保海涅的詩歌在上報前不會先曝光。 為此,海涅常常稱讚馬克思 是最能保守祕密的朋友, 兩個人的友情也因此日益深厚。   只可惜,生活中,有人並不懂得尊重別人的隱私, 也不懂得呵護別人對他的信任, 當有人把祕密說給他聽時, 轉身就告訴了別人。 一旦別人知道是他洩露了自己的隱私, 這段關係基本上就已經走到盡頭。   有個朋友在家裡做了十幾年的家庭主婦, 她一邊照顧家人,一邊寫文章, 並結集出版,獲得不少粉絲。 很多粉絲在社群網站上長期追蹤她。 後來她離婚了,打算開網路商店做生意, 大部分粉絲都加入她的群組, 其中有個粉絲說: 「跟隨您這麼多年,對您的人品非常信任, 只要是您賣的東西,我都會放心買。」 朋友很感動,也很珍惜這份信任。 為了回報大家,她網路商店裡的產品價格 一律壓得很低,利潤空間也很小。 同時,她每天都會更新短文章, 分享自己的日常生活,好讓粉絲們一飽眼福。   朋友以為自己的社群是私密空間, 每一個加她的粉絲都是她朋友, 有時候會在那裡說一些煩惱, 並尋求建議,聽聽不同意見也滿好的。 事後她也會向所有粉絲表示感謝他們的意見, 感激他們一路相隨。   可好景不常,有一天,她突然爆炸了。 因為她看到有人在網上 發布她在個人社群分享的隱私。 很明顯的,那個洩露她隱私的人, 一定是某個粉絲。 「人有短,且莫揭;人有私,切莫說。」 當有人把隱私說給你聽時, 代表這個人把自己的顏面和自尊都放下了, 在你面前,他完全不設防。   朋友就是這樣的人。 所以,她在得知自己的隱私被洩露時, 內心非常受傷和氣憤。 她跟我說:「我有強烈的被背叛感, 無論如何我都要把那個人揪出來, 這種人不配當我的朋友。」 確實不配。 世界上最寶貴的東西就是信任, 一個人會把隱私告訴你, 一定是因為他很看重你、很信任你, 把你當成自己人。   守住別人的秘密 也等於守住自己的人品 如果你管不住嘴巴, 把他的隱私說出去, 無疑是在踐踏這分看重和信任, 活生生將自己變成討人厭的外人。 馬克思說過: 「每個人都像一輪明月, 他呈現光明的一面, 但另有黑暗的一面從來不給別人看到。」 也就是說,當有人將自己內心的黑暗面 呈現在我們面前, 就代表他把我們視為真正的知己, 而為知己管好自己的嘴巴, 對你我來說不是理所應當的事嗎? 保守別人的祕密,就是守住他人的聲譽; 守住別人的祕密,也是守住了自己的人品, 更是守住了你們之間的感情和好關係。 我想,懂得這個道理的人, 一定是人際關係中的大贏家。   本文摘自《好關係是麻煩出來的》 作者: 格子珊  / 出版社:方智 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

明明有老公,為什麼卻活得像個 單親媽媽?女人不是討厭當媽, 而是痛恨「隱形爸爸」!

