投資自己的腦袋

法國小孩為什麼不鬧脾氣?法國媽媽告訴你,怎麼養出獨立又自律的孩子...

  (圖片/shutterstock)   獨立自主是小孩的基本需求。 法國育兒權威法蘭絲瓦茲.朵爾托說過, 小孩六歲之前有許多事情需要父母協助, 但到了六歲就應該能夠自己做。 讓小孩自己來,代表你對他的信任與尊重, 相信他已經準備好自立了, 而這會激發小孩的自尊。 這九種方式,值得家長借鑒。 繼續看下去...     (贊助商連結...)     怎麼教出自律又快樂的孩子   怎樣教育小孩,對於許多新手媽媽來說 想必是一向很頭痛的差事吧, 怎麼教出自律又快樂的孩子, 更是難上加難的課題。 看看法國的爸媽怎麼做: 法國式教育主張讓孩子過自己的生活, 父母不但輕鬆,孩子也快樂成長。 在法國,如果有媽媽跟在孩子後頭團團轉, 就會有人告訴她:讓孩子過他的生活! 法國爸媽會為孩子做許多事情, 但不會幫孩子清除所有障礙, 無論是生活或情緒方面的困難都不例外。 他們努力將孩子當成獨立的個體, 相信孩子年齡越大,越能自己面對挑戰。   法國小孩的獨立自主是漸進的, 不會一下子就讓他們開車或操作重機械。 法國家長會仔細觀察小朋友, 看孩子是不是預備好進入下一個階段了。 無論如何,他們都相信獨立自主對小孩非常重要, 而且只要相信孩子,相信他們的能力, 小孩就會有所回應,變得更負責、更有規矩。 此外,給小孩一點空間 反而能讓親子關係更加密切。 提起法國人,我們首先想到的就是浪漫、時尚, 其實他們也很擅長育兒。 下面就是一些法國父母教育小孩的方法, 其中一些很值得我們學習。     從嬰兒期就習慣接觸陌生人 很多法國媽媽生完不到 10 周就會回工作崗位, 把孩子交給幼兒班照顧。 因為生育 10 周後媽媽還想請育嬰假的話, 只能領社會津貼,這比工資少很多。 因此法國寶寶從嬰兒期就習慣接觸陌生人, 長大後融入社會也比較輕鬆。     法國小孩自己睡一張床: 從小開始,法國父母就教導小孩自己睡, 如果孩子半夜哭鬧,媽媽不會立刻跑去安慰, 而是等一下再過去。如果小孩自己調適過來, 她們就不過去,讓孩子學會獨立。     小孩間發生衝突, 一定要自己解決 法國父母會給小孩很大的自由, 也不會干涉孩子之間的衝突。 如果小孩之間發生衝突, 通常交由他們自行處理。 法國父母很注重 無知惡作劇、 故意壞行為間的界線, 前者沒關係, 後者的話就要嚴懲。     祖父母不當保母 法國的祖父母只是支援的角色, 平時也不會和孩子們住在一起, 家人通常會在週末、假日聚會。 老人們更喜歡到咖啡廳喝杯咖啡, 去酒吧小酌一杯,並不會當保母。       大人和小孩吃一樣的食物 法國人很注重飲食, 他們認為一家人每天至少要一起吃一頓飯。 成年人和小孩吃一樣的食物, 他們不會強迫小孩吃不喜歡的東西, 但至少要嘗一下。         從小培養禮貌: 禮貌是一種習慣,要慢慢培養。 法國的父母從小教孩子跟親友打招呼、 給年長者讓位。 「謝謝」、「不客氣」、 「再見」、「祝你有美好的一天」, 這些禮貌用語更是要從小學習。        5 歲前不學認字: 大部分法國小孩 5 歲前不會學認字, 父母認為這是孩子樹立夢想、探索世界、 學習禮貌和負責任的重要階段。 他們 6 歲時才會開始學習閱讀、算數。      星期天是家庭日: 這一天一家人會去公園野餐、騎自行車。 法國人很看重星期天, 還會為家庭活動做很多準備。     小孩自己支配零用錢: 購物時法國小孩很少因為想買東西耍賴。 從 7 歲開始,父母會給小孩零用錢, 讓他們自己支配, 就會瞭解到「需要」 跟「想要」的差別。 法國父母的教育理念, 與我們的差別好大, 這樣教小孩的話, 草莓族應該會變少吧!       「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

