投資自己的腦袋

父母皆為精神病患者,受困療養院餘 40年…文國士寫下家屬與病友的心聲:有時候,生病的是社會

  「有時候生病的是社會, 發病的卻是這個社會眼中的『他們』。 如果我們的社會更友善, 那麼為精神疾病所困擾的人, 一定會減少,一定。」 文國士在他的書《走過愛的蠻荒》裡 堅定的寫下這幾行字 之所以有那麼深的感觸 源自於他的父母都是思覺失調症患者 就是大家口中的精神分裂症 這個疾病,讓他們的餘生被困在療養院中 也讓文國士的童年 背負著「瘋子的小孩」的標籤 曾經,他痛恨父母與自己的出生 如今,他寫下故事 希望社會對思覺失調症有更多認識 也盼大家能在他與父母的故事中 看到自己曾經的脆弱 唯有嘗過生命的脆弱才是真正的同理 而非基於同情、憐憫而發的慈悲心。 (文國士人生故事:爸媽在精神療養院相戀、生下他, 卻讓他成為「瘋子的小孩」偏鄉教師文國士:好好長大,需要很多幸運)   繼續看下去...   (贊助商連結...)   一路上都是學霸的父親 當兵後 病了四十年 文國士的父親,從小就是學霸 是李安的同班同學 他總是得意的說自己都考全校第一名 一路走來,貼著模範生的標籤 前途光亮,等待榮耀 沒想到當兵後,他的人生卻變了樣 在戒嚴時期當兵的爸爸 開始出現很多妄想 他大肆宣揚自己的政治理念 被長官判定「腦袋」出了問題 於是在當兵的時候接受各種精神治療 透過餵藥、注射、電療等等 使一個病人變成廢人,讓他對社會無害 這一病,就是四十餘年 吃進數不清的藥、被電擊過無數次的他 依然能細數自己在學校的豐功偉業 包括複雜的化學式、儒家經典倒背如流 還能說一口流利的英文 但每當文國士與父親談起他的病 父親總是沉沉的說: 「這場病,拖垮了我的一生。」   到現在都不知道 媽媽走過哪些人間煉獄 相較於爸爸 文國士的媽媽對他來說始終是一團謎 他試圖跟媽媽聊她的過去 但她提的永遠是: 「我是台大中文系的榮譽博士生阿!」 「我是日本天皇的私生女!」 還有一個他聽了上萬次的秘密: 「國國,你的父親是黃義交!」 媽媽活在自己的迴圈裡 這些話他從 8歲聽到現在 他試圖從母親的親人口中 拼湊出媽媽的過去 但是他們在他出生前就移民美國 直到有天,從奶奶口中聽到 媽媽高中時,曾被人拖進暗巷性侵 他到現在都不知道母親發病的真正原因 不知道她跌進過哪些人間煉獄 讓她心智崩壞,走上瘋癲一途。   (文國士父母合影,圖片提供 / 寶瓶文化)   為了讓大家理解思覺失調 他帶朋友去探望父母 過去三十年 他們待在療養院 從養病到養老 文國士也慢慢長大 從牽著奶奶的手 到奶奶過世後獨自一人去探望他們 從小時候留有媽媽在家發病時的陰影 每次看到媽媽都覺得厭惡噁心 到現在,去探望他們就像探望老朋友 甚至會帶朋友去看他們 讓他們理解我們與他們 從來就沒有那麼不同。   曾經他帶著一位 想要從事偏鄉教育 卻不被家人允許的朋友去探望父親 那位朋友跟爸爸一樣擁有漂亮的學歷、 一樣背負著家人高度的期待 她向文父吐露心聲: 「為什麼被父母愛著的代價, 是必須交出我的自尊、選擇?」 他爸爸語重心長回答: 「妳有魄力做自己嗎? 妳自己有辦法分辨, 走自己的路跟孝順與否是兩件事嗎?」 一句話說中要害。   「我們」與「他們」的距離 一直以來 我們受社會文化、主流媒體影響 硬生生畫了一條我們與他們的界線 對此,文國士說: 「在正常和瘋癲、 『我們』與『他們』的分界上, 其實總可以找到彼此的疊影。 我們也會排斥異己、拒絕包容, 他們則也能接納多元、理解差異, 我們也會思路混沌,表現冷漠, 而他們也有思緒清晰、情感豐沛的時候。」   曾經他自己也站在對立的這一邊 在他那些暴走、甚至差點殺人的衝動過後 躲起來偷哭,擔心自己什麼時候會發病 走過那些日子,他總說自己幸運 因為在那些晦暗的日子裡 有人伴著他,讓他重新看見生命中的光。 之後的日子 文國士花很多時間研究思覺失調症 透過閱讀、父母、病友 發現他們之所以會發病 是因為經不起人生的重擊 比如性侵,或是戒嚴時期的政治迫害者 如果有機會看到發病背後的生命脈絡 會發現他們與我們沒有那麼多不同 我們都曾經對愛有期待 都曾經在愛裡遺落、憤恨過 也許我們唯一不同的是 比起他們,我們是更幸運的人。 低潮的時候,我們有家人、朋友、 有更多資源可以陪伴,但是他們沒有 這是我們跟他們唯一的區分 某種程度上, 我們只是比較僥倖的他們 僥倖,是因為我們被支持著。   ​   希望透過他的故事 找到共鳴 得以同理 他希望透過這樣的過程 幫助大家對自己不熟悉的事物 有更多的同理和接納 談起寫書的初衷 他說他想到太極圖,有黑有白 而思覺失調症的病友或家屬 面臨的困境是媒體使然 黑的部分被放很大 很多人談要去汙名化 但是對他來說不是去汙名化 因為那個黑本來就存在 不要說是病友了 每個人身上都有黑的部分 也許不是發病,不是很極端的面向 可是這是人的一部分 一個完整的人本來就會有的樣子。 他希望透過寫作 讓大家看到太極裡面白的部分 病友也有很可愛的一面、 他們對成功也有嚮往、 也想要當一個好父親、好母親。   攤開自己的傷疤寫下故事,不痛嗎? 他淡淡的說自己最撕裂的時候是大學時期 現在已經把自己與父母的關係整理得差不多 而父母的思覺失調症 對他來說就像一個很厚重的禮物 現在他在「陳綢兒少家園」 照顧那些原生家庭功能很差的孩子 他們可能被嚴重的虐待或忽視 這樣的孩子到國高中特別叛逆火爆 而文國士與他們擁有比較類似的生命經驗 他也因此更能同理孩子的心情。   文國士希望大家在閱讀這些生命經驗中 可以找到自己成長的共鳴 比如你曾因為功課被壓抑、 你曾經也有過不去的重擊 「用鏡子來講的話, 希望大家在我的故事或是父母的故事中, 看到自己曾經的脆弱, 唯有感受到那個脆弱才是對他們的同理 而不是只是對他們的同情。」 他的故事,讓我們學會 同一件事 我們永遠可以從不同的角度去看。 (圖片 / CMoney影音組)   看更多動人故事,給你一點力量: 金曲新人謝震廷,曾每天吞12顆精神藥、窮到戶頭剩5塊錢:不需著急,只要在路上 一場酒駕車禍,再也叫不醒女兒…媽媽陳敏香 一夜白髮,她說:我的後半生,注定關在「心牢」裡 孩子胎死腹中、摯友愛人接連離世,身價破億卻「活得像乞丐」 基努李維單身18年首吐心聲 讓人鼻酸 小學父母雙亡,帶妹妹要飯還被親戚打...布農族男孩 全世煌熬過悲傷童年 立誓用 歌聲讓爸媽驕傲! 一半的臉是黑的!5歲就被迫開刀做手術,彩妝師 Elsa:停止自己的自卑,我變漂亮了   本文由CMoney團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載 (首圖來源:寶瓶文化 / CMoney影音組)  

【有目標的人在奔跑,沒目標的人在流浪】當你心累了,花 5分鐘記住這 3件事!

  有句話說得好: 「有目標的人在奔跑, 沒目標的人在流浪, 因為不知道要去哪裡。」   在人生的道路上 你總有一個自己想要成為的模樣 或許你會跌跌撞撞、失敗好幾次 才能抵達那裡 或許只有你一個人 漫漫長路,你會感到孤獨 但是當你熬過去,這一切也會很踏實。   當你感到寂寞、想要放棄的時候 看看這些文章吧!     (贊助商連結...)     追夢路上,感到孤獨怎麼辦 點選下列文章,告訴你如何度過一個人的時光👇 比起 無用社交,更需要練習 高質量「獨處」 獨處,是一個人成長最快的時候 人要學會「獨處」,才能與世界相處   想放棄的時候,記住這件事 點選下列文章,成為你努力的動力👇 自律,是為了更「高級」的人生! 成功靠的 不是力量,而是「堅持」這件小事 切記!熬過了苦,才能過 自己喜歡的生活 別在最能吃苦的年紀,選擇了安逸 想放棄時,告訴自己:記住明天!   他們在沒人走過的路上, 走自己的路 點選下列文章,看追夢的故事👇 大四創業,犧牲玩樂 清晨開始工作,做出月營業額 15萬 陳彥博 挑戰地表最危險比賽:「死也要死在終點上!」 外籍移工阿朋 年近 50不服老,成為台灣的泰國拳王! 曾窮到吃吐司邊,如今楊威宇成為首位被BBC採訪的台灣音樂製作人 趙志翰考扯鈴登上太陽馬戲團:在沒人走過的路上,走自己的路!     本文由CMoney整理報導, 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