  作者: 李愛玲   學著當爸爸,共同承擔生育責任, 是一個男人擺脫原生家庭、 破繭重生、真正成熟的開始。 「當媽」這個話題, 一度迅速以星火燎原之勢席捲整個網路。 有個被逼生娃的妹子, 以生猛的實際行動, 生生逼著全家調換了角色。 這篇文章的確讓人看得過癮。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   她,做了太多 女人想做而不敢做、 也做不到的事 實現老公一心當爸爸的夢想, 但你必須要把屎把尿。 滿足老人傳宗接代的心願, 但你們要集體上陣。 結局是:男人日夜辛苦, 公婆險被虐哭,爸媽俯首稱臣。 一時間,眾多女人集體沸騰,拍手稱快。 還有人說,要是早幾年看到這辦法就好了。 這些按讚的、叫好的、過足了乾癮的, 是一大批在現實中辛酸又無奈的媽媽。 我覺得有點悲哀。 女人為什麼當媽當得這麼累? 為什麼被生孩子、養孩子嚇怕了? 答案只有一個: 因為隱形爸爸太多了。   心理學家武志紅曾寫過: 中國人的情感模式就是找媽。 這一點,在男人身上尤其明顯, 娶了老婆,就意味著, 有人替你操持家務,生兒育女, 侍奉父母,打點一切。 婚姻的本質是一場合作, 夫妻的真相就是人生合夥人。 既是如此,權利義務就應該是對等的。 而現實是── 男人花十分鐘播種,女人用十月懷胎。 男人興奮等在產房外, 女人獨自走過鬼門關。 男人喝酒打球吃吃睡睡, 女人哺乳洗刷日夜無休。 媽媽生,媽媽養,其他人只負責來欣賞。   女人最怕的是 內心的寂寞 寶寶笑的時候,他會說: 真乖啊! 寶寶哭的時候,變成了:煩死啦! 外人面前,他會說: 看,這是我兒子! 回到家裡,變成了: 快,快去找媽媽! 你以為,一個生過孩子的女人, 一個經歷過 等同於十根肋骨同時斷掉的陣痛的女人, 一個承受過腹部剖開一刀、 會陰來上一剪的女人, 一個承受過撕裂般第一次餵乳的女人, 怕的是那些哺乳的辛苦、 換尿布的麻煩、 餵水餵飯的煩瑣、睡眠不足的眩暈? 呵呵,笑話。 她們根本不怕這些。 她們怕的,是那些無人理解、 獨自奮戰、四顧茫然、孤立無援的絕望, 這一階段,才最值得拍成一部大片 ──《爸爸去哪了》。     隱形爸爸是怎麼來的? 毫無疑問,首先是他們自己的自私、懶散, 不學習,不成長,不擔當。 另外,還被幾個人推波助瀾,合力打造。 ‧第一,是他自己的父母 隱形爸爸的原生家庭裡, 通常都有一個大男人主義的父親, 和一個含辛茹苦,勤勞能幹的母親。 上一輩父母,大多數傳統觀念極重: 男人就該蹺著腳、剔著牙、下著指令, 女人就該生火做飯、疊被鋪床。 隱形爸爸的父親, 本身就是個老版的隱形爸爸, 他不曾為兒子樹立責任與擔當的榜樣, 所以他的兒子,便只會長成一個新版的他。   而隱形爸爸的母親, 將氾濫的母愛和無處寄託的情感, 自小傾注到了他的身上, 衣來伸手飯來張口, 家務從不捨得讓他動一根手指頭。 等到他走入婚姻, 他會自然而然地要求妻子, 成為母親的替身。 而他那任勞任怨半生的母親大人, 也依然習慣將新手爸爸該負的責任 統統攬到自己身上── 沖奶粉?你不會,讓我來! 洗尿布?男人怎麼做這些! 孩子哭?找他媽,你去睡! 在這樣的環境下, 指望男人負起當爸爸的責任, 親力親為參與到養小孩的過程中, 只能是痴心妄想。 不信你去看看, 有幾個隱形爸爸不是媽寶、不是巨嬰?   ​   ‧其次,是女人自身 這是我深深反思過的問題。 