獨處,是一個人最好的增值期,有時候,低質量的社交,不如高質量的獨處

  (圖片/shutterstock)   你喜歡獨處嗎? 我不喜歡,但我的朋友,小安他很喜歡。 喜歡到感覺就是個怪癖: 喜歡一個人去電影院看電影。 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)     獨處反倒是一種享受 我覺得很不解,在情侶扎堆、 瀰漫著爆米花香氣的電影院里, 一個人去看電影,實在是需要勇氣。 有些人在網上總結了孤獨的等級, 一個人看電影排在第四。   小安卻樂在其中, 從來沒有覺得這是一件孤獨的事情。 她說,以前下班的時候, 經常和同事一起去看電影。 無奈,同事話特別多, 喜歡邊看電影邊評價演員的演技, 她每次都備受干擾。 後來,交了男朋友之後,和男友一起去看電影。 男友卻有個習慣:邊吃零食邊咂巴嘴。 一場電影看下來,小安什麼都沒記住, 光記得男友咂巴嘴的聲音了。 而一個人看電影,可以隨時興起隨時出發, 選片子也不需要照顧別人的感受。 看電影的過程, 還能不受干擾地仔細品鑒每個細節。 《東方快車謀殺案》中有這樣一句話: “到了我們這個階段, 已經很清楚自己喜歡什麼, 討厭什麼。喜歡就盡情享受, 討厭就一點不做。” 有時候,獨處反倒是一種享受。 不知道你有沒有過這樣的感受: 酒局、K歌、聚會,夜深之後人群散去, 心裡只剩下無限的空虛和冷清。 處在一群人的狂歡中卻倍感寂寞, 一個人獨處時反倒獲益良多。 以前喜歡一個人, 現在喜歡一個人。 獨處,是一個成年人最好的奢侈品。   獨處,是一種能力 哲學家梭羅,曾經遠離塵囂、 隻身一人在瓦爾登湖畔隱居兩年。 兩年時間,梭羅自耕自食、 自始至終都獨自一人。 後來有人問他:“你一個人住在那 一定很孤獨,很想見人吧,特別是在風雪天里。” 梭羅回答: 我們賴以生存的地球不也只是宇宙中的一葉小舟嗎? 我為什麼會感到孤獨呢? 我們的地球不是在銀河系中嗎? 我覺得經常獨處使人身心健康。 而且至今我尚未找到一個夥伴 能有獨處那樣令我感到親切。 當我們來到異國他鄉, 雖置身於滾滾人群中, 卻常常比獨處家中更覺孤獨。 孤獨,不能以人與人的空間距離來度量。 學生時代的我,總是害怕獨處。 吃飯、逛街、泡圖書館, 甚至連上廁所的時候都一定要拉著別人一起。 害怕一個人走在路上時, 被人投來異樣的目光,那意味著: 你性格孤僻、人緣差、沒朋友。 所以很多時候, 寧願在人群中喪失自我, 進行一些無意義的活動, 也不願獨處。       獨處, 是一個人最好的增值期 後來我才知道:人們常常誤解了 “獨處”與“孤獨”的界限, 因此將獨處與孤立無援、 寂寞無助的狀態混為一談。 與自己相處是一種能力, 並不是所有的人都具備。 心理學家溫尼科特認為: 擁有獨處的能力, 是一個人情感成熟的最重要標誌之一。   著名作家村上春樹很喜歡獨處。 他每天有一兩個小時跟誰都不交談, 獨自跑步也好,寫文章也罷,都不感到無聊。 和與人一起做事相比, 他更喜歡一個人默不作聲地 讀書或全神貫注地聽音樂。 只需一個人做的事情, 他可以想出許多來。 這種生活看似孤獨,他卻樂在其中, 並高效率地寫完了無數名作。 《安頓一個人的時光》中有這樣一句話: 一個人生活, 可以是平淡、乏味、停滯不前, 也可以是一場充實、 美妙、精彩紛呈的冒險。   低質量的社交, 不如高質量的獨處。 作家李尚龍說過:寂寞是最好的增值期, 不幸的是,那些獨處的時間, 終究會隨著我們年齡增長而減少。 你開始高朋滿座,你開始酒局不斷…… 可惜的是,很多人並不知道獨處的價值, 那些獨處的時光,才會讓你發光。 人只會學會傾聽自己內心的聲音, 才能活得愈加有深度。 獨處就是跟自己相處, 也能利用這時間來讓自己增值, 並且把生活的大小事過成詩。       「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

人生在世,不需要與他人去一較高下,大肚 才是最好的處世哲學...