意志力養成!3招幫你戒掉壞習慣

  意志力和自制力 如何做一個有意志力的人, 英國詩人、劇作家王爾德說, 我什麼都能抗拒,除了誘惑。 我在講《高效能人士的七個習慣》 第二個習慣「 以終為始」時, 會讓學員寫出他們年初制訂的三個目標。 從學員的反應看,至少 80% 的人, 年初並沒有對新的一年作出規劃, 也就是沒有目標,通常我會說沒關係, 因為即使 1 月 1 日制訂了目標, 絕大多數人,到了 2 月 1 日, 已經把這些目標拋在腦後了, 缺乏毅力,或者說缺乏意志力, 往往使我們半途而廢、無疾而終。 而意志力,對做成某事來說至關重要, 心理學家曾做過問卷調查, 讓人們說說自己最大的優點, 他們往往會說自己誠信、 善良、 幽默、 謙虛等, 但很少有人說自己的優點是自制力強。 研究者在問卷中列出了 20 個「 性格優點」, 在世界各地調查了幾千人, 發現選擇「 自制力強」的人最少。 不過,當研究者問到「 失敗原因」時, 回答「 缺乏自制力」 的人最多, 我讀了兩本書, 《自制力》 和《意志力》, 仔細研究了一下意志力這件事, 自制力和意志力, 對應的英文都是willpower, 所以這裡用意志力一併概括。     意志力willpower 1. 意志力的定義 意志力就是控制自己的注意力、 情緒和欲望的能力。 說白話點, 就是能不能管住自己,管住自己不做 不想做的事情,堅持做想做事情的能力。   2. 意志力的特點 意志力是有限的,使用就會消耗。 你從同一帳戶提取意志力用於各種不同任務, 你一整天做的各種事情之間存在隱秘的聯繫, 你提取意志力忍受擁擠的交通、 煩人的同事、苛刻的上司、 頑皮的孩子,花去了一部分意志力, 剩下的就少了。故我們建議, 夫妻關係不和諧的人, 不要透過加班來逃避和對方見面, 在公司消耗了更多意志力, 回家就更沒耐心心平氣和與對方溝通了。   3. 意志力的重要性 我總是在說:「成功很簡單,就只有兩步, 第一步是開始, 第二步是堅持。」 堅持靠什麼,就靠意志力, 意志力也可以理解為: 平衡當下快樂和未來收益的能力。 如果缺乏意志力,不能控制當下的小誘惑, 及時行樂,就透支了未來收益, 享受不到更長遠的大成功了。 心理學上著名的「別急著吃棉花糖」 說明,能夠自制,不吃第一塊棉花糖, 等到第二塊棉花糖獎勵的孩子, 長大後無論在事業上,還是在人際關係上, 都要優於不能等待的孩子。 能夠延遲享樂, 是成功的重要因素。   4. 意志力是可以鍛鍊和加強 這對自認為缺乏意志力的人來說, 是個好消息,如同跑步一樣, 今天順著跑道跑了五圈, 明天就可能跑六圈,日復一日, 後來跑個十圈八圈輕鬆愉快, 想增強意志力,先設定一些小目標, 堅持完成,鍛鍊了意志力肌肉後, 信心會更強,再挑戰更大的目標, 循序漸進,成功的機率就更大。 我以前的同事希望做到 連續三個月學習英語, 我建議他先堅持兩週如何, 兩週聽上去比三個月更容易實現, 會減輕你的壓力,堅持兩週,再堅持兩週, 再堅持一個月,連續幾次下來, 加起來不就是三個月了嗎? 那要如何提升意志力? 結合上面提到的兩本書和自己的體驗, 我認為意志力涉及的無非兩點: 第一, 停止某些事, 即戒掉壞習慣, 如吸煙、 吃垃圾食品、 看電視、 滑手機。 第二, 開始某些事, 即養成新習慣, 如健身、看書、學英語、和家人多相處。   (贊助商連結...)     三招幫你戒掉壞習慣 1. 隔絕誘惑源 吸煙的人,在家裡和辦公室徹底丟掉香煙; 愛吃垃圾食物的, 客廳茶几上杜絕任何垃圾食物; 愛滑臉書的,在加班寫報告時, 把手機轉飛航模式; 愛血拼的購物狂, 逛街的時候,不帶信用卡, 只帶少許零錢⋯⋯ 這些都是隔絕誘惑的方式。 在那個特定時刻, 犯了癮,如果找不到毒品, 撐一下也就過去了。 我平時不吸煙,但寫東西時候, 有時就是寫不出來,會抽兩口煙找找靈感, 直到有一天我在微博上看到抽煙的危害, 觸目驚心,就決定戒了, 就把家裡僅有的兩盒煙扔進了垃圾桶。 那一段時間寫東西不需要抽煙了, 因為就算想抽也沒有,撐過去那股欲望, 也就沒事了,很久不抽,也就不想抽了。 最近我已經決定從下週開始, .每週三天下班把筆記型電腦留在公司, 我不太用手機上網,沒電腦在身邊, 上網的時間也可以適當減少。   2. 循序漸進,轉移注意力 如果一下子做不到戒掉某個壞習慣, 可以一點點減少。 從每天少抽一兩根煙, 減少看電視的時間,一步一步來, 在壞習慣侵襲時,用新習慣代替, 轉移注意力,比如做運動,或看 有內容的紀錄片來取代電視娛樂節目。   3. 接納和審視你的欲望 有的人會質疑第一招隔絕誘惑源, 認為可能現在拒絕了, 太過渴望和壓抑,再遇到誘惑時, 反倒變本加厲一發不可收拾。 確實有這個可能,尤其還有「道德許可」 作祟:「我這段時間控制得不錯啊, 可以獎勵一下自己,今天放縱一下。 」 因此在這裡,戒掉壞習慣的第三招, 是接納和審視你的欲望, 當心中有欲望升起的時候, 不是抗拒,而是接納它, 越抵抗、越壓抑,欲望越強烈, 反倒承認它、接納它、審視它, 會更容易馴服它。 面對欲望,駕馭衝動, 但不付諸行動,記住你真正重要的目標。     怎麼建立良好的新習慣 1. 一次只建立一個習慣 我想一週運動三天,也想一週看一本書, 還想學一種樂器,英語似乎也該提升。 如果不能把新年的目標付諸行動, 很多時候,是因為目標太多了, 人們期望在生活上各方面都能改善, 但如同前面所說的, 我們是從同一帳戶提取 意志力用於各種不同任務, 目標太多,同時作戰, 從體力到意志都疲憊不堪, 結果往往一事無成。 年度計畫裡,有三個主要目標就足夠了, 每天的工作,先把事情按輕重緩急排序, 然後劃掉排在「 3」之後的所有事情, 一次一件事,你完全能夠應付, 一次兩件事,你就捉襟見肘。 慢慢來, 生命終究要走到終點,  所以沒必要急,不能一味前進, 忽略了路過的風景, 那樣的生活就沒了樂趣。   2. 加入志同道合的社群 意志力具有強烈的傳染性, 你和一群不知疲倦的馬拉松選手一起跑步, 他們會激發你的潛能, 你會不好意思太早就棄械投降。 芝加哥警察局做過一個調查: 一半的受訪者在第一次 嫖妓時都不是單獨行動的, 他們一般會跟自己的朋友或親戚一塊兒去。 就像肥胖、吸煙和其他社會流行病一樣, 你的社交網路裡的觀點和行為會像 傳染病那樣傳播開來。 所以,想建立一個新習慣, 最好是找到一個新的社群加入進去, 這個群體可能是一個同好小組, 一個本地俱樂部,一個網絡社區, 甚至是一本支持你實現目標的書。 我一直主張大家慎重選擇關注的網紅, 一定要關注那些能給你帶來正能量的, 近朱者赤,近墨者黑,你的一生, 很大程度上取決於你和誰在一起。 環境太重要了,不想練吉他的時候, 聽到樓下的孩子每天不成調地吹薩克斯風, 我只好又開始調弦, 置身於和你共同承諾與目標的人群當中, 會讓你覺得自己的目標才是社會規範。 最近,我的幾個朋友 在微信上發起了一個「早起活動」, 已經有好多人加入,大家特別準時地 一早起來打卡,激勵了我早起。 這樣的團體真的很棒,在惰性來襲時, 將我叫起來,一段時間下來, 早起的習慣就養成了。   3. 運用想像力激勵自己 在考慮如何作出選擇的時候, 我們經常想像自己是別人評估的對象。 研究發現,這為人們自控提供了強大的 精神支持,預想自己實現目標後, 比如戒煙或跑完馬拉松, 會非常自豪的人, 更有可能堅持到底並獲得成功。 東北大學的心理學家大衛‧ 德斯丹諾認為, 與討論為了未來的收益應該放棄現在的 舒適等理論比起來,自豪、 羞愧等社會情感能更迅速、 更直接地影響我們的選擇, 所以,當你要做一件事時, 可以充分運用想像力, 想想堅持下來後, 和別人談起時,該是多麼驕傲。 我曾經堅持游泳三年,每週兩次, 每次游 2000 公尺,能堅持那麼久, 那份和人談起時的成就感給了我莫大動力。   提升意志力最重要的兩招 1. 找到那些「 當下快樂」 的事 我們往往會有這樣的感受, 我當然知道鍛鍊身體有好處, 但就是堅持不下來,鍛鍊兩次就放棄了。 閱讀是好習慣,但常常看了一本 我就看不下去了。 意志力是這樣一種東西, 它會幫你為了未來的收穫和收益, 硬著頭皮做現在不願意做的事, 但, 這意味著現在就得做苦行僧嗎? 哈佛大學心理學教授,《幸福的方法》 作者泰勒 ‧ 薩哈爾說, 幸福 = 當下快樂 + 未來收益。 這兩者有任何一方缺失, 你都不會感覺幸福。 所以,如果能找到未來有收益, 同時當下也讓你快樂的事, 就比較容易堅持了。 因此,鍛鍊的方式很重要, 如果運動這件事讓你在過程中就很開心, 你堅持下來的可能性就更大, 問問那些多年來能持續做一項運動的人, 一定是運動的當下很享受。 任何方面的好習慣,身體的、心智的、 精神的,都有很多實現方式, 你需要做的是不斷探索, 找到你喜歡做的,這有助於習慣的保持。     2. 公開你的目標給身邊的人 這招太厲害了, 想建立什麼習慣, 把這個事公佈給大家聽, 你堅持下來的可能性立刻爆棚。 曾經有個女孩,體重怎麼也減不下來, 後來她寫信給親朋好友, 包括她喜歡的男孩,鄭重承諾 要一年內減多少公斤。 當然,她做到了。 我培訓時喜歡和學員吹牛, 說我堅持聽英語已經七八年了, 之所以能堅持這麼多年, 和我總和學員說這個習慣有很大關係, 已經說給大家了,當然得自律,得堅持。 最近,我在微博上發表 「每日聽英語」的話題, 每天把聽的內容分享一下, 這個行為,又為這個習慣 提供了莫大的動力, 因為說出去了,就會有很多人關注, 你就必須做到,不能丟自己的臉。     更多好文,推薦給你 職場上法則:七分做,三分「說」!想要好人緣、快加薪,一定要學這 9 招! 沒效率的埋頭苦幹,只是 低水平的表演!職場上,請遠離那些 拼命勤奮的人! 工作態度 決定人生高度!得過且過,只會毀了你的一生... 在職場上多優秀也沒用,做不到這三件小事,你就是公司的隱形人... 「貴人」不會憑空出現,8 個簡單小道理,告訴你 怎麼為自己 「創造貴人」!   圖/ shutterstock​ CMoney責任編輯 / Julie 版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除 (文章來源) 

看著跳樓自殺的屍體,她崩潰:「那不可能是我的孩子!」一場悲劇,道出台灣社會的教育悲歌

  作者:大師兄   關於小孩,老宅有一套爸爸經, 他對自己的小孩很驕傲, 不是因為孩子很聰明, 不是因為孩子很努力, 而是因為孩子很平凡。 小孩的成績沒很好,朋友沒很多, 常常休假在家做模型, 老宅也沒有逼他,不會叫他補習, 也不會告訴他要有多好的成績, 只是要他在為人處事上多學習。     繼續看下去...   (贊助商連結...)     「不能說學歷在社會上沒用, 但是在所有人的學歷都差不多的情況下, 眼色好才比較有用。」老宅說。 這點我也滿贊同, 我從以前到現在,眼色都還不錯, 至少表面上可以做得面面俱到。 我問:「老宅,關於你兒子, 你知道他的一切嗎?」 老宅笑笑說: 「我兒子最老實了,人雖然笨, 但是不會做壞事。 我也知道他是什麼鳥, 所以沒有逼他要用功,要上進。 我的兒子,我最了解了。」   一位學生跳樓 學校幾乎所有老師都來了 聊到一半, 來了一位男士說要等待驗屍, 這很稀鬆平常,我就問他: 「請問往生者是哪位?您是他的?」 那個先生說: 「往生者是××,我是他的體育老師。」 這就奇了,老師當關係人的不常見, 但是我想想有可能是發現人之類的, 就請他先去家屬休息室休息。 我們的冰庫裡面有個家屬休息室, 主要是要讓前來驗屍的家屬有個可以休息的地方, 當然,房東和發現者也會在這邊休息。 不久,來了一個自稱班導的, 接著來了輔導主任、數學老師…… 我心想:這傢伙是什麼來頭? 學校認識他的老師幾乎都來了。 究竟是怎麼樣的學生呢?   這時,老司機出現了, 他們先來把往生者移出來退冰。 我問:「這個是怎麼回事?」 老司機說:「等等打開,你就知道了。」 屍袋一開,四肢不規則地攤著, 一個年輕男孩躺在那裡, 似乎是臉著地或是掉落時, 臉有碰撞到,整顆頭幾乎全爛。 背後有刺青, 手上看得出有滿多割腕的痕跡, 也有一個一個小孔。 老司機在旁補充, 「好慘,從十五樓跳下來。 學校老師都來了,好像是重考生, 不過之前的高中老師來看, 也是很神奇。」     媽媽直呼自己的孩子 不可能做這種事 我聽了心裡想著,應該是好學生吧。 果然,一群老師在說: 「怎麼可能? 在高中的時候不是這樣的呀!」 「陳老師的小孩一直都很乖, 不可能這樣呀,聽說昨天住處還有……」 七嘴八舌之下, 他們口中的「陳老師」來了。 陳老師看起來很憔悴,一臉哀傷, 感覺這件事情對她的打擊很大。 她默默地靠在牆壁上, 似乎在想,為什麼老天爺 要把一個單親媽媽的孩子這樣帶走。   老司機在旁邊搖搖頭, 偷偷在我耳邊說: 「現在好多了。 昨天那一個激動喔…… 看到孩子在血泊之中, 衝過去想要抱他,還好我們攔得快。 但是帶她去打開白布的時候,她還是暈倒。 起來之後,帶她去小孩的住處, 看到桌上的K菸、吸食器, 連針孔都有,她好像崩潰了, 一直說不可能、不可能。 也不知道她是說不可能是她孩子, 還是她孩子不可能做這些事情。」   唉……真不知道該說什麼。 里長也很感慨, 「我昨天說要幫她找葬儀社, 她堅決不要,到現在她還不相信那是她兒子。 這個老師呀,老公很早就死了, 留下不少東西。 兒子的成績好像不錯, 聽說是高中考大學的時候狀況不好, 所以要重考, 住在其中一間她老公留下來的房子, 誰知道就這樣跳下來了,唉!」 聽到這邊,大概知道怎麼回事了。   就連自己孩子刺青、吸毒 她都完全不知情 驗屍的時候, 媽媽進去,仔仔細細看著孩子, 突然大叫:「錯了錯了, 這不是我家的小孩, 我家小孩沒有刺青呀! 哈哈哈!這不是我的小孩呀!」 那個尖叫,那個笑, 彷彿是一個人用盡全力 喊出來滿懷著希望的叫聲。   她開開心心地跑出來, 跟剛剛靠近牆壁的她 似乎是兩個平行世界的人。 鑑識小組要她回去, 看看往生者手上的錶、身上的衣服、 腳上的鞋子和背上的胎記, 是不是她兒子的, 但陳老師只是抓狂地說: 「不可能,我兒子身上沒有刺青, 一開始就錯了,他不是我兒子, 我幹麼要看?讓我回家! 我要繼續找我兒子! 我一定要投訴你們,亂七八糟, 看到有證件就說是我兒子, 我兒子沒刺青我知道的, 他才沒有吸毒,他才沒認識壞朋友……」   說到這邊, 每個「我不相信我兒子交到壞朋友」的壞朋友來了。 壞朋友長得真的是壞朋友的樣子。 一開始問說警察幹麼叫他們來, 他們什麼都不知道。 警察說:「昨天就看了監視器, 你們從他家門口走出來, 怎麼會不知道?」   壞朋友的其中一個不知道是頭壞掉、忘了吃藥, 還是昨天吃的藥還沒退, 直接對警察說: 「啊就他吃多了自己要跳,怪我們?」 旁邊的陳老師一聽, 本來要衝過去一個拳頭給他, 被警察攔了下來。   ​   連其他老師都觀察到異樣 身為老師兼媽媽卻沒察覺 陳老師又說: 「胡說!那個不是我兒子, 我兒子他沒有刺青!」 旁邊同校的體育老師說了: 「陳老師,他手上的刺青很早就有了, 體育課的時候他穿吊嘎都看得到。」 陳老師一呆: 「胡說,我怎麼不知道?你胡說。」 體育老師尷尬地說: 「我以為你知道。」 陳老師沉默了,呆站在旁邊。   後來檢察官問亡者什麼時候開始用毒, 壞朋友們都說: 「高二就開始了。」 陳老師沒力地不斷重複著: 「胡說,你們胡說……」 旁邊的班導也跟著說: 「對呀,他高二後就有點怪怪的。」 陳老師又接著說: 「為什麼你們都沒告訴我?」 班導也是很尷尬: 「我想你是老師,又是家長, 我以為你知道。」 陳老師似乎放棄了, 只是呆呆地往冰庫看。 「原來她的小孩, 她自己都不知道呀。」 似乎是有人說出這樣的話, 或者似乎是大家心中的聲音。 總之,此時此刻,我們都這麼想。   驗屍結束後, 陳老師進去再看一次兒子。 「為什麼,為什麼你都不告訴我? 為什麼,為什麼大家都不救你? 是他們殺死了你,是他們害了你, 為什麼大家都不願意幫你?為什麼呀……」   你對你的兒子懂多少? 看著陳老師離開的背影, 我不禁在想: 在殯儀館工作的好處, 說不定就是看看別人發生的事, 再來思考一下自己。 有時候很多祕密, 生前總是沒人知道, 死後爆發出來再大吃一驚, 讓至親直呼不可能。 我轉頭再問問老宅:「你對你兒子懂多少?」 老宅沉默不語。   看更多好書試讀,拉近你與孩子的距離: 堅持紀律 是一種勇氣!德國隊封王 10 年養成,德國教育的 成功關鍵! 教養祕笈大公開》台灣虎媽教出 哈佛姊弟:「開明」可能會 誤了孩子一生! 德國小孩的「法定睡覺時間」竟是晚上 7點!反觀台灣,連安親班都還沒下課... 德式智慧:孩子,請搬出去自己住!父母心中的掛念,不該是捆綁住孩子的枷鎖... 你以為照顧爸媽 可以親力親為,卻心力交瘁 甚至造成悲劇...作家吳若權 親身經歷:你需要 喘口氣!   本文摘自《比句點更悲傷》 作者: 大師兄  / 出版社:寶瓶文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