很多時候,我們沒有意識到, 是我們自己沒有給他們 創造一個學習的機會, 沒有耐心等他們慢慢成長, 也沒有態度和心情, 給他們一些指導和引領。 因為我們疲憊至極, 因為我們委屈遍地。 於是,在看他一整個笨手笨腳之後, 不耐煩地發出一頓訓斥: 「行了行了,笨死了,你閃一邊去。」 「算了算了,不用你了,還不如我自己來。」 「這種小事都不會,還能指望你什麼!」 甚至惡毒詛咒: 「連個孩子都看不好,去撞死算了!」 幾次之後,男人自己就放棄了。 我不行,我不好,那我不幹了,拉倒。 於是我們陷入新一輪的輪迴: 更加疲憊至極,更多委屈遍地。 沒有人天生就會當爸當媽。 女人更多時候, 是用母性的本能去愛孩子, 而男人的父愛, 真的是後天培養出來的。 他們笨,他們懶, 他們怕麻煩,這是真的。 但我們對他們的嘲諷、奚落、 不耐煩,也是真的。   ‧最後,就是疼女婿的丈母娘們 我不知道大江南北各區域怎麼樣, 山東這地方,丈母娘疼女婿是出了名的。 你要喊老公起來沖個奶, 親媽就會搶先說: 「算了,他也得上班。」 「算了,他還得開車。」 「算了,他難得休假睡個懶覺。」 其實說到底,丈母娘都因疼女兒, 所以更加對女婿好, 希望女婿把這份好, 再回饋到女兒身上。 現在越來越多的家庭, 是丈母娘搶著帶孩子。 若說好處, 就是有效減少了婆媳問題的發生, 而缺點,就是讓更多的新手爸媽們偷了懶。   之前我寫過很多當媽不易的文章, 有人特意加了我的微信留言: 「你們女人當個媽就說得那麼累那麼慘, 你寫這些只會破壞別人家庭幸福, 讓女人回家跟老公吵架!」 罵完後,就把我封鎖了。 呵呵,這才是最典型的直男癌── 只許他做,不許人說。 無論我寫不寫,這些都是現實: 生孩子、養孩子, 女人的付出與犧牲遠遠比男人多得多。 為什麼越來越多的女人不願意生孩子? 她們越來越獨立、能幹、重視自我價值。 她們未必是不愛孩子, 未必是不想當媽, 只是因為, 她們無法忍受男人在這一程中, 依然像清朝大老爺一樣, 千古不變地袖手旁觀。   學著當爸爸, 共同承擔生育責任, 是一個男人擺脫原生家庭、 破繭重生、真正成熟的開始。 若他們肯在這段辛苦艱難的歷程裡, 放下手裡的遊戲,關掉電視裡的球賽, 設身處地體諒他的妻子, 全力以赴地給予支持, 力所能及地分攤家務, 他的女人,將會成為一個強大而溫柔的母親, 他的孩子,也將擁有這世間最正確的教育。     本文摘自 《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》 作者: 李愛玲  / 出版社:寶瓶文化  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

婚姻好不好,看 餐桌 就知道!暢銷作家親身經歷:好好吃飯,是最高級的陪伴

  作者: 李愛玲   兩個在愛裡的人, 對著一塊豆腐乳 一樣感覺秀色可餐。 沒有愛的伴侶,山珍海味, 依舊兩相無言,食難下嚥。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   凡事追求高效率的我 幾乎沒有陪家人吃飯的時間 多年來, 我一直以一個「高效能人士」自居。 因為我性格爽利、做事乾脆、條理清晰, 遇事從不優柔寡斷, 工作從不拖泥帶水, 我喜歡把時間最高效率地利用, 不想浪費一分一秒。 