  (圖片/shutterstock)   明朝吳承恩在《西遊記》裡寫道: 「這正是樹大招風風撼樹;人為名高名喪人。」 北宋文人蘇軾,由於才華橫溢 卻不會隱藏鋒芒,仕途十分不順,多次被貶謫。 高處不勝寒生活不是戰場, 越是出色的人,就越會被人「說三道四」。 繼續看下去...     (贊助商連結...)   生活不是戰場,無需一較高下。 人與人之間,多一份理解就會少一些誤會; 心與心之間,多一份包容就會少一些紛爭。 不要以自己的眼光和認知 去評論一個人,判斷一件事的對錯。 不要苛求別人的觀點與你相同, 不要期望別人能完全理解你, 每個人都有自己的性格和觀點。       別把自己看得過重 人往往把自己看得過重才會患得患失, 覺得別人必須理解自己。 其實,人要看輕自己,少一些自我, 多一些換位,才能心生快樂。 所謂心有多大,快樂就有多少; 包容越多,得到越多。 不要背後說人,不要在意被說。 一無是處的人沒得可說, 越是出色的人越會被人說。 世間沒有不被評論的事, 也沒有不被評說的人。   別人的嘴我們無法去控制, 但我們可以抱一顆淡然的心去看一切紛擾。         與人相處, 需要講究方法 心靜才能聽到萬物的聲音, 心清才能看到萬物的本質。 沉澱自己的心,靜觀事態變遷。 與人相處,需要講究方式方法。 有些事,需忍,勿怒; 有些人,需讓,勿究。 嘴上吃些虧又何妨,讓他三分又如何。 人人都需要被尊重,人人都渴望被理解。 水深不語,人穩不言。 學會淡下性子,學會忍住怒氣面對不滿。 事事不能太精,太精無路; 待人不能太苛,太苛無友。 懂得退讓,方顯大氣; 知道包容,方顯大度。     己之短,不可藏,越藏越短; 己之長,不可揚,越揚越少。 得意時莫炫,失意時莫餒。 花無百日紅,人無百日衰, 三分靠運,七分靠己。 努力過就好,盡了心就行, 結果不是最終的目的, 過程的體會, 才是最真的感悟。       「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

誰的職場不委屈呢?收起負面情緒,才有機會證明自己的工作能力!