你以為你在教孩子,其實只是在 碎碎念!心理諮商師:醒醒吧,孩子最不缺的 就是建議!

  作者: 陳志恆   常在親子諮詢中, 遇到家長這麼問我: 「我該怎麼跟孩子說,孩子才會聽?」 視狀況不同,我有時候會說: 「如果一直說都沒有用,那就先別說了。」 這時,我會收到既驚訝又疑惑的眼神, 我便要解釋: 「因為,你說出來的話, 都是一道又一道的建議, 這是孩子最不想聽到的。」 「但是,不給他建議, 要跟他說些什麼呢?」 我不禁納悶, 難道,除了給建議之外, 親子之間就無話可說了嗎?     繼續看下去...   (贊助商連結...)   如果想要破壞關係, 就拚命給建議吧! 確實,在我們成長的過程中, 大人們總是忍不住要給建議 (或是根本沒想過要忍); 於是,當我們長大後, 也如出一轍地拚命給孩子建議: 「你應該要……」「你最好是……」 「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外, 真的「無話可說」了。   你我或許都遇過那種, 聊沒三句話, 就滔滔不絕地分享自己的高見, 同時還要下起指導棋: 「我知道,這件事只要這麼做、那麼做, 就行了!」聽了頗令人反感。   請記得, 給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。 尤其, 關係越親近,作用力越強—— 親子之間如此,伴侶之間亦然。 如果你想破壞與親朋好友的關係, 就拚命給對方建議吧!   你一定會想: 「我的一片善意, 何以換來對方的不理不睬?」 真是「好心被雷親」。 然而,事實就是如此, 你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。 如果對方眼球都翻到背後, 你還管不住自己的嘴,一講再講, 那麼,你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。   對方若不需要建議 再好的話 都聽不進去 大多數的情況下, 對方需要的根本不是建議 不是在所有的狀況下給別人建議, 都會帶來反效果。 然而,大多數時候, 當我們不由自主地給出建議時, 總是自以為是的。 若此刻對方需要的,根本不是你的建議, 那麼就算正深陷困境泥淖, 也會拒絕任何高明的提議。   「你說的對,可是……」 「我也知道,可是……」 「這我試過了,不過……」 當你提出精闢的見解, 想解救對方於水深火熱時, 是否常聽到這樣的回應? 對方回答得很客氣,內心話其實是: 「別再說了,我有這麼蠢嗎?」   這就是貿然給建議的風險—— 讓對方感覺自己很糟; 尤其是,你說的其實對方早就想到了, 甚至也都嘗試過了。 當你沒有深刻理解到對方的內在感受, 便開口當起老師時, 對方的心裡可能正嘀咕著: 「閉嘴好嗎?你以為你是誰呀!」 這個狀況,在與孩子互動時,同樣適用。     是為對方好, 還是為自己好? 給建議常是人際互動時, 難以避免的壞毛病。 這是因為, 我們總是需要在對方面前 證明自己有著高人一等的優越地位。 當你給出建議的那一刻, 就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。 因為,能給建議的人, 似乎懂得比較多、經驗比較豐富、 方法比較高明,同時也意味著, 他正站在正確的一方。   相較之下, 接收建議的人就被比了下去, 有種矮人一截的感覺: 「我都已經夠挫敗了, 聽了你的建議, 正好證明我真的很糟, 我當然不想再說了!」 因此,被句點也只是剛好而已。 如果你還搞不清楚狀況, 相同的建議重複給, 類似的話語反覆講, 最後就成了「碎碎念」了。   有個朋友告訴我, 她老公總是抱怨她愛碎碎念。 我看過他們夫妻倆相處, 她也確實嘮叨得很厲害。 我問她為什麼,她說: 「他就是說不聽呀! 要是他願意改, 誰想像老媽子般一直念?」   我問:「但妳老公有因此改變嗎? 還是,依然故我?」她搖搖頭。 我說:「那麼,無效的方法為什麼要一直做?」 她愣住了,想了半晌告訴我: 「這樣做好像會讓我感覺好一點, 至少沒那麼糟!」   自己在給建議時 會把自己放在較高的位子 我們總是很難自我覺察, 當我們給出了建議,包括碎碎念, 事實上,我們在意的常是自己, 而不一定是對方。 好為人師或老愛碎碎念的人, 內心的機轉也許是這樣的: 我雖然無法說服對方聽我的, 但至少在內心可以感覺到: 「我是對的,你是錯的!」 當我自以為是地站在「正確」的一方時, 我的心理位置便提高了, 因此,我的感覺會好一點—— 即使對方永遠都聽不進去, 也一點都不認同。   這麼看來,我們好像只是在自欺欺人。 當我們無法改變對方, 就設法證明自己的對的,對方是錯的, 用這種方式自我安慰。 看起來是為對方好, 事實上是為自己在人際互動的挫敗裡, 找個臺階下。     如何適切地給出建議? 剛剛說了, 不是所有的狀況下給別人建議, 都會帶來反效果。 時機若抓得對, 對方可是會感動到想哭的。 不論在任何關係中, 想要給他人建議, 遵守以下幾個原則就對了:   1. 對方主動要,你才主動給 換句話說,沒人主動詢問你的高見, 請盡量閉上自己想給建議的嘴, 儘管有再高明的見解或對策,也是如此。   2. 在足夠的情感理解後才給 當一個人被深刻理解後, 往往才是給出建議的最好時機。 因此,請先帶著好奇, 好好地傾聽對方的故事, 全盤理解事情的脈絡, 並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。 當人們感受到「有人懂我」, 情緒被完整地接納時, 自然就聽得進別人的觀點了。   3. 只給新的選擇, 不帶任何評價 最高明的建議, 是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。 記得,你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法, 切勿同時評論或檢討對方原來的做法: 「我不是早就跟你說過了嗎? 你就是不聽……」 這樣只會招來一頓白眼。   4. 放下要求對方非得改變的意圖 很多時候,我們對對方的要求, 常是一些無關痛癢的小事。 當我們想改變對方時, 常常只是想證明自己是對的。 越是堅持對方得照著做, 越只是凸顯自我的價值與重要性。 在大多數的情境下, 請允許對方可以自我決定是否改變, 或者,用自己想要的方式改變吧!   很難,對不對! 特別是面對孩子,更難。 因為我們是父母是師長, 理應永遠是對的,而且「我是為你好!」 所以,「避免給建議」是需要練習的。 下次,當你很想給他人建議時, 問問自己: 「此刻,對方最需要的, 真的是我的建議嗎?」   看更多好書試讀,拉近你與孩子的距離: 堅持紀律 是一種勇氣!德國隊封王 10 年養成,德國教育的 成功關鍵! 教養祕笈大公開》台灣虎媽教出 哈佛姊弟:「開明」可能會 誤了孩子一生! 德國小孩的「法定睡覺時間」竟是晚上 7點!反觀台灣,連安親班都還沒下課... 德式智慧:孩子,請搬出去自己住!父母心中的掛念,不該是捆綁住孩子的枷鎖... 你以為照顧爸媽 可以親力親為,卻心力交瘁 甚至造成悲劇...作家吳若權 親身經歷:你需要 喘口氣!   本文摘自《擁抱刺蝟孩子》 作者: 陳志恆  / 出版社:圓神 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

【沒有不委屈的工作】暢銷作家用一段故事告訴你:就算在職場受傷,也一定要 感謝這兩件事!

  ​       作者:方植永(小安老師)   小麥是媒體企劃編輯, 一直都很喜歡這份工作, 懷抱著改變媒體風氣的使命, 每天都勤奮努力著。 一路走來跌跌撞撞,受了不少的傷, 才擁有今天的成績, 然而最近卻時常覺得空虛、感到心累, 即便知道應該要堅守自己的理念, 仍會有需要妥協跟犧牲的時候。 小麥說:「我沒有後悔選擇這份工作, 只是內心的憋屈感, 總會讓我有種喘不過氣的煩悶。 我以為經歷了那麼多, 自己早已不再迷惘, 卻還是時常隱隱作痛著。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   在工作中尋找意義? 如果你對小麥的話感到心有戚戚焉, 表示你在職場上擁有一定的累積與成就, 而且對於自己正在做的工作是具有自主性(Autonomy)、 掌握性(Mastery)以及使命感(Purpose)的。 自主性,是具有主宰自己行為跟選擇的態度; 掌握性,是對自己現在具備的能力 有相當程度的信心,且想要做得更好; 使命感,是渴望自己的工作能對他人有所貢獻。 A.M.P是心理學中很重要的激勵元素, 意味著你應該會因此而感到滿足, 但為什麼還會感到迷惘呢?   因為我們誤以為要在工作中找尋意義, 或是賦予它一個意義, 好讓我們充滿動能能突破每一個難關與挑戰; 然而,真正帶給我們動力的, 是來自於生命中, 某個期待被滿足的價值。 每個人對於生活的意義設定都不盡相同, 有的人希望平平安安的渡過一生, 有的人希望改變現況中的某個窘境、 有的人希望帶給一家子溫飽、 有的則希望證明自己的能力等。 透過工作的努力付出, 來幫助自己達到那個重要的意義, 工作是一個實踐你對於生活期待的手段, 當你明確知道自己的核心(Why), 將會延伸出許許多多個執行方法(What)。   班很重視幼兒教育, 大學期間便開始兼職當英文家教, 教導幼童在快樂中學習語言。 海倫是小學老師, 某一天與班聊到彼此對於教育的想法。 班說:「我雖然還沒有孩子, 但我真心希望台灣的孩子 能夠多元化的學習成長, 不是填鴨式教育, 而是能夠有機會培養獨立思考判斷的能力。」 海倫問:「嗯,那你有想過 跟我一樣在學校當老師嗎?」 班點頭回答: 「有啊,但目前教育體制仍有升學上的考量, 有時候並不是那麼容易做到全方位的學習, 所以我選擇從小學前開始著手, 小孩還沒有這麼大的學習壓力, 多面向的才藝教導跟啟發思考學習, 在學齡前應該也是家長們 比較能夠接受的時間點。」   海倫嘆了口氣說: 「不過現在大家生得少, 對於孩子的成長期待可能更高, 有些家長從幼稚園就開始要求成績跟表現。 你應該無法想像, 小學生的競爭也很大。 來自家長跟學校的壓力, 往往會影響我的教學方式, 有時候會覺得很沮喪, 跟我原本教學的初衷好像有點距離。」   班點頭回答: 「在教學路上的挫折我相信不會少, 畢竟每個人對於怎麼教導的想法不盡相同, 但我知道自己的中心思想 是要培養孩子獨立思考的能力, 不論用哪種形式教書, 我一定要記得這個重要的意義。」     感謝,因工作得到的一切 當你對於自己的生活訂下了期待, 努力便有了意義; 當你的工作跟生活能相互成就, 付出便有了價值。 班喜歡教書的工作, 同時間也知道可能會面臨到的困難, 他試著看到事情的全貌, 不是過度正面,也非全然悲觀。 我相信海倫在一開始成為老師的時候, 肯定也是滿腔熱情, 但多年後,她只看到了自己無法改變的部分, 而沒看到有多少學生受到她正面的影響。   走到現在的位置, 你一定有所累積,也有所割捨。 但你有沒有回顧這一路上的自己, 多麼努力所爭取而來的成長? 包括物質需求的滿足, 比方說有車有房、不愁吃穿、 買得起自己想要的東西、 可以有額外的興趣等。 回顧物質的需求並不市儈, 馬斯洛提到人的基本需求, 物質上的滿足是其一。 工作幫助我們累積養分, 滿足物質所需, 對於財富能自由的掌控, 同時生活品質有所成長, 這是多麼值得感謝的事啊!   除了物質需求的成長, 還有心理需求的滿足, 比方說被人尊重、 擁有良好的人際關係、 任務達成的成就感等。 當我們還是職場新鮮人的時候, 多少會碰到需要妥協的情況, 不見得每件事情都如預期, 有時候需要為了五斗米折腰, 甚至還可能懷抱著一些不甘願。 走到今天的成就,回顧過往的時光, 你會發現自己打開許多被侷限的枷鎖, 可以改變的事情更多了、 權限與選擇多了, 這些無形的需求滿足, 點滴都是我們成長的證據。   ​​   感謝,一直以來 都認真努力的自己 泰國曼谷一位七十三歲的熱炒店老闆「痣姐」, 從小為了維持家計在縫紉工廠工作, 原本以為自己會成為專業的縫紉師傅, 後來因工廠大火, 她只好回到家中幫忙經營麵店, 但這一做激發了她對於廚藝的熱情, 痣姐每天都在鑽研做菜, 但失敗的比成功的多。   此外,家中的麵店是路邊攤, 時常會被警察開單追趕, 讓當時的她感到十分挫折。 而在二零一八年曼谷米其林指南大賞中, 痣姐成為唯一獲選星級餐廳的曼谷街頭小吃, 更被美食評論家譽為「炒鍋上的莫札特」。 接受訪問時,她回顧自己的過往說到: 「我不是一開始就很順利, 一路辛苦走來, 有許多淚水跟汗水夾帶在這個榮耀當中。 幾十年來每天站著做飯超過十三小時, 每一道菜都必須由我親手做, 但我知道自己為什麼要這麼做, 這是我覺得有趣也熱愛的事。」   已經如此知名的痣姐, 也有需要妥協、感到委屈的時候。 得獎後的她, 有時需要配合政府進行觀光政策的宣導, 關店不營業; 有時還得進行廚藝教學。 這不見得是痣姐原本開餐廳的初衷, 也不是最熱愛的項目, 但她知道這些都是累積的過程, 也清楚看到了自己一路走來的成績。   電影冠軍大叔說到: 「為自己奮鬥叫生存, 為愛的人奮鬥叫做生活。」 你知道自己到底為了什麼而這麼努力嗎? 這裡面所謂「愛的人」, 除了你在乎的對象之外, 還包含了自己。 我們鮮少肯定與感謝自己。 感謝自己過去的選擇、 感謝一路以來不放棄的堅持、 感謝自己不斷努力過好每一天…… 我們跟這麼努力的自己, 說了些什麼? 「謝謝你,在我最需要勇氣的時候, 願意踏出第一步。」 「謝謝你,在每一次的危機當中, 還能臨危不亂的處理事情。」 「謝謝你,願意積極面對每一次的挑戰, 想辦法去克服這些困難。」 「謝謝你,在我最需要專注的時候, 身體健康平安。」   我們的身心,也需要鼓勵, 工作中受了傷, 別在生活中還糟蹋自己。 也許我們不像名人,有機會接受採訪, 但適時的幫自己做個回憶錄, 看看這一路走來, 我們戰勝哪些困難與低潮, 習得哪些新的技能與成就。 我們都太習慣往前衝刺, 而忘了回頭看看自己刻劃了何種的美景。 請看著那些傷疤,好好的感謝, 它陪我們走過的戰功與碩果。   看更多好書試讀,提升你的職場競爭力: 她 23 歲 在台灣領 24k、27 歲 在新加坡成為 CEO。出去闖,才能擁抱世界級夢想! 台灣首富 郭台銘的辦公室,簡樸到連日本大學教授 都甘拜下風…(佩服阿) 29歲 實現「財務自由」!艾爾文:成為富人最重要觀念,不是「省錢」而是... 「我很看好你!」聽到這句話,你要小心了!你絕對沒猜到,原來老闆心裡 是這麼想的… 明治大學教授 齋藤孝發現:馬雲、周星馳、祖克伯,這 3人的「共同成功特質」!​   本文摘自《職場會傷人》 作者: 方植永(小安老師)  / 出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