別人評論我, 「除了跑步不快,別的都快。」 我始終將這視為褒獎。 一寸光陰一寸金啊,在我眼裡, 像我老公這種上個廁所比生孩子還慢、 能蹲著玩半小時手機的,簡直是犯罪。   今年我明顯更忙了: 工作上壓力大, 高層管理團隊三天兩頭就要開會。 手頭正在做的案子還差一半, 全員都等著下個月落實執行。 每週要寫三篇原創文章, 小編盯我比盯囚犯還緊。 每晚下班後更新微信公眾號, 回覆留言,忙個不停, 回家就七點多了。 我對家人最常說的一句話就是: 「別等我,你們先吃。」 有幾次,老公問我, 「你忙完工作, 別的事情回家再做不行嗎? 早點回來一起吃飯。」 我很不以為然, 「你們吃你們的, 給我留一口就是了。」 他說:「我們還是想盡量等你。」 我很不耐煩, 「有什麼好等的,就這麼點事, 有什麼好念的?」 我吃飯本來就快, 回家後,婆婆前腳剛端出留的飯, 我風捲殘雲十分鐘就解決完了, 然後抹抹嘴去陪兒子, 這就是我自認為的高效率。   老公認真地跟我談 一起吃飯的重要性 直到前幾天, 老公很認真地跟我談, 「我覺得你很不重視全家一起吃飯的時間。 你要麼回來晚, 自己狼吞虎嚥地吃一口, 偶爾回來早一點, 也是坐下幾分鐘就吃完, 我們還沒來得及和你說句話, 你就去忙別的了。 我們全家,都沒有在飯桌上 好好聊聊的機會。」 我想了想,的確是這樣。   那晚孩子睡後,我倆泡了壺茶, 認真地聊起這個問題。 老公說,在他從小到大的記憶裡, 吃飯都是件很享受的事。 他們內蒙老家的冬天特別冷, 室外零下三十多度,但屋裡很暖。 他媽媽喜歡做燉菜, 熱騰騰地端上來,熱氣、香氣一起氤氳著, 三口圍坐在餐桌前, 聊聊一天有趣的事, 那是悠閒綿長的快樂時光。 一起吃飯,對他們來說, 是件非常值得期盼的事。     回憶起我的童年 餐桌前都是不快樂的回憶 我聽得羨慕。 而我自己,卻有太多餐桌前不快樂的記憶。 小時候,我媽總喜歡在吃飯時訓我。 不只是因為她沒學過 古人的「七不責」, 更是因為,她只有在吃飯時才能見到我。 服裝廠女工的生活, 長年跟沒日沒夜地加班劃上等號。 她只能抓緊這個機會, 盡一個母親的職責。 而她對我表達關心的方式, 就是找出我的缺點, 對我批評、指責、訓斥。 很多年以後我才懂得, 她對我的斥責裡, 有對我成績的不滿、 有對我不成器的失望, 背後隱藏更多的, 是她一生要強背後的挫敗, 以及對疲累生活的無力感。   可當時我只是個孩子。 結局只能是── 我被訓哭,飯吃到一半被迫結束。 奶奶嘆著氣走開。 我爸跟我媽吵起來: 「孩子還沒吃兩口, 你訓她幹麼?本來身體就不好。」 「這學期考不好你管啊? 成天就知道慣著她!」 …… 終於明白,我缺失的, 是在餐桌前,對親密關係的體驗。   我把這事講給朋友聽。 她說,她也是這樣, 她自小目睹父母的所有爭吵, 都是發生在餐桌上。 父親長年苦悶, 每天一開飯,就要找酒喝。 母親緊接著開罵: 你離了那兩口貓尿就活不了! 父親幾杯酒下肚,酒勁上來, 開始與母親對罵。 罵著罵著就動手, 摔筷子,掀桌子,碗碟碎一地, 只剩她和弟弟在驚恐慌亂中小心打掃。 每次吃飯,都是煎熬。     一對夫妻過得怎樣 看吃飯時就知道 她說,一對夫妻過得怎麼樣, 看看吃飯的時候就知道了。 有的伴侶, 連一起坐下來吃頓飯的陪伴都不肯給。 一句忙,封鎖了對方原本想交流的千言萬語。 