  (圖片/shutterstock)   公司一個90後的男孩子 辭了職之後過來跟我辭行。 他是公司去年剛校招入司的一批培訓生之一, 身上具備了陽光、聰明、富有激情等優點。 在新人中,HR及很多老員工是相當看好他的。 他一提出辭職,聽聞的相關人員都極力挽留。 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)   但他鐵了心地要離開, 表情裡有著一點毅然決然, 甚至帶著一些忿恨。 “ 我實在受不了他的咆哮,他說, “他像瘋了一般當眾罵我。太傷自尊了     誰的職場不委屈呢? 他口中的“他”是他的直屬領導, 一個對自己和別人都要求甚高的人, 性格里有那麼點急躁。這次事件起因是 在一個團隊項目中男孩出現了一個失誤, 雖然不是什麼致命的錯誤, 但是對團隊的協作效率帶來了一定影響。 而他領導的那通臭罵無非就是嚴厲的批評, 盛怒之下言語中帶了點上綱上線, 譬如拖累了團隊什麼的。 印像中這不是一個見不得困難的男孩, 也努力克服了許多困難, 但在這件事情中卻顯得有點"玻璃心"。 受不了委屈 是職場上的一個絆腳石, “太委屈”成了很多職場新人 心頭難以排遣的一種情緒, 久而久之就成了心頭一根難以自拔的刺。 其實,單只說職場挨罵那些事, 誰的職場不委屈呢?     收起玻璃心 是上司對你的期待 滴滴總裁柳青在談到2016年對團隊的期待時, 第一點就是希望團隊要有“心力” 放下玻璃心,換一個鋼的、鐵的回來。 “在營銷團隊和市場團隊,我一直很苛責的, 他們基本上遞過來的產品都被打回原形, 從來都是講不好,很少很少鼓勵。 我們一定要突破,在品牌上做突破, 在營銷上做突破,不能再被人看為 是很LOW的品牌,不能只跟補貼在一起。” 要求員工心理強大,是很多老闆的共識。 螞蟻金服首席執行官、 HR領域當之無愧的一姐彭蕾 在一次會議中發表自己對於“ 什麼是合格人才”的看法, 其中很重要的一點就是要“皮實”。 第一、就是足夠聰明 包括智商和情商,要有直覺、充分發揮感性的力量 第二、樂觀 站得高自然看得遠, 只有眼光長遠才不會計較眼前的困難; 第三、皮實 就是不要有玻璃心,一碰就碎了, 在激烈的競爭環境下, 很難有誰會顧及到彼此的情緒; 第四、懂得自省 有時候儘管不是你的問題, 也需要你為這個問題尋找解決方案 而不是計較孰對孰錯。 可見,負能量和玻璃心的員工是不受歡迎的。 有時,這些壞情緒的滋生連自己都覺察不到, 但其產生的危害卻是不可忽視的: 不僅影響自己的工作效率, 還會影響整個團隊的士氣。     批評是“負面反饋”  幫你看到進步的空間 在競爭激烈的職場中, 對於我們這些在底層摸爬滾打的職場菜鳥, 被罵簡直就是家常便飯。 身邊的朋友、同事,包括我自己, 沒有在職場中捱過老闆大罵的簡直就像外星人。 我自己曾經歷過一次刻骨銘心的挨罵。 挨罵是源於我的一個疏忽, 讓競爭對手鑽了空子。 在事情尚未帶來不良後果之時, 被犀利的老闆發現了, 當眾罵了我一個狗血淋頭。 彼時,一無所知的我正在和同事談笑風生, 笑容一時僵在唇邊, 表情極其尷尬,手足無措。 我立刻拿起電話溝通各個相關人員, 準備不惜一切努力將不良後果扼殺在搖籃裡。 在溝通過程中, 老闆幾次三番追到辦公室各種責罵, “豬腦”、“無腦”甚至更惡毒的詞語不絕於耳。 在第二天早上五點多,問題解決之後, 我向他匯報結果,他淡淡地回复“知道了”, 彷彿一切盡在掌握。 我也暗自慶幸老闆發現及時, 避免了一切損失, 全然忘記了曾被他罵得那麼不堪。 喬布斯在一次接受采訪的過程中, 將自己的成功歸功於發現了很多才華橫溢、 不甘平庸的A級人才。 假如你找到真正頂尖的人才, 你不需要悉心呵護他們自尊心。 因為這樣的人知道自己很棒, 心思全都放在工作上, 在頂尖人才的價值觀中, 工作表現才是最重要的。          什麼才是對於員工 真正有益的管理方式呢? 喬布斯的做法是,當員工犯錯誤時, 直截了當地告訴他們哪裡做得不好, 用無可置疑的方式告訴他們“你的工作不合格”。 這是讓人快速成長的途徑, 也是一個人職業生涯中最寶貴的財富。 拋棄了玻璃心,擁有更堅強的內心, 你會發現自己得到很多好處: 當領導完全放手把工作交給你時, 或許正是源於你們之前一遍一遍地溝通、 試錯而產生的信賴; 當老闆對你的進步豎起大拇指說“幹得漂亮”時, 你是否覺得從前那些被虐、 被罵的慘痛經歷都有了新的意義? 所以說, 那些打不倒你的東西, 終將使你更加堅強! 如果老闆對你冷漠得不聞不問、不理不睬時, 才是真的危險——你已經被邊緣化了。 即便你工作成績不錯,也不能鬆懈, 應該挑戰更高難的目標。 以嚴苛的企業文化著稱的Amazon裡 流傳這樣一句話:“你並沒有那麼好, 你還可以更好!”其實對於每個職場人而言, 又何嘗不是這樣呢?     太情緒化無法做大事 十年前創業。招人時,經一高人指點, 有一條硬性標準—— 太情緒化的員工不能要。 理由是:每天需要同時處理很多事情, 需要為事情的進展及結果負責, 而不是為員工的情緒埋單, 我們甚至無暇顧及到 嚴厲的批評和無情的否定對一個人造成的傷害, 因為創業公司要想活下來, 需要的是不斷完成的目標 以及能夠管理自己情緒的高效團隊。 對於員工來說, 情緒化是職業發展的大敵, 因為太情緒化的員工難擔大任。 情緒化的員工 不僅影響自己能力的發揮, 還會為周圍的同事散播負能量, 產生消極的影響,這一點是職場最為忌諱的。 對於團隊領導來說, 很多時候要面對的是沒有幫助、 沒有理解甚至連退路都沒有的情況。 這時,你能做的不是怨天尤人, 而是去影響和帶動別人, 與團隊一起努力走出低谷。     如何面對批評? 你要做的有這些 否定、批評在職場中都是再正常不過的現象, 當你的心靈受到創傷時, 你可以按照下面的三個步驟來重新審視自己。 調整心態 從一種對抗的逆反心裡變成虛心接受的態度 “偏聽則暗,兼聽則明”,傾聽多方面的意見, 才更容易明辨是非,做出理性的判斷。 向批評者提問 確認關鍵信息的準確性 以及自己是否完全理解, 弄明白他們到底想表達什麼 以及為什麼要說這些。 以“是否對完成目標有益”為判斷準則, 而不是暗自揣摩“他是否是在針對我”。 每個人都有各自不同的出發點, 嘗試從新的立場看待問題, 你也許會有不一樣的感悟。 如果確認對方的批評是有效、有益的。 那麼不要猶豫, 馬上採取行動 正是一名高效執行人才接下來要做的事情。 經濟學告訴我們,企業是以盈利為目的的組織。 身在職場,就要懂得用結果證明自身價值的道理, 抱怨和情緒化不能解決任何問題, 反而產生了很大的內耗,學會為自己的情緒負責, 才是一個成熟的職場人應有的職業素養。       「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