爸媽在精神療養院相戀、生下他,卻讓他成為「瘋子的小孩」偏鄉教師文國士:好好長大,需要很多幸運

  「他是精神病患的小孩」這句話 是伴隨文國士長大的印記 這個印記讓他在成長的過程中 經歷好長一段時間的渾沌與惶恐。   媽媽臉上有一道刀疤,是爸爸砍的、 媽媽發瘋似的痛毆奶奶、 看著爸媽被押上救護車… 這些場景,是他成長過程中的常態 對他來說,家—是避「瘋」港。   這些陰影種在他小小的心中 隨著他長大,變成一顆定時炸彈 「既然一無所有,不如就撞個粉碎吧」 他吸毒、飆車、差點殺人 變成大人眼中典型的問題兒童 然而一顆溫柔的心接住正在墜落的少年 陪他走過那片荒地 現在的文國士,也想以愛換愛 他在「陳綢兒少家園」擔任生活輔導老師 幫助原生家庭功能較差的孩子 他們叫他「國國」老師 這個大光頭國國老師跟他們一樣 在童年時經歷過那些惶恐 他深刻懂得:好好長大是需要很多好運的 此刻,他想成為孩子們的幸運。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   爸媽身為思覺失調症患者 他們不是在家,就是在醫院 文國士曾經恨死自己的出生 因為他是父母在精神療養院生下的孩子 從他有意識以來 就知道自己的父母不太一樣 因為他們是思覺失調症患者的關係 就算沒有發病 也會經常自言自語、 抖腳、走來走去等等 更不用說他們發病的時候了。   曾經媽媽因為覺得母職被奶奶取代 發瘋似的把門撞破 衝到他面前,對著他吼:「叫我媽!」 當時才六歲的文國士嚇到說不出話 以為媽媽就要動手打他了 但媽媽轉過身撲向奶奶,使勁往死裡打 他只能蹲在一旁 眼看著兩個女人的聲帶幾乎要斷了 他卻無能為力…   又譬如,某個晚上 爸媽房間裡又傳來陣陣叫罵、毆打聲 爸爸懷疑媽媽外面有人 一氣之下在她臉上留下一條深深的刀痕 媽媽衝進房間,貼著他的臉放聲尖叫: 「你看你爸做了什麼!你看!」   好幾次,奶奶讓他在鄰居家過夜 深夜的警車和救護車把他驚醒 他看見爸媽被五花大綁架上救護車 每當他問起發生什麼事 大人們總用同一句話搪塞他: 「小孩子不要問那麼多。」   就這樣 他們不是在家裡、就是在醫院 但是,始終沒有人告訴他為什麼 8歲後,父母被送到花蓮玉里的榮民醫院 那是照顧精神疾病患者的地方 一般人小時候的回憶 是牽著爸爸媽媽的手去上學 而他的回憶,只有奶奶牽著他的手 到療養院看父母的時光。   (文國士國中時,與父母在榮總花蓮玉里分院的合照。圖片提供 / 寶瓶文化)   父母的事情 讓他的童年被羞恥感籠罩 在傳統市場最是明顯 從市場頭走到尾,他就像隻過街老鼠 他們放低音量竊竊私語: 「你看!他就是那個阿達阿達的小孩。」 「是那個瘋子的兒子」 這份羞恥感向外延伸 讓年幼的他對外人築起防衛的高牆。   在學校,他也逃不過這些眼光 就連跟朋友去買車輪餅 朋友都會被賣車輪餅的阿姨警告: 「你不要跟他玩, 因為他爸媽都是精神病患。」   他靠著大人口中的「叛逆」行為 確認自己的存在 既然沒有辦法靠讀好書當乖小孩獲得關注 那就選擇犯錯吧! 於是他打撞球、泡網咖、抽菸、騎車、偷車、 去尋仇也被尋仇、吸毒、賣光碟…等等 看著警察來了又走、少年隊走了又來 做了這些行為被貼上壞孩子的標籤 老師還是沒有餘力好好照顧這樣的孩子 他只能犯更大的錯誤、 再被貼上更深的標籤,不斷堆疊 他遊走在脫序失控的邊緣 就像與世界慢慢脫節: 「既然唯一感受到的是一無所有, 不如就一頭撞個粉碎吧。 和世界玉石俱焚, 反正世界從來就不少我一個。」     父母的病症讓他被霸凌 可是 從來沒有人向他道歉 國中時,兩個朋友吵架 其中一位寫紙條告訴他: 「你不要幫XXX,如果你幫他, 我就要跟全校的人說你爸媽是瘋子。」 看到的當下,他斷了理智線 衝到她的教室參雜著國罵把她吼出來: 「妳說阿!妳現在就去講啊!」 怒吼的音量大到全校師生都來圍觀 訓導主任看到後把他們叫到訓導處 一個哭得唏哩嘩啦的女生 和一位訓導處常客站在他面前 不需要解釋,主任劈頭就對著文國士罵 事後,他和主任、女同學道歉 「可是,沒有人跟我道歉, 當時我不知道怎麼表達自己的情緒 這些火爆行為裡面, 有一股很濃很濃的委屈, 因為不知道為什麼父母的事情 是你會被拿來說嘴的事情。」   其實,在每一次火爆的行為後 他都只能暗自躲起來哭泣 他不知道自己會不會變得跟父母一樣: 「精神病會遺傳嗎? 我什麼時候會發病?」 他不知道這些話能對誰說 還是日復一日過著一樣的生活…   (文國士與媽媽少數的美好回憶之一,圖片提供 / 寶瓶文化)   浪子為愛回頭 也遇見生命中的貴人 直到他愛上了在公車上遇見的女孩 自覺學歷比不上她 於是下定決心重考,考進普通高中 女孩也順利成為他的女友。 也在這時 遇見了改變他一生的鐘新南老師。   鐘新南老師對當時的他來說太陌生了 他熟悉的老師,總是用權威壓自己 鐘新南不一樣 在週記上,他寫的再隨便 老師總是給他滿滿的回覆 字裡行間沒有任何責備 只有滿滿的關心。 每當他心情低落 他只是在他身旁溫柔提醒: 「我隨時都在。」   他讓文國士感受到的 是「關心」不是「擔心」 小小的一字之差 足以決定一個抑鬱少年要心開還是心關。 他抽菸,他不威脅記過 只問他:「這樣能讓你不孤單嗎?」 他飆車,他不唸他把生命當兒戲 只問他:「這樣烏雲甩得開嗎?」 他翹課,他只對他說: 「找不到自己的時候, 記得,我在學校等你。」   一次段考,文國士考了全班第三名 當下興奮的想跟父母分享喜悅 卻瞬間清醒自己的爸媽跟其他人不一樣 他們不會懂他的喜悅、不會為他驕傲 低落的情緒湧上心頭 他躲到走廊上偷哭 鐘新南走到他身邊對他說: 「恭喜你, 眼淚的故鄉是一顆柔軟的心, 你會掉淚,表示心還沒死…」 說著說著,鐘新南陪著他一起哭。 他讓文國士感受到的是純粹的陪伴 「有人陪著你一起感受這個世界。」 是他在鐘新南身上感受到的。   在他想殺人的時候 鐘新南的陪伴拉了他一把 升上高三 文國士的女友劈腿 他情緒失控,感覺自己什麼事都做得出來 當下他打了一通電話,改變他的一生 他告訴鐘新南:「我想殺人。」 鐘新南告訴他: 「你來找我,幾點都沒關係。」 他在電話那頭陪了他好久好久 直到情緒舒緩才掛上電話 面對父母的缺席、女友移情別戀…… 「他還在,幸好他在。」   (圖片 / CMoney影音組)   大學恩師讓他明白 恨,也是答案 大學後,他遇見一位老師—謝錦桂毓 他的一句:「你愛你的父母嗎?」 壓得文國士喘不過氣 他才意識到,社會、道德觀的壓力 讓他不停為缺席的父母找藉口 他覺得自己只能愛父母 不愛就被貼上不孝的標籤 但是身負重傷的人怎麼愛人呢? 最後他才明白恨也是答案 「允許自己去恨, 像是雙氧水洗傷口一樣灼熱而痛苦, 然而,這是我療癒自己的開始, 更是我愛自己的起點。 就從此刻起, 我恨得坦蕩蕩,恨得如釋重負。」   用力恨了父母五年 恨到自己覺得夠了、累了 他體會到,練習與低潮的自己共存 是每一個人都必須練習的事情 如果生命真的有出口 真的能找到所謂的答案 那都是因為先他選擇了「接納」情緒 一直以來,他都在練習放下 「放下不是為了原諒, 你可以選擇不原諒, 但是放下是為了讓受傷的心自由, 自由,從來都是帶著傷的。」   (文國士父母合影,圖片提供 / 寶瓶文化)   他慶幸自己的好運 也想成為傳遞幸運的人 回過頭,他感謝自己有這樣的好運 在他低潮害怕的時候 有奶奶和老師好好接應他、愛他 現在,他也想當那個把愛傳出去的人。 看到「TFT為台灣而教」這個組織的願景: 「希望有一天在台灣, 所有的孩子,不論出身, 都有均等的受教權。」 「不論出身」這句話深深打動他 許多人的原生家庭狀況本來就比較辛苦 加上一路上沒有足夠的好運氣 所以只能在愛裡遺落、憤恨 要不是有鐘新南老師、謝錦老師 他可能就像爸媽一樣發病了 他體會到,脆弱的生命 因為被呵護而絕處逢生, 一切都源自於 有人願意長期付出穩定的陪伴: 「一個人要好好長大需要很多好運, 我領受過這樣的好運。」 所以他想延續這段感動 從愛的接收者成為愛的傳遞者 把自己所經歷過的幸運傳出去。   未來他想一直當一個陪在孩子身邊的人 在生命影響生命的過程中 他跟孩子彼此學習 就像他在大學畢業典禮上說的: 「教育最美的風景, 不是望子成龍的期待得以兌現, 而是陪伴一個生命的蛻變。」 他始終也期待孩子能因他的陪伴感覺不孤單 他看著過去的自己和現在的孩子 他下了一個好深的結論: 「一個生命在沒有被好好愛過之前, 沒有自愛的理由。」 如今,他想用自己的溫柔告訴孩子: 「我愛你,只因為你是你。」   (圖片來源:文國士FB)   文國士把他的故事寫成《走過愛的蠻荒》一書 盼大家能從他的故事中找到跟他一樣的脆弱 喚起更多同理心與勇敢>>     看更多動人故事,給你一點力量: 曾是年薪百萬新貴,失明後甘仲維一無所有,如今翻轉命運,留在台灣幫助更多人 身障患者 張孝群,曾經沒工作「混吃等死」...如今卻靠 手工傘,收入高達 10萬! 78年次周百祥 曾有智力障礙,但他不畏艱難 做最愛的事,現在 連柯P也對他喊讚! 謝哲青 患有讀、寫障礙 卻打破困境,攻下雙碩士...現在他 靠嘴賺錢,旅遊 97個國家 「人生才要起飛,憑什麼離開?」25歲 黃博煒 經歷塵爆 剩 5%存活率,四肢截肢的他,竟還攻頂合歡山   本文由CMoney團隊採訪報導 未經授權,請勿轉載 (首圖來源:CMoney影音組)  

到了中年 不想有病、不想煩惱,學會這 4件事 就夠了!