有的夫妻, 連讓對方好好吃口飯的間隙都不肯留, 毒舌傷人,冷言冷語, 專說寒心話,專挑無名火, 最後,飯桌變成戰場,感情杯盤狼藉。   我與公婆一起同住的這幾年, 發現他們在這方面真的很難得。 哪怕在十分鐘之前吵過架、 拌過嘴、生過悶氣, 到了開飯時間, 一定和和氣氣地坐下來, 絕口不提煩心事。 他們也經常為瑣事起爭執, 但在飯桌前, 公公仍不忘往婆婆碗裡夾兩口菜, 婆婆依舊給公公碗裡添一勺飯。 我老公繼承了他們這一點。 從前我總是一不痛快就找碴, 「吃什麼吃,看著你就氣飽了。」 他若無其事, 笑咪咪地幫我撬開一只肥美的牡蠣。   有人說: 婚姻好不好,看廚房就知道。 也有人反駁: 我從不進廚房不做飯, 婚姻照樣也美滿。 其實,兩個在愛裡的人, 對著一塊豆腐乳一樣感覺秀色可餐。 沒有愛的伴侶,山珍海味, 依舊兩相無言,食難下嚥。 婚姻好不好,有時不必進廚房, 看兩人一起吃飯的那一刻就知道。   高品質的陪伴: 好好吃飯 你有一千個藉口說工作緊張忙碌, 習慣了自己吃便當、套餐。 他有一萬個理由說球賽多重要, 獨自端起飯碗,徑直走到電視機前。 飯桌前的陪伴、笑意、歡顏, 是多少現實婚姻裡的奢侈。 有這麼一句話: 幸福,就是睡自己家的床, 吃父母做的飯, 聽愛人說情話,跟孩子做遊戲。 一起好好吃飯,本質上, 就是一種高品質的陪伴。   看過一個小故事── 情感專家問老農: 愛情和婚姻的區別是什麼? 老農說:你今天和她睡了, 明天還想和她睡,這就是愛情; 你今天和她睡了, 明天還得和她睡,這就是婚姻。 今天吃過,明天還想吃,這是美食。 今天吃過,明天還得吃,這是飯! 婚姻就是一蔬一飯。 睡了還得睡,吃了還得吃。 我們這些凡俗男女,都在這平淡流年裡, 靠著一日三餐裡的相伴, 一床一鋪上的親暱, 維繫著這份後天的親情。   本文摘自 《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》 作者: 李愛玲  / 出版社:寶瓶文化  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

盤點過年習俗,你不可不知道的新春「開運祕笈」:從現在到十五的禮俗,學起來 旺一整年!

  作者: 陶文    除舊布新除了要展現新氣象迎接新年外, 最重要的是,在年度接替前夕, 將過去一年的不如意、不順心、不愉快……等, 掃除那些讓人不舒服的晦氣。 將家中淤積了一整年的灰塵, 以及很少開啟的空間和角落清掃一番, 易經財經專家陶文老師 在逾 40年的風水堪輿經驗中, 分享新春過年開運秘笈只要跟著下列步驟做, 讓你接納幸福、迎接 2020年幸運新氣象。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   步驟 1 ▶▶▶ 除晦、接旺 「除晦、接旺」的重要工作, 需要挑選特殊的日辰, 以達到「大拼厝,才會大富貴」的效果。 大掃除就像動工一般, 只要在吉利的日辰與吉時開動後, 後續就百無禁忌地順勢執行。   日期分別如下: 2. 陽曆 1月 17日星期五(臘月廿三日)「月破日」, 大掃除,大利除晦轉運。 3. 陽曆 1月 18日星期六(臘月廿四日)大拼厝, 才會大富貴,大掃除吉日。   步驟 2 ▶▶▶ 送神 從傳統角度來說,「送神早,接神晚」 為的是讓家中神明早一點放年假, 然後我們才能夠百無禁忌地執行清掃神龕和清魨等事務, 因此最好的送神時間 自然就是臘月廿四日 (1/18)的清晨子時(零點至1點)了。   