你要替孩子逃避,還是讓他自己承擔?你現在對孩子的態度,將會影響未來他在職場上的高度...

  (圖片/shutterstock)   孩子越小, 受到父母語言的影響也就越大。 看看你跟孩子說話的方式是哪一種: 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)     貶低還是鼓勵 貶低——孩子得到自卑; 鼓勵——孩子得到自信。     有的家長喜歡給孩子貼負面標籤。 比如:“你怎麼總是這麼磨蹭!“ “磨蹭”這個標籤,貼給孩子了。 家長天天念叨,孩子的腦子裡, 就會固執地給自己印刻上 “我就是個磨蹭的人”這個信念。 經常被貼負面標籤的孩子, 會變得自卑、怯懦,不敢嘗試, 也不相信自己會成功。   換一種說話方式試試: ”孩子,我們一起想想辦法,怎樣可以提高速度? ““我相信你這次能夠比上次更快一點點!” 把問題交給孩子,讓孩子去思考; 鼓勵孩子,讓孩子在點滴的進步中感受滿足快樂。 久而久之,孩子會越來越自信。 他從來沒有被貼過負面標籤, 自然也就不認為自己是不行的人。       命令還是啟發。 命令——孩子習慣服從; 啟發——孩子學會思考。 快去寫作業! 馬上把你的玩具收起來! 我讓你這麼幹,你就得聽我的,我是你爸媽!   父母喜歡命令孩子,因為發號施令 特別容易讓人獲得心理上的滿足; 而且越是嚴厲的命令, 越是容易得到孩子的執行, 父母也喜歡這樣直接、高效率的方式。 但是這樣一來, 孩子習慣了服從, 會漸漸失去自我的思考與探索能力。 有位父親,已經40歲了,在單位, 升職這類好事從來輪不到他, 某位老領導私下評價他 “永遠當不了一把手,因為沒魄力”   來上我們的家長課,他才忽然意識到自己 這大半生都喜歡聽領導的、服從領導, 原來跟他小時候習慣了服從父母一模一樣! 換一種說話方式試試: ”今天的家庭作業多不多? 你打算怎麼安排時間呢?“ 把問題交給孩子,讓孩子去思考, 孩子會在自己決定和處理事情的過程中 不斷試錯,不斷自我糾正。 也會在這個過程中不斷得到更多的經驗, 從而讓自己越來越獨立能幹。         替孩子開脫, 還是讓孩子承擔。 替孩子開脫——孩子學會沒責任心; 讓孩子承擔——孩子學會有責任心。 孩子起床晚了,上學遲到, 怕被老師批評,媽媽說: 我給老師發短信,就說今天上學路上車壞了   孩子跟別的小朋友打架, 家長對孩子說:我知道你乖, 今天這事兒肯定是對方太過分了吧? 父母出於對自己孩子的愛護, 不期然地總是採取庇佑的手段。 然而,孩子習慣了遇到事情 就找理由為自己開脫,漸漸失去做人、 做事應有的責任心。 你還指望這樣沒有擔當的孩子,長大後參加工作, 能夠得到同事的敬重、領導的贊許嗎?   換一種說法試試:“今天遲到的原因, 我會如實告訴老師, 我相信下次你不會再起床這麼晚了。” 讓孩子承擔他自己的行為後果, 他會在遇到挫折和打擊的過程中, 學會勇敢面對、勇於承擔。         包辦還是放手 包辦——孩子學會依賴; 放手——孩子學會獨立。 “你快點吃飯,我來替你收拾書包”, 這恐怕是很多父母都說過的話。 “把手機交出來,直到你寫完作業為止! “看起來是命令,實際上也是一種包辦, 父母不相信孩子會自我控制, 要替孩子管著手機才放心。   說到底,一切包辦, 都基於對孩子的不信任: 不相信孩子自己會管理自己, 也不相信孩子會把事情做好。 包辦型的父母,非常容易養出“巨嬰“一樣的孩子。 這樣的父母太過於操心了, 但是,你能包辦一時,你能包辦一世嗎? 換一種說法試試:“上學時間快到了, 我相信你能把握好你的速度。 “”我有點擔心你會在寫作業的時候玩手機, 你認為怎麼做更好呢?“   父母應該相信,放手,不會造成天塌。 但對於孩子來說, 摔跤是學會走路的必經之路, 他們就是在錯誤中不斷得到成長, 從而越來越好的。 越獨立的孩子越是自信。 越是犯過錯的孩子, 越懂得什麼是對的。 孩子就像一棵小樹苗, 想讓TA成長為什麼樣的大樹, 父母就得付出什麼樣的努力。 在最簡單的日常對話裡, 就蘊含著這樣的養分或毒藥。 你的父母,經常對小時候的你 說些什麼樣的話呢? 你的今天,又是怎樣的呢?       「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