  中年以後,漸漸懂得: 生命,是一場孤獨的跋涉, 一個人走,一個人跑,一個人流浪; 一個人哭,一個人笑,一個人堅強。 一場磨難,是一場洗禮。   用加法的方式去愛人, 用減法的方式去怨恨, 用乘法的方式去感恩。   人生,最重要的不是得失, 而是擁有一顆善待自己的平常心, 看看面對中年生活 你該如何活出自己的精采人生吧!   (贊助商連結...)   1) 中年以後,如何灌溉心靈? 活著,不需要 討好 全世界! 點選文章,過來人告訴你:請為自己活👇 張曼娟 寫給中年人的情書:那些 「無常」教我的事! 中年以後,看清最現實的 5 件事:不能靠「討好」維持關係! yes123 副總經理洪雪珍:人到中年 放過自己吧! 中年過後,懂得拒絕,才能活得不糾結 人到中年,一定要懂得轉彎!一場車禍後領悟:「都是最好的安排」     2) 中年以後,如何經營感情? 結婚好、單身也罷,問自己:過得好不好 點選文章,在不同身分裡,好好愛自己👇 結婚多年,依舊天天熱戀的 3個訣竅! 過了40沒結婚,註定嫁不掉?大齡女子:我一個人,也好。 不相愛也不離婚!婚姻新形式「休婚」各自追尋理想生活 給媽媽們:「丟掉妻子、媽媽的角色,你還認得你自己嗎?」 「父母」只是個角色...中年以後 也該為自己而活!     3) 中年以後,如何在職場發光? 任何年紀都可以從零開始 點選文章,相信努力比年齡限制強大👇 年過40,放棄台灣生活,到外地打拼:別被年齡限制人生 問自己:「十年後,想成為怎麼樣的人?」她39歲當上總經理!     4) 中年以後,他們活出自己的人生 點選下列文章, 看這些「活到老,學到老」的精采故事👇 90歲超狂體操阿嬤,用行動告訴你:「到死都要運動!」 65歲的他不僅是黑手,更能拉一手好琴,站上萬人舞台 43 歲丘索維金娜為白血病孩子征戰7次奧運 71歲站上小巨蛋的搖滾阿嬤 楊寶秀的故事 人瑞趙慕鶴的故事:75歲當歐洲背包客、93歲當義工、98歲成為最老碩士!     本文由CMoney整理報導, 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

留下一句「兩個自私的王八蛋」給父母後跳樓自殺... 爸媽看著紙條 崩潰懺悔:對不起 我是為你好!

  作者:大師兄   我們到了一個看似還不錯的住宅區接小飛俠。 一到現場,滿地鮮血, 亡者倒臥在一樓的店面前, 老闆氣急敗壞地站在門口, 不斷碎念亡者的家屬: 「你們這樣,我還要營業嗎?」 「這邊的店面多貴,你們知道嗎?」 「你們這些人怎麼那麼自私呀!」 他說得雖然沒有同理心,但是也沒錯, 假如一生的積蓄都砸下去買這個店面, 被這樣一跳真的差很多。 家屬在旁邊沒有生氣, 有的是迷惘的眼神, 不敢相信跳下來的是自己的兒子。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   跳樓的他 留下一張紙條: 「你們兩個自私的王八蛋」 社區保全指揮交通,鑑識人員拍著照片, 警察詢問家屬, 亡者平常的交友狀況與精神是否有問題, 鄰居在旁指指點點, 旁邊有另外一台葬儀社的車 特地繞過來看有沒有案件可以撿…… 世間的一切事物都在運行, 只有躺在地上的這個亡者是停止的。 想要那麼痛苦惹人注意, 你希望得到什麼?你希望表達什麼?   我們在後面戴好手套、抬著擔架, 等待鑑識人員說OK, 我們就要上前執行工作, 突然,鑑識的大哥對我說: 「可以幫我翻一下他的口袋嗎?」 於是我們往前走到屍體前, 破碎的腦袋, 從面容看得出來是一個年輕人, 以一種難以想像的姿勢躺在地上。 我照慣例對他說聲:「不好意思。」 就翻翻他的口袋, 發現裡頭有一些撕毀的碎片和一張紙條, 上面寫著: 今生不再相欠,來生不要再見, 給你們兩個自私的王八蛋!     爸媽看到他留下的紙條 哭得聲嘶力竭 這幾個字看起來很無厘頭, 鑑識人員也猜不出是什麼, 於是拿給後面正在被問話的家屬看。 他們一看,做媽媽的整個人抱頭崩潰, 想衝過去抱著兒子被阻止,她大喊: 「對不起!對不起! 我是為你好,我是為你好! 為什麼叫我王八蛋?你快起來呀!」   那一夜, 我想著那支離破碎的身體、 想著嘶吼的媽媽、 想著口袋的碎片是什麼,想到我睡不著。 我有點害怕, 怕的不是小飛俠的畫面, 而是那個媽媽嘶吼的表情。 往生者其實沒什麼好怕的, 最慘也是支離破碎, 但是活著的人那種聲嘶力竭、 那種絕望的眼神,是最可怕的。 隔天相驗的時候, 媽媽沒來,只有爸爸到場, 檢查官與法醫約好兩點見,他卻提早來了。 面容憔悴的他,一臉斯文的感覺, 讓人覺得他的社會地位應該不低, 加上昨天那個滿豪華的住宅區, 應該是沒猜錯。   「大哥,不好意思, 驗屍前,我可以跟兒子說個話嗎?」 原本我們想就要相驗了, 倒不如等等再一起看, 但是父親堅持能不能先讓他看看,不會很久。 唉,只能通融一下, 我在旁邊注意他不要太激動吧。 看著自己的獨生子躺在這裡, 這個父親,好像蒼老許多。 他顫抖的雙手按在冰冷的屍盤上, 一句句的道歉哽咽地從嘴巴冒出來, 一開始好像是這輩子沒說過對不起一樣, 小小聲,到最後聲嘶力竭地喊著: 「對不起!」 眼看他即將崩潰,我們只好把他往外拉。   活在世上的他 一直承受著爸媽的高度期待 後來承辦的葬儀社來了, 我們才知道大概的狀況。 往生者生在一個不錯的家庭, 爸媽工作都不錯, 努力培養他,希望他長大也會有成就。 跟一般老掉牙的劇情一樣, 龍未必生龍, 老鼠生的兒子也可能一飛沖天不去打洞, 總之,這孩子不會說叛逆, 但是說不上聰明。   現在的大學真的很好考, 不然有可能他在高中的時候, 就可以讓父母知道他不是讀書的料了。 誰知道他考上一所大學後, 又順利考上研究所, 但是研究所出來後,卻面臨失業危機。 這個危機不是找不到工作, 而是找不到父母喜歡的工作。 據說他找了一個連鎖量販的主管缺, 他父母說: 「我好不容易養你那麼大,你去當店員?」 找到一個園區的工作,父母說: 「我好不容易養你到那麼大, 你去當工人?」 久了之後,他不再找工作, 整天把自己關在房間裡面, 他父母又說: 「我好不容易把你養到這麼大, 你不去找工作?」 然後某天早上, 往生者吃完人生最後一頓早餐, 被父母念人生中最後一次, 就跳下來了, 把他碩士的畢業證書撕掉後, 放在口袋裡跳了下來。   今生不再相欠,來生不要再見, 給你們兩個自私的王八蛋!     父母對兒女總有要求 只是有時候用錯方法 現在看看,覺得這真的很諷刺。 我常常想我媽媽的偉大, 好不容易把我養那麼大, 然後現在的我似乎難以回報她。 小時候,她總是把身上的錢都拿去讓我學才藝, 學了心算,學了跆拳道, 買了一套百科全書,讓我補習, 總覺得自己的兒子是龍。 「我好好培養他, 總有一天會沖上天的。」 殊不知他兒子不是這塊料, 只是小時候比較害怕被爸爸罵, 所以逼自己努力學習、努力背書。   等到長大後, 某天發現自己怎麼讀都讀不好, 明明以前數學很強, 上高中後卻什麼都看不懂; 明明國中理化很好, 到了高中卻像個白痴一樣, 讀不進去了。 她才發現自己的兒子不是那塊料, 而且還不想承認。   等到我父親倒下後, 我不能賺很多錢回去養他, 卻能為了他去醫院工作, 學習一些照護的方法, 回家照顧父親, 她才覺得這兒子好像還可以。 而我自己很早就發現了, 自己不適合、也不可能是人上人。 我從大學時就想當一個平凡的人, 過著平凡的人生, 不需轟轟烈烈,不需發大財。 「征服宇宙」這種事情是給有能力的人去做的, 而我只想快快樂樂過完一生就夠了。 父母總是對孩子有無限大的期望, 或許是想讓他更順遂, 或許是不想讓他吃苦, 我覺得出發點都是好的, 但是有時候,那個方法真的錯了。   驗屍完後,往生者的母親也趕來了, 夫妻倆鼓起勇氣,手牽著手, 再次一起去跟那個冰冷、 不會回答他們的兒子說:「對不起。」   回到家裡,我看著電視, 我媽在旁邊帶我妹的兩個小孩, 雖然很忙,但是看得出她開心。 我問:「媽,我小時候, 你有沒有想過希望我變成什麼人?」 她白我一眼: 「有錢人呀, 我可以不工作給你養的那種,辛 辛苦苦把你養那麼大,多少要回報吧!」 「那我現在有讓你失望嗎?」 她看了我一眼── 一個肥宅在看電視,她嘆口氣說: 「有什麼好求的?平安、健康就好。」 我吃了口雞排。世上只有媽媽好。 我媽又再說一句, 「當然我希望你不要是個肥宅呀!」 我喝了口珍奶。 果然,父母的要求和標準都還是太高了呀!   看更多好書試讀,拉近你與孩子的距離: 呂捷:讀書不是唯一,但請先告訴我,不讀書 你要做什麼? 精神科醫師:我遇過最凶惡、殘暴的少年罪犯,就是小時候受過「最嚴格家教」的孩子! 洪蘭:人生最不重要的 就是「分數」...出了社會 誰管你第幾名? 「嘮叨」不是體貼,更不是愛!吳淡如:就算出自好心,也是傷害關係的「有害行為」! 美國醫學博士 高登建議爸媽們:別阻止小孩 做這 13 件事情!這些禁令,正在默默地 毀了孩子...   本文摘自《比句點更悲傷》 作者: 大師兄  / 出版社:寶瓶文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)

看著母親當 30年「乖媳婦」的下場,她寫下為人媳婦的辛酸血淚:我絕對不要 跟媽媽一樣!