然而就現代社會而言, 延後送神也無妨,心誠則靈,虔誠才是重點。 因此臘月廿八日這一天十分吉利, 是擁有「歲德吉星」和「六合吉星」照拂的「天赦日」, 這一天(1/22)辰時和巳時(早上7點至11點) 也會是理想的送神日。 早期社會送的是「灶神」, 現代社會鮮少人祭拜灶神, 因此送神成為了「送百神上天」的禮儀。   為了讓神祇上天庭說好話, 拜拜的供品中一定要有糖果, 而且最好是甜度較高的蜜糖。 鮮花(一對)、發糕(三個)、水果 (三樣,每一樣都必須是奇數)。 金紙方面,可請金紙店幫忙打理, 不過請提醒店家幫忙準備「天馬金」和「甲馬」, 備妥交通工具以便「送佛送上天」。     步驟 3 ▶▶▶ 清魨 清魨是非常重要的工作,請務必執行。 陶文這些年在執行風水業務之際, 經常見到許多家庭連續好幾年都沒有清魨。 這是很可怕的現象, 沒有清魨等於沒有清除晦氣, 最常見到的現象就是家中成員 出現免疫系統相關的莫名疾病。   清魨:將神龕上神明與祖先的香爐請下, 佛龕清掃一番,再將香爐內的香灰「拋出」, 篩掉香腳殘渣,留下三分之一, 再加上新的香灰。   壓寶招好運:在香爐底下放十二枚硬幣, 一正一反圓形依序排列, 代表四季進財,月月平安, 八方迎貴,時時招財納福, 因此稱之為「壓寶」。   吉利時辰: 廿八日辰時、巳時(早上 7點至 11點), 除夕日巳時、午時(早上 9點至 12點)。 ※溫馨提醒:必須先經過「送神儀式」後才可以清魨。   步驟 4 ▶▶▶ 接財神 除夕晚上零點整, 是一年、一月、一日的開始, 也就是專家高人所說的「三元及第」大吉時, 三元就是「歲之元、月之元、日之元」, 好的開始就是成功的全部,一定要相信。   此刻最需要執行的事務就是 「倒數計時」和「準時接財神」, 如果可以燃鞭炮,就準備環保鞭炮, 零點準時點燃, 雙手合十默禱新年新希望, 心想事成是幸運之神在這個時候的大放送。   然後默禱將財神爺引到家中, 將事先準備好的硬幣 放在屋宅財庫位的聚寶盆裡, 代表一整年都會財運興盛。   各屋宅財庫位如下: 坐西北向東南 ⇨(東北方)。 坐北向南 ⇨(西南方)。 坐東北向西南 ⇨(西北方)。 坐東向西 ⇨(北方)。 坐東南向西北 ⇨(西南方)。 坐南向北 ⇨(西方)。 坐西南向東北 ⇨(東南方)。 坐西向東 ⇨(北方)。 (以上方位皆為大自然的方位)   步驟 5 ▶▶▶ 續旺氣(照虛耗) 除夕晚上,將家中和辦公室所有的照明點亮, 為的是接續旺氣, 也讓從來就燈火不過夜的儲藏室都燈火通明, 這是一種迎接光明的象徵。 還有就是讓除夕夜的接財神任務 可以更圓滿、財富更活絡, 因為財神是不入穢門的。 明亮之宅、幸福好宅, 是財神爺和幸運之神的最愛。 而此種燈火通明現象, 最好繼續維持到大年初六日早上才關閉。   步驟 6 ▶▶▶ 元旦走春,迎喜神, 興盛一整年 好的開始,是成功的全部。 而此種「一整年的好」讓大年初一 第一次出門變得十分重要, 這就是所謂的「出行」與「走春」。 台灣諺語:「走春,走春,愈走愈春。」 於是,這裡的「春」又多了「儲存」、 「圓滿」和「豐盈」的意涵。   「焚香開門」: 亦即「開財門」, 而零點的「接財神」放鞭炮就已經開始執行。 