  作者: 逆媳   「女兒的命運像媽媽」。 這是我最討厭的話之一, 我害怕自己會活得像媽媽一樣, 所以下定決心, 不斷告訴自己絕對不要 過跟媽媽一樣的生活。 因為如果媽媽看到我像她一樣過活, 一定會很心痛。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   媽媽的青春 在顧孩子跟工廠中度過 媽媽跟我一樣屬虎, 二十四歲便結了婚, 婚後沒多久生下我。 眼睛到底是蒙上多厚的紗, 才會在那個美好的年紀鼓起勇氣結婚? 究竟是為了享受怎樣的榮華富貴, 才會在二十四、五歲時, 就得揹著年幼的女兒四處奔波? 想到這個,我有種平白無故成為罪人的感覺。   爸爸年輕的時候是很傑出的業務員。 在據點遍布全國的業務部門中, 曾多次拿到業績第一, 並因此聲名大噪。 如同大多數傑出業務員的下一步, 爸爸後來離開了公司, 並開創自己的事業。 媽媽原本在貿易公司上班, 結婚之後就離職了。 成為家庭主婦後和朋友們的聚會變少, 就連喜歡的逛街購物也沒得去。 爸爸開了一間小小的家具工廠, 媽媽則是一邊照顧我一邊在工廠工作。 媽媽說她以前從來沒有拿過鐵鎚, 猛然回過神來, 才發現自己在充滿木屑的工廠裡, 熟練的釘著釘子。 媽媽的二十幾歲就只有工廠和照顧小孩。   面對債主、討錢的爺爺 媽媽總是展現堅強的一面 生意有很好的時候,也有不好的時候。 家裡曾經被貼上查封封條, 也有過經常得面對債主討債的時期。 年幼的我每次都心臟怦怦跳, 害怕得嚎啕大哭, 但是媽媽從沒流下一滴眼淚。 電視劇裡明明只要主角一啜泣, 主角的母親就會搶先放聲痛哭, 但我的媽媽每到這種時候, 好像變成另外一個人, 身高不到一百六十公分、 個子嬌小的媽媽, 即使身在蜂擁而至的債主們之間, 也照樣對他們破口大罵, 眼睛連眨都不眨一下。 躲起來的我,看著她的模樣, 心裡覺得媽媽真是個強悍的女人。 媽媽在我現在這個年紀時, 正過著那樣的生活。   跟債主一樣, 讓媽媽受苦的人還有爺爺、奶奶。 雖然媽媽會對債主破口大罵, 卻沒有對公婆說過任何難聽的話。 聽說爺爺過去是村子裡有名的浪蕩子, 他總是動不動就跑來結了婚的兒子家, 常常一大清早就跑來敲門, 嚇得媽媽驚慌的跑去應門。 如果開門的是媽媽, 他就向媽媽恐嚇要錢, 說要跟朋友出去玩、車子故障了、 狗生病了……用各式各樣的理由, 每隔一天就跑來一次, 然後拿到裝著錢的信封後就走了。 每天清晨重複上演的爺爺的敲門聲, 在媽媽心裡留下陰影, 直到三十年後的現在, 她還是常常在睡眠中突然驚醒。   而到了節日 媽媽的壓力更是到達極限 為了準備食物, 她得提早抵達婆家, 但爺爺、奶奶都出門了, 家裡一片寂靜。 奶奶總會在節日前夕整理廚房, 並且清理得很徹底, 彷彿是昨天才剛搬進來的新家般, 冰箱、收納櫃全都空蕩蕩的。 媽媽只能深嘆一口氣, 然後去將辣椒粉、鹽巴、 麵粉到生米等食材一一重新買來。 由於只有媽媽一個人準備祭品, 所以一天很快就過去了, 到了晚上,夫家一家人回來了, 媽媽還得準備晚餐。 像這樣,只要過完節日, 媽媽就會臥病在床好幾天。   吃飯的時候, 只要配菜沒了或者需要水, 大家就會看著媽媽。 年幼的小姑、小叔們 也自然的對著媽媽說「拿點水過來」、 「再給我一點湯」。 爺爺、奶奶,甚至連爸爸也是, 他們都向媽媽要求需要的東西, 但媽媽從來沒有說過 「你們自己去拿」之類的話。   在那個地方, 只有媽媽是唯一一個 不在這個家生活的人, 她卻得在廚房進進出出的, 連一口飯都沒辦法好好吃。 「大家都只會盯著我看。 拿水過來、拿酒過來、收拾桌子…… 也從來沒有說過一聲謝謝。」   我聽到這些話之後有點驚訝。 我從來沒有想過, 媽媽會因為這種事情受傷, 我有需要的東西,總是先去找媽媽, 這是被我視為熟悉且理所當然的事。 而媽媽在爺爺家時,也是這樣, 就跟在我們家一樣, 我完全沒想到, 這會成為令她感到傷心和孤寂的事情。   結婚之後、成為媳婦之後 我才理解媽媽的心情 類似的情況也發生在我身上。 某天大家一起在婆家吃炸雞, 我正專心的啃著一隻雞腿, 坐在我前面的妹夫突然對著某個人說話: 「有可樂嗎?」 他的這句話找不到目的地, 在空中盤旋,但我只顧著啃雞腿。 當然,我並不是不知道大家都在看著我。 在一陣尷尬的沉默後, 小姑一邊說:「有沒有可樂呢?」 一邊緩緩站起來。 婆婆說廚房應該有, 跟著小姑去找可樂, 公公瞄了一眼正在啃雞腿的我。   我喝了一口啤酒, 邊看電視邊放聲大笑。 明明不是什麼特別好笑的橋段, 我還是笑出來了。 為什麼妹夫要看著我問有沒有可樂呢? 為什麼大家都盯著我看呢?真是可笑! 因為想起媽媽說的事,我忍不住笑出來。   原來媽媽是這種心情啊! 既不把媳婦當成家人, 也不是當成客人, 如果是媽媽的話,肯定又會抬起屁股, 起身去拿可樂, 但是我卻不動如山, 因為媽媽叫我這樣做。 「不要像媽媽這樣生活, 因為那是沒有人認同, 被迫犧牲而不斷受傷的生活。」     「乖媳婦」的下場 就是累垮自己 媽媽是「乖媳婦」的模範。 從來沒有對公婆頂嘴; 過節的時候,獨自做事到身體累垮; 只要被呼喚, 不管黑夜白天都立刻飛奔過去。 公婆有需要的東西就買給他們; 公婆有想吃的東西就招待他們吃。 即便如此, 她也從來沒有聽過一聲對不起或謝謝。 別說是零用錢了, 她連一雙襪子都沒收到過。   爺爺、奶奶一直到臨死前 都還麻煩媽媽照顧, 卻從來沒有握過媽媽的手,表示感謝。 看著媽媽,我學到了乖媳婦的結局有多空虛。 因此,媽媽希望我不要活得像她一樣, 她叫我不要為了獲得疼愛而花費心思。 這是以乖媳婦的身分 活了三十年的媽媽最後悔的事。   我努力不像媽媽一樣 不想讓媽媽傷心 我為了不想像媽媽, 從小到大費盡心機, 因為不想和媽媽一樣有著女人的溫馴, 我不像一般女兒會借媽媽的衣服來穿, 反而故意裝得像男孩子。 廚藝很好的媽媽要教我做菜,我也不學, 還找了和爸爸的個性最不一樣的人結婚。 就這樣,我認為我離媽媽走過的人生越來越遠。   然而,成為媳婦之後, 每當遇到傷心難過的事情時, 我就想起這句詛咒般的話: 「女兒的命運像媽媽」。 我是不是繞來繞去, 最後還是步入媽媽的後塵?   儘管如此, 我仍然覺得我不應該活得跟她一樣, 我不應該放棄並獨自承擔一切, 不應該在受到傷害的同時也失去自我。 因為我是媽媽的女兒, 我絕對不要讓媽媽感到心痛。    看更多好書試讀,讓另一半更愛你: 沒有 不孝順的媳婦,只有 不懂事的兒子!呂秋遠 衷心建議所有男人:「媽媽念老婆時,千萬不要轉達」 不是離婚,而是從婚姻畢業!婚姻新形式「卒婚」:保持關係、分開生活、追尋理想 沒溝通好 別結婚!踏入婚姻不想後悔,交往時 這觀念請一定要懂 女人 不用男人來證明,妳值得被愛!相信自己 是獨一無二的,就不用像乞丐一樣 求對方的愛! 孝道,是丈夫的責任,不是媳婦的義務!若跟婆婆不合,就搬出去住吧   本文摘自《媳婦,也是別人家的掌上明珠》 作者: 逆媳  / 譯者: 陳采宜 /出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

婆媳再親,也永遠不會是母女!媳婦收到婆婆送的名牌包,背後卻隱藏著 最令人心疼的真相...

  作者: 逆媳   我喜歡名牌包。因為很堅固, 所以放進三、四本書也不容易壞; 手感很好能一手掌握; 看起來有種不輕浮的帥氣…… 這些全都是屁話。 我是因為昂貴,所以喜歡。 只要有一個名牌包, 就算不說出 「我有可以購買價值五萬塊包包的經濟能力」, 也可以「裝作」我有。 雖然這樣聽起來, 我像是個愛慕虛榮的庸俗之人, 但這就是我誠實的內心。 所以我喜歡名牌包, 不,準確來說, 是喜歡拿著名牌包的我。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   第一個名牌包皺巴巴的 第二個是婆婆的禮物 照我這樣說, 我擁有的名牌包應該可以塞滿整台購物車, 但事實上我只有兩個。 一個是弟弟去義大利旅行的時候, 在 Outlet 買的Y牌包包。 弟弟為了要減少行李, 所以把盒子和防塵袋全都丟掉了, 還將那個高貴的名牌包 隨便塞在行李箱裡面帶回來。   託他的福,包包在到達我手上時, 就像是已經用了十年一樣。 看了都會讓人懷疑, 那是在二手市集而不是在 Outlet 買的。 看著屬於我的第一個名牌包上到處是皺褶, 我的心就像被撕裂般疼痛。   為了撫平包包上的皺褶, 我把家裡所有的絲巾都拿出來, 一邊塞進包包裡面,一邊祈禱, 但是不管怎麼做都沒用, 不管是人,還是名牌包, 皺紋一旦產生就不容易消除了。 就在我差不多遺忘第一個名牌包的痛苦記憶時, 第二個名牌包來臨了, 是想都沒想過的婆婆送的禮物。   結婚時,婆婆堅持 女方不要省略禮緞 結婚前夕,兩家人都同意簡化婚事, 但婆婆卻說希望不要省略現金禮緞①, 無論是當時還是現在, 我都不知道為什麼女方一定要給現金禮緞。 一直以來, 傳統的習俗是男方得準備未來要一起居住的房子, 女方則是準備房子裡的家具、家電等。   難道是因為買房子花的錢 比準備家具、家電還多, 所以要送給男方現金禮緞, 以表示感謝嗎? 或者是因為婚禮上男方花了很大筆的費用, 所以要幫忙補貼? 但是,時代不同了, 現在帶著一棟房子娶老婆的男人並不多。 大部分的夫妻都是一起存錢買房子、 一起準備購買家中所需。 我跟先生也是這樣, 但儘管如此, 婆家還是要我準備現金禮緞, 真令人覺得諷刺。   由於當時老公才工作一年, 所以幾乎沒有存款。 雖然婆家有幫忙補貼全租房②的保證金, 但真要計較的話, 我也支出了跟那差不多的結婚費用。 明明雙方花的錢差不多, 我卻要因為那該死的傳統還什麼的, 親手將我用「血、汗、眼淚」 積存的二十五萬元領出來、 親手包裝、奉送出去。 當然,我並沒有因為捨不得那些錢, 就把停在停車場的汽車後照鏡全都砸碎, 但這絕對不是令人感到愉快的經驗。     我補貼老公買車的費用 婆婆覺得我乖巧 決定送我名牌包 總之,我們除了禮緞費用之外, 其他奢侈的習俗我們都不打算遵守, 例如:互相贈送手錶或包包之類的事。 可是後來情況變得有點曖昧, 因為老公想在結婚之前買車, 算一算還缺八萬塊, 我覺得沒必要為了這點錢分期付款, 因此毫不猶豫的拿出這筆錢, 並對老公說:「買車的時候拿去補貼吧!」   婆婆知道後,覺得我懂事乖巧, 十分讚賞我, 於是擅自決定要買包包, 送給這位補貼兒子買車的善良準媳婦。 「妳正在工作嗎?」 「是啊,但可以講一下電話沒關係, 婆婆有什麼事嗎?」 「我現在在百貨公司。 想要買包包給妳。」 「咦?包包?」 「對啊!雖然我沒什麼錢, 但是因為妳很乖, 所以我想買一個包送妳, 妳喜歡什麼顏色?」   上班的時間, 突然接到這通令人驚慌的電話, 還叫我挑選包包的顏色, 讓我有點不知所措。 雖然我很想問婆婆是什麼品牌? 怎樣的款式? 但實在是不好意思開口。 婆婆說她現在就在店裡, 要我趕快選, 所以我只是想到什麼就說什麼。 「嗯,深藍色。」 「奶茶色?」 「不,是深藍色。」 「好啊!奶茶色很漂亮。」 是我的發音不標準嗎? 還是正確答案已經是奶茶色了呢? 就這樣,我的第二個名牌包誕生了, 但是我並不開心。 儘管它的用途是為了展示給別人看, 但這完全不是我可以駕馭的款式。 就連我媽媽一看到都皺著眉頭說: 「哎呀,這……包包是怎麼回事?」 「如何?包包妳還滿意嗎?」 「媽,真的非常感謝您。 不過……跟我想要的款式有點不太一樣, 我可以拿去換嗎?」 「嗯……這樣啊? 那我幫妳跟店家聯絡喔!」     拿著不喜歡的款式去換貨 才發現真相... 隔天我就拿著包包去了百貨公司。 店裡美麗的包包們, 包括我說的深藍色包包 正敞開雙臂等待著我。 店員對我說接到婆婆的來電了, 請我輕鬆自在的挑選喜歡的包包。 這是我有生以來 第一次在百貨公司逛名牌精品店。 我東摸西摸還試提了幾個, 終於選定了其中一款。 「我要換這一個。」 「好的,客人。 這個包包一年四季無論什麼時候拿, 都是既時尚又美麗喔! 您還需要補三萬塊的差額。」   這句話是什麼意思? 還要再付三萬元? 店員解釋說, 因為我新挑選的包包比我婆婆送的那個還要貴, 所以需要補差額。 我心想「好像也沒那麼喜歡」 便放下了那個雖然時尚, 但是身價不菲的包。   然而,尷尬的事情持續發生。 即使我選擇它旁邊的包包, 或它旁邊的旁邊的其他包包, 需補的差額每個都在三萬到四萬之間。 最後,我選了同款的其他顏色, 但是就連這樣都還要多補二萬元的差額。 「客人,因為您婆婆購買的包包是特價商品, 所以基本上不管是換哪一個都需要補差額喔!」 「喔……所以這個包包是整間店裡最便宜的嗎?」 我的臉變得通紅,聲音微微顫抖。 我覺得既丟臉又傷自尊。 店員沒有回答我的問題, 反而說了更令人傻眼的話。   婆婆幫女兒買了最新品 而我得到一個特價包 「這個您覺得怎麼樣呢? 這是本次新上市的新品, 反正都要補差額嘛, 這款可是最暢銷的喔! 您的小姑也是買這一款喔!」   等等,等等。 為何小姑會突如其來的登場? 原來如此,婆婆和小姑一起來買我的包包, 然後買給媳婦的是根本沒陳列在店裡的特價包, 買給女兒的則是最新最暢銷的新品包。   我的手因為店員的話而抖個不停。 為了現金禮緞 我將每個月一點一滴存下來的存款貢獻出來, 結果我那價值二十五萬元的血、汗、淚水, 竟然只換來一個特價包, 這實在是太荒謬了。 我覺得我的眼睛裡, 好像立刻就要噴出血、汗和淚水了。 「把媳婦當成女兒一樣看待」 這句話簡直是胡說八道。 媳婦和女兒就如同特價包和新品包, 兩者是完全不一樣的。 第二個名牌包,我一次也沒用過。   看更多好書試讀,讓另一半更愛你: 沒有 不孝順的媳婦,只有 不懂事的兒子!呂秋遠 衷心建議所有男人:「媽媽念老婆時,千萬不要轉達」 不是離婚,而是從婚姻畢業!婚姻新形式「卒婚」:保持關係、分開生活、追尋理想 沒溝通好 別結婚!踏入婚姻不想後悔,交往時 這觀念請一定要懂 女人 不用男人來證明,妳值得被愛!相信自己 是獨一無二的,就不用像乞丐一樣 求對方的愛! 孝道,是丈夫的責任,不是媳婦的義務!若跟婆婆不合,就搬出去住吧   註 ①在韓國的結婚習俗中,新娘要送給新郎家絲綢當禮物, 藉此表現禮儀誠意,今日除了絲綢也可以用禮物或現金代替。 ②房客先繳交一筆錢給房東, 通常是房屋總價的百分之五十到百分之七十, 之後入住期間不需再付任何租金, 只需付水、電、瓦斯、管理費等等, 期滿退房後,房客可拿回當初繳交的錢。    本文摘自《媳婦,也是別人家的掌上明珠》 作者: 逆媳  / 譯者: 陳采宜 /出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

你的夢,我來完成!失明的哈恩 揹著癱瘓好友,登上1萬4英尺高山:逗她笑是我的目標!

  梅蘭妮·克內希(Melanie Knecht) 因出生患有「脊柱裂」(spina bifida) 讓她平時只能靠輪椅活動 而特雷弗·哈恩(Trevor Hahn) 在 5年前因青光眼失明 他們有著不一樣的殘缺 然而相同的是,他們對戶外的熱愛 和想要幫助彼此的那份心意。 於是哈恩揹著克內希 登上一座又一座山頂 她當眼睛,他當腳 有了彼此的陪伴 為自己喜歡的事情 增添更不凡的意義。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   她,在輪椅上度過一生 他,五年前喪失視力 因為脊柱裂,克內希的一生 幾乎只能在輪椅上度過 但是熱愛戶外活動的她 還是希望有一天能夠離開輪椅,登上山峰。 然而,在一次的拳擊課與攀岩課上 她遇見哈恩 五年前,他因為青光眼失去視覺 但是熱愛健行的他並沒有因為喪失視力 放棄這些運動 但是他只能靠別人指導才能夠健行 這讓他沒給他什麼目標感 訪問時,他說道: 「如果我健行是有目標的, 那真的很酷。」   (圖片擷取自:Hiking with Sight粉專)   因為相同的興趣 他們決定一起爬山、健行 兩人相遇後 因為對戶外活動都有著濃厚興趣 很快的熟了起來 聊天過程,克內希提到 她曾在 2012年時跟朋友去了復活島 當時朋友用揹幼兒的背包 把克內希帶在身邊 但因為背包不是為成年人設計 不論是對克內希還是朋友而言都相當不方便 分享彼此的想法後 克內希就知道哈恩是她在尋找的人 於是他們開始了這趟奇幻旅程。     穿起裝備,準備出發 他們的戶外裝備與眾不同 哈恩做了很多研究 終於找到最適合他們的裝備 他們訂製了特別的揹袋 讓克內希可以輕鬆的坐在座椅上 而對哈恩來說就像揹著普通的背包 並不會造成額外的負擔。 哈恩揹起克內希,擔任她的雙腿 克內希則當起哈恩的眼睛與導航 一句一句引導哈恩往對的方向前進 對此,克內希說: 「他是腿,我是眼睛,碰! 湊在一起,我們就是夢幻隊伍。」 在跟克內希一起健行後 也讓哈恩的旅程有了不同的使命: 「最棒的是逗她笑,這給了我目標。」 也說了自己很高興能幫助別人 去體驗自己曾經感受到的一切。 克內希也開心的說: 「我一輩子都坐在輪椅上, 現在能離開輪椅一段距離感覺好妙。」   (圖片擷取自:Hiking with Sight粉專)   他們有著相同的責任 有了對方 才能做到自己無法完成的事 旅程中,他們相互扶持、體諒 他們的互補是對彼此跟自己最大的鼓勵 克內希不再擔心自己成為他人的負擔 反而感受到自己的使命 他們有著相同的責任 因為一旦配合的不好 他們就會一起跌倒。   對他們而言,除了能完成自己的願望 還能幫另一個人完成心願更是讓人滿足: 「當你覺得事情糟透了, 然後遇到一個對的人, 對方想要的正是你想要的, 那麼你能做到任何事情。」   成立粉專記錄故事 也為殘疾人士發聲 現在他們成立粉絲專頁與IG @hiking_with_sight 紀錄他們一起冒險的故事 他們並非為了獲得稱讚 而是藉由社群讓其他人知道 如何為殘疾朋友找到適合運動的方法 他們也表明了這並不是一個鼓舞人心的故事 他們只是在做自己喜歡的事情 更希望大家對於殘疾人士不要投以異樣的眼光: 「跟殘疾人士聊天,問他們喜歡什麼、想做什麼, 別因為你認為他們無法做什麼, 就把他們排除在外。」   8月12他們組成了 9人團隊 挑戰14000英尺的高山 雖然最後他們只到達13200英尺 但更重要的是他們一起登上了全新的高度 也因為彼此的陪伴,變得更加的堅強 不論未來 他們能登上多高的山、走多遠的路 他們已經證明了他們的堅持與情誼 是沒有極限的。 (圖片擷取自:Hiking with Sight粉專)   看更多動人故事,給你一點力量: 曾是年薪百萬新貴,失明後甘仲維一無所有,如今翻轉命運,留在台灣幫助更多人 身障患者 張孝群,曾經沒工作「混吃等死」...如今卻靠 手工傘,收入高達 10萬! 78年次周百祥 曾有智力障礙,但他不畏艱難 做最愛的事,現在 連柯P也對他喊讚! 謝哲青 患有讀、寫障礙 卻打破困境,攻下雙碩士...現在他 靠嘴賺錢,旅遊 97個國家 「人生才要起飛,憑什麼離開?」25歲 黃博煒 經歷塵爆 剩 5%存活率,四肢截肢的他,竟還攻頂合歡山   本文由CMoney整理報導 資料來源:abcnews、people、tpl 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:iking with Sight粉專)  

你怎麼 過一天,就怎麼 過一生!每天堅持這 6件事,你會感謝 自律的自己!

  作者: 呂白   前幾天有個讀者向我諮詢: 我天天起早貪黑地自習, 但是效率超低。 看書的時候,經常看著看著就走神了。 不然過一會就玩起手機,我該怎麼辦? 前幾天有點事耽擱了, 今天專門為她寫一篇文章。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   提升工作與生活的六個方法 接下來講的方法,簡單易行, 是我大學四年嘗試並堅持的諸多習慣裡, 最高效,最實用,最可靠的習慣。 這不是什麼成功學, 這是最可靠,最有趣,最有用的方法。 即使你只做了其中的三個, 對你今後的工作和生活也一定會有極大的作用! 好了直接上:   1 .  列清單 每天使用一%的時間, 進步一%,成為一%的人! 為什麼要列清單呢? 有研究表明,把事情寫下來, 最後能做到的機率,會提高三十三%。 當我們把事情寫下來的時候, 會更加清楚自己在做什麼,想做什麼, 也會讓自己更有條理, 更有動力去完成要做的事情。 堅持列清單, 還可以擺脫成天困擾你的迷茫與低效率, 讓你每天都過得充實與累。   (1)早晨起來第一件事, 打開電腦、手機或者拿一張紙, 列出你今天要做的幾件事。   (2)把這幾件事標清輕重緩急, 以及重要程度, 方便安排時間的前後與做這件事的用時。   (3)不要一口吃成一個胖子, 從早晨八點開始到晚上十點的時間, 如果是剛開始, 你可以先試著完成三件事, 然後慢慢進步。   理論上來講, 一般每天完成五到七件事, 並且堅持,就已經是非常高的效率了, 堅持一個月以上, 你會比沒做計畫的時候有十分顯著的進步。 清單可以用於你生活的方方面面, 比如去超市買東西, 你可以嘗試著計時, 你會發現, 清單會讓你提高數十倍的效率, 而且還可以省錢。     2. 每天反省 可能很多人在做完一件事後, 總是在想: 如果這個世界上有後悔藥就好了。 我如果那麼做會好很多。 這個機會就這麼錯過了…… 唉!要是重新來, 這個錯誤我一定可以避免。 對於這些事後諸葛, 我只能說,要是不反省, 重新來你還是會錯。   世界上怎麼會有後悔藥這種玩意! 我們肯定做不到重新開始, 但我們可以做到在下次遇到同種類型, 同樣的事的時候, 我們可以比之前做得更好 也可以避免在同一個坑裡跌倒無數次。 每晚睡覺前:吾日四省吾身。   (1)每天睡前, 首先想想今天列的計畫是否都已完成?  完成的滿意度如何? 明天的計畫是加指標還是減少指標? 一般這個時候,雖然嘴上不說, 但身體卻很誠實地把指標減少了, 這種時候,一定要克制…… 強制給自己做加法……   (2)今天學到了哪些新技能? 看到了哪本好書?找到了哪首好歌? 有沒有在自習室看到帥哥美女? (最後一條就是我天天去圖書館的動力, 每當自己想罷工的時候, 我就告訴自己, 你萬一遇到美女, 美女又和你坐到一塊兒,你有多幸福?)   (3)今天做這件事的工作方法, 我能不能再改進。 這個錯誤,我能不能下次不犯? 清單的時間安排得是否不合理?   (4)周周總結, 你會吃驚地看到自己每一周的不足!     3.反省與進步: 用心智圖,解決任何問題。 我是一個心智圖極度愛好者, 甚至可以用瘋狂來形容, 閒著沒事的時候, 看本武俠小說都得用心智圖分析他的寫作結構…… 老實說,你用心智圖和不用心智圖解決事情, 產生的效果可能會相差七十%以上。 一點都不誇張, 我以前不懂心智圖的時候, 寫一篇文章,東拼西湊, 寫著寫著就忘了該寫什麼了, 如果中途被別人打斷, 整個人就完全處於死機態……   (1) 我個人喜歡用魚骨圖, 推薦匿名心智圖。 (2) 每天的清單也可以用心智圖來列。 (3) 用心智圖, 可以讓你三小時內得到一本工具書的精華 (方法:看書的目錄, 然後根據目錄將書分成幾個大部分, 然後以章節名為組成部分); 列出大綱去讀工具書, 簡直就是工具書的災難, 閱讀效率事半功倍。   4.每天寫一篇文章 每次寫文章都是一個對你所學、 所思、所看的總結和回顧的過程, 不僅能鍛鍊你的邏輯思維和表達能力, 還可以讓你明白自己是否真正地懂了一件事。   5.每天閱讀兩個小時 這是你持續輸出的動力, 因為人生有涯,而知無涯, 我們的閱歷、知識 在時間的長河中都顯得太淺薄了。 而閱讀可以讓你去體會別人的生活, 別人的方法,海納百川, 吸納精華,收歸己用。   6.堅持每天跑步 如果可以每天慢跑半小時, 堅持,你的身體的各項抵抗力 都會有顯著的進步。   本文摘自《30歲前,你還有多少成功機會》 作者: 呂白  / 出版社:今周刊  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

職場上,你再好 也會有人討厭你!面對同事間小圈圈,最好的回擊方式是「閉嘴」!