由於今年的大年初一是「丁卯日」, 具有「擁有印祿」的特質, 是一種幸福、美滿和健康的磁場, 所以「焚香開門」或「三元及第」的「接財神」, 不只是發財富而已。 巳時和午時是「丁卯日」的「進祿日馬時」 和「喜神日祿時」, 因此這兩個時辰也是「焚香開門」的吉時。   「焚香關門」: 未時(下午 1點 15分)和亥時(晚上 9點 15分) 是將好運收入家宅的大吉時。   「出行」: 大年初一的第一趟出門, 亦稱為「走春」、「走喜神方」或「行大運」。 逢人道恭喜,具有「心想事成,旺財旺運」的吉利之應。 此法十分應驗,想好運旺旺來就一定要執行。   出行吉時和方位: 今年較為特殊,時間較晚。 巳時(9~11點)正南方「生門」(喜神方)接喜神,生生不息。 午時(11~13點)正西方「休門」(財神方)旺財富,興田產。 未時(13~15點)東北方「開門」(喜神方)。   ​   步驟 7 ▶▶▶ 接天神 大年初四這一天要迎接天神返回凡間繼續造福百姓。 有道是「送神早,接神晚」, 所以接神時間大多在傍晚, 不過這一天的接神也在接財神, 因此一早的上香拜拜就是最好的吉時。 如果有燒金紙,請再加上「甲馬」, 讓神威更加顯著。   步驟 8 ▶▶▶ 祭財神 大年初五是俗稱的「送窮日」, 也是將過年期間積累的垃圾送出家門的日子。 這一天是習俗上的「接財神日」, 因此行禮如儀就好了。 事實上,按照陶文老師的建議 在「三元及第」和初四就接財神的讀者們, 已經比別人更早接受財神爺的護佑了。   步驟 9 ▶▶▶ 開張、開市拜拜 開張、開市不只是拜拜, 而是一種宣誓和激勵, 那就是「今年一定會更好」, 不論是哪種信仰的事業主, 這個時候的「新春開市」拜拜儀式, 為的是員工的向心力和信心。 最重要的是,在這個時候 一定要設定好今年的目標。 既然開張、開市這麼重要, 那麼良辰吉時更是需要精挑細選, 迎接好彩頭,讓事業興盛一整年。   2020庚子鼠年 開運賺大錢的開張吉日: ● 1月 28日星期二(初四): 天德吉星與月德吉星併臨的日辰, 官祿吉星與印祿吉星同步照拂, 大利公職和高階主管的事業運。 吉利時辰:卯時(5點至 7點)財祿與貴氣相呼應。 巳時(9點至 11點)貴氣臨門,福氣綿延。   ● 1月 30日星期四(初六): 六合財祿吉星,福氣壽星照拂, 悠然自得,發財致富的大吉日。 吉利時辰:辰時(7點至 9點)三合福貴, 巳時(9點至 11點)六合天德。   ● 2月 2日星期日(初九): 天德合與月德合兩大吉星併臨的大吉日。 吉利時辰:辰時(7點至 9點)富貴併臨, 午時(11點至 12點)文昌、財祿併旺, 事業興盛,業績長紅。   ● 2月 6日星期四(十三): 偏財源和偏官祿吉星併臨日, 事半功倍,意外收穫的大吉日。 吉利時辰:午時(11點至 12點)日祿、金匱, 人緣磁場佳,名利雙收,福氣綿長。   ● 2月 9日星期日(十六): 財祿和官祿吉星併臨日, 財源廣進,加官晉爵, 聲名遠播的大吉日。 吉利時辰:辰時(7點至 9點)福貴、武曲,福澤綿長。 巳時(9點至 11點)偏財祿與偏官祿併臨,發偏財。 午時(11點至 12點)喜神、財祿與官祿併臨, 喜事連連,名利雙收。   本文摘自《2020鼠年開財運賺大錢》 作者: 陶文  / 出版社:時報出版  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)