  作者:方植永(小安老師)   小萱很害怕在茶水間或廁所停留, 因為這兩個地方是公司的八卦集散地, 總是會聽到同事之間說人是非的話, 她很擔心自己在無意間 聽到不該聽的而被迫選邊站, 更怕有一天, 也聽到別人在背後講自己的壞話。 小萱知道不管選哪邊都不對, 一不小心就會得罪人, 公司裡複雜的同事關係, 讓她連想好好工作的心力都沒有了。     繼續看下去...   (贊助商連結...)   小團體無處不在 大家都喜歡跟自己相近的人 其實小團體在我們學生時期早已存在。 一個班級有幾十個人, 你會有三五個比較親近的死黨; 全校幾百個人, 你會選擇跟同班的人團結; 全國上千間學校, 你會選擇跟同校的人齊心。   換個場景到了職場, 公司指派你跟其他部門的同事參加大型公開講座, 在上百人的場合裡, 比起跟完全陌生的人坐在一起, 我們通常會選擇坐在 即便平常沒那麼熟識的同事旁邊。 人最喜歡的對象是自己, 第二個會喜歡的是, 跟自己相似的人。 先別急著否定, 試想當你拿到一張團體照的時候, 第一個找的是誰?肯定是自己, 而且還要確保拍得好看對吧? 成群結黨是讓人最快得到安全感的方法, 跟具有共同性的人群聚, 能夠建立起舒適圈, 這些都是正常的天性使然。   學生時期的小團體很單純, 那些一起打球、一起打電玩、 結伴上廁所 或一起偷偷喜歡某個男生的閨密, 多數畢業後各奔東西, 很少能夠繼續維持當初的溫度。   社會小團體的選擇相對小心, 希望自己能夠不沾腥的同時, 本能性的還是會期望能夠找到安全的小圈圈, 一個可以相互取暖的角落。 人沒有永遠的敵人, 也沒有永遠的朋友, 人們相互討厭的原因可以有百百種, 但凝聚彼此的原因可能一個就夠了。   各國的政治都有黨派, 原本不同派系的人馬, 在面對國際利益的爭奪時, 敵人不再是自己國人; 公司內原本有跨部門立場不同的衝突狀況, 面對外部競爭者瓜分市場時, 槍口自然會一致朝外。 這世界並非黑與白那麼絕對, 選擇一個團體的同時, 不代表跟其他團體為敵, 只是你剛好在這個圈子較為舒適, 而他在那裡可以找到共鳴。   當然,也有一些人生性獨來獨往, 一個人反倒覺得自在, 自然不會有如小萱的糾結。 但假如是非自願性被孤立, 沒有屬於任何派系或是團體, 那就要好好想想, 自己是否沒有跟任何人建立共同性? 在人際相處上出了什麼狀況?   衝突不過是立場差異 有共同性相對也存在著衝突性, 所謂的鬥爭,往往都來自於立場的差異。 企業裡最常看到的是部門間的鬥爭, 例如:財務部目標是為公司減少浪費開支, 在核發預算的時候需要審慎把關, 確保每一分錢都花在刀口上; 然而研發部門則是為公司開創新的可能, 即便有面臨失敗的風險, 也願意為那個百分之一的成功機會而投入嘗試。 飯店的業務部門為了帶業績回飯店, 跟企業簽約時往往承諾客戶許多服務, 然而負責執行的客房或餐飲同仁, 反而叫苦連天, 認為業務部不體恤他們的忙碌。 這些都沒有對或錯, 只是立場不同產生的衝突。   但仔細看, 這些分屬兩個團體的衝突當中也包含共同性, 不論是希望把自己的職責做好、 達到業績目標, 或是讓公司賺錢繼續營運, 都有各自認為合理的道理。 知名廣告公司李奧貝納執行長 黃麗燕女士曾說: 「這個世界上沒有一件事是合理的, 差別只不過是在合你的理, 或是合他的理。」 你是否願意去了解別人的道理, 將決定你與他人之間 能建立的是共同或只有鬥爭。     所謂的「無敵」, 不是真的功夫了得或是萬夫莫敵, 而是一個不把任何人當敵人的心態。 當你能夠接受每個人的不同之處, 也就不用擔心小團體的問題了。 多數人習慣證明自己是對的, 但我們也要試著想想 自己有沒有可能是錯的, 從中評估能否看得更全面, 而不是單一角度的偏頗。   同個父母生的手足, 都不可能全然具有相同的思維, 更何況是職場上的他與她。 先理解衝突的發生是健康的, 藉由討論來相互了解, 才能找到雙贏的第三可能, 不要只想說服別人接納自己的想法, 那只是計較輸贏的爭論。   當個中立的傾聽者 佩姬說, 有一天凱莉跑來跟她講蜜雪兒的壞話, 為了表示自己跟凱莉同仇敵愾, 佩姬也跟著說幾句對方的不是。 豈知她們倆和好後, 竟然炮口一致對向佩姬, 事實經過也被加油添醋, 最後讓自己公親變事主, 搞得裡外不是人。   在公司裡,許多人都很懊惱, 為何總有同事愛在背後道人是非? 人天生就對負面渲染力的資訊比較有感, 茶餘飯後話題鮮少會聊這個世界有多美好, 大家喜歡在完美中找尋不完美, 網路上負面新聞的瀏覽率 總是比正面的來得高, 喜愛看明星的八卦多過於公益資訊。 心理學家研究, 比起分享積極的訊息, 一起憎恨某人能夠鑄造更加牢固的關係, 這是一種從生活就開始累積的習慣, 人們太習慣抱怨、批評了。   試想一群朋友聚餐的時候, 其中一位得意洋洋的說他的求職有多順遂、 老闆多器重、不停升官又加薪, 但其餘的人都才剛踏入職場, 還在辛苦摸索求穩的階段, 幾次聚會以後, 可能就不太邀約這位朋友了, 並非基於嫉妒, 只是他的話題無法讓多數人產生共鳴。   有時候辦公室的派系鬥爭, 可能是背後道人是非的碎嘴, 這種非正式的主觀評論 在職場上是一種無法避免的潛規則, 有的藉由樹立一個共同的敵人, 好拉攏對方成為同一陣線的隊友, 確保有人跟自己在同一條船上。 也有的人本身就是雙面人, 在你面前示好只是為了取得情報, 然後在背後加油添醋, 再加以批評宣揚。   能遠離這些事就盡量保持距離, 聽到了也千萬別把這些八卦往心裡去, 當一個傾聽者就好, 不要加以評論, 更別當那個把故事傳遞下去的媒介。 在背後道人是非, 損害的不僅是他人的名譽, 更是自己的信譽。 人的確喜愛八卦消息, 喜歡嘴皮子運動講閒話, 但這樣的團體不會是知己, 日子久了大家也會明白事理。 尤其是在職涯路上,越往上爬, 越會了解管住自己嘴巴的重要。   ​   就算被同事「黑」 也不要感情用事 一群人在茶水間苦惱壞掉的咖啡機, 一位同事靈機一動 想到主管曾經說過即便他不在, 也可以使用他辦公室專屬的咖啡機, 就在大夥兒準備前往主管辦公室時, 小悠說:「你們確定這樣好嗎? 老闆很保護自己的東西, 等一下惹他不高興。」 原本出自於善意的貼心提醒, 但說詞像是在主管背後講閒話, 在場如果剛好有碎嘴的同事, 將這句話傳到主管耳中, 小悠可能就成為主管眼中的黑名單了。 說者無心,但聽者可能很有意。   假如你不幸成為上述故事的主角, 被同事詆毀, 在主管面前黑掉了,該怎麼辦? 同樣建議冷處理, 別讓自己的情緒隨之起舞, 不要正面回應, 更不要遷就他人而改變自己。 被抹黑講閒話, 會有情緒是正常的, 但要如何反應,則是考驗自己的能耐。 不生氣是一種修為, 但懂得如何處理情緒是一種修養。   在職場上,對自己有所期待的你, 終有一天會成為領導者, 人們渴慕跟隨的是, 即便面對負面打擊, 也能以智取勝的楷模, 而不是有任何風吹草動就迎前衝撞的莽夫。   我們不可能讓所有的人都喜歡我們, 無論做任何事情, 都有人會覺得你不好, 站在反對或是批判的那一方。 但我們並不是生來 就是為了滿足他人的期待, 沒有必要因為在意他人的看法而去討好, 活在他人的評價中, 等於把自己的人生交託於他人之手。   當然,如果同事的負面批評是有建設性的, 可以幫助我們更好, 你可以自動把那些情緒字眼消音, 萃取出建言的部分來參考就好。 面對那些非建設性的流言蜚語, 你的確不能做什麼, 無法去堵住別人的嘴, 也不能改變對方的想法, 但你能決定自己要跟對方保持什麼樣的關係, 跟那群與你有共通性的人建立好關係, 其餘的不求交心也無需交惡。 同時,面對眼前的戰火, 當心自己不要跳進攪和, 以免成為了箭靶而不自知。   本文摘自《職場會傷人》 作者: 方植永(小安老師)  / 出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

職場上,沒有所謂的「朋友」!暢銷作家用真實故事告訴你:擁有這項能力,才能保護自己!

​​   作者:方植永(小安老師)   戴安跟珍原本是關係很要好的同事, 二個人個性相投, 連班表都刻意安排在一塊兒, 下班或休假也會聚餐同樂。 某一天,主管分別告知戴安與珍, 接下來公司要遴選部門內, 合適升遷的人選, 但上面的位子只有一個, 於是兩人頓時變成競爭關係, 往日的革命情感開始變質了, 二人都感嘆對方的虛情假意, 覺得職場人心難測……   繼續看下去...   (贊助商連結...)   職場大多的煩惱 都是「人際關係」 我常在課後收到夥伴們的私訊, 分享他們工作上的苦惱, 而這些煩惱絕大多數都跟「職場人際」有關。 我們可能或多或少 都經歷過類似這樣的情境, 在茶水間、廁所、樓梯間, 這些所謂的八卦集散地, 聽到同事的竊竊私語 (偏偏這些私語大聲到都能被你聽見), 他們在你的背後批評著, 不論事情的真實性如何, 都樂此不疲的暢談, 有關你於公於私的故事。   你努力的想把事情做好, 有些同事會偷懶擺爛不做事, 苦勞過程由你經歷, 但功勞成果卻必須共享; 有些同事會處處刁難, 壓著你的案件或是簽呈, 萬般阻撓的不給你資源。 於是你逐漸發現, 做人比做事更難,卻也更重要。     沒有人是故意傷害你 每個人的世界裡, 都會有一套劇本, 想當然爾自己就是故事的主角, 但就像八點檔鄉土劇會上演的, 主角總會被人妒忌陷害, 身邊充斥著綠茶婊, 對抗不完的鬥爭糾葛, 我們很自然的把職場中的情況 也套用在戲劇裡, 認為同事就是劇本裡面的反派角色。   其實除了犯罪行為之外, 沒有人是「故意」要傷害誰, 人都只是為了保護自己的權益 跟捍衛自己的立場, 而剛好違背到他人的利益。 人最愛的是自己, 有的人需要靠批評他人 來證明自己的優越感, 好讓自己看起來沒那麼糟糕。   就像在會議上, 有些部門主管會批評另一個部門的缺失, 當老闆的焦點在檢討對方時, 自己的部門就比較有機會安全上壘過關。 我也曾在講師的聚會中, 聽到一些講師 批評其他講師的授課方式與內容, 甚至還輾轉聽過背後批評我的小道消息。 當然,我可以選擇抱怨取暖, 也可以選擇批判回去, 或是在內心上演 無數個小媳婦受委屈的戲碼。 但這樣的討拍取暖行為, 會讓事情比較好過嗎? 事情並不會因為我們的抱怨 而產生好的改變, 更不會順利演變成我們心裡憧憬的那個模樣。   通常會在背後批判的人, 擅自決定把你拉進了他的劇本裡, 因為你對他產生了影響, 也可能產生了威脅感, 證明你撼動了他的存在。 批判者總是想扮演裁判的角色, 批評誰不夠好、 誰不如他、誰不夠資格, 如此證明自我價值, 讓自己看起來像天秤一般的中立。 然而,真正有能力的人, 是不需要靠矮化他人來突顯自己, 耀眼綻放的花朵, 自然會在綠叢中被看見。     建立被需要的能力 一般人不會花時間 去批評比自己差的人, 因為那容易變成 社會觀感極差的霸凌行為, 只有自認匱乏者, 才會批評既得利益者, 被批評的人則有可能擁有的比較多, 也相對較為優越。 當你能夠以較為開闊的思維, 去面對他人的批評與八卦, 便能轉化成為一種較為正面的動能, 何必因為別人強拉你進去他的劇本, 你就非得配合演出呢?   另外一種是面對刁難的情況, 你通常是需要對方多一些, 處於較弱的一方, 才會有機會要看別人臉色, 好讓自己的事情得以順利達成。 在職場中, 我們要建立「被需要」的能耐, 才能避免被刁難。   哲學家尼采說: 「獨立是強者的特權。」 你是否不斷地累積自我能力, 讓自己能不仰賴其他事物, 同時具備獨立思考能力, 學習看到事情的一體兩面。 與其怨天尤人, 這時候反而是一個重新檢視自我的契機。 此時我們能做的是, 花一點時間 把自己的人生資產表清單列出來, 看看自己有哪些人脈及專長, 能夠幫助自己與對方進行資源交換, 又或者能夠透過 彼此共同的興趣及經驗交流, 建立更深一層的友好關係。   我們不可能完全地被人喜歡, 因為我們都不完美。 就像女星蔡依林在演唱會上, 一邊拭淚一邊說的: 「喜歡我的人跟討厭我的人一樣多, 但我選擇把不自信的自己拋在腦後。」 她展現自信的自己, 讓喜歡她的人看到她的努力與堅強。   世界上沒有人能夠完全不被批評或刁難, 職場人際關係也是。 唯有當我們的心態轉變, 思維就能影響行為, 更能改變結果與最終的命運。 我們可以活在受害者的角色中, 在自己的傷口上不斷灑鹽, 也能選擇在淬鍊中成長, 培養自己成為強者。   本文摘自《職場會傷人》 作者: 方植永(小安老師)  / 出版社:采實文化 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)