你有多自律 就有多成功!堅持這 7點,10 年後 你會感謝自己!

  (圖片來源:shutterstock)   你是否整日抱著手機, 刷 Instagram、臉書,看了一遍又一遍。 沒有什麼興趣愛好, 沒事就在家裡玩手機、打遊戲、看電視。 飲食沒有規律,整天吃垃圾食品。 做事情三分鐘熱度,堅持不下去。 生活習慣凌亂,整日渾渾噩噩,怨天尤人, 唉聲嘆氣 對目前的生活狀態感到焦慮, 卻沒有勇氣做出改變。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   你曾經一直認為, 人生苦短,要及時行樂,活在當下。 看著周圍的一些優秀的朋友越來越成功, 你越來越痛苦, 越來越討厭現在的自己。 但你又不願意改變自己, 最後變得空虛、麻木、自卑和敏感。 王小波曾經說過: 「人一切痛苦的根源都是對自己無能的憤怒, 而自律是解決人生痛苦的根本路徑。」 自律的人才能掌控自己的人生   如何才能自律呢? 1.早起 所謂自由,不是隨心所欲,而是自我主宰。 自律從早起開始, 而那些能控制清晨的人, 大多過得不會太差。 籃球運動員科比曾說: 「你知道洛杉磯凌晨四點鐘是什麼樣子嗎?」 十多年過去了, 洛杉磯四點的街道的黑暗仍然沒有改變, 但我已經練成了強健的體魄, 有很高投籃命中率的運動員。 日本作家村上春樹每天早上4點起床, 泡咖啡,吃點心,做完就立即開始工作。 晚上 10 點準時睡覺。 李嘉誠不管頭天晚上幾點睡覺, 第二天早上 5 點準時起床。   2 .運動 運動讓我們更自律, 更能掌控我們自己的生活。 從科學的角度來說, 運動能夠加速人體的血液循環, 刺激人的交感神經系統, 從而提高人的注意力。 大多自律的人,都有運動的習慣。 蘋果 CEO 庫克每天凌晨處理完收到的郵件, 他會放下手頭工作,開始健身。 Facebook ceo 扎克伯格 不管每天多忙,都會抽出時間跑步。 股神巴菲特,年近 90 歲, 每天都會在家跑步機上慢跑 1 小時, 每週還會去健身房鍛煉三次。 對於沒有運動基礎的人來說, 運動要從循序漸進開始,量力而行, 剛開始可以從快走開始,然後慢跑, 等適應一段時間後,再改成快跑, 慢慢增加跑步的距離,直到養成習慣。 不要做讓自己感到不舒服、有壓力,需要堅持的事情。     3 .設定目標 給自己定一個小目標, 每天、每週、每月、每年要做什麼是事情, 達到什麼目標, 只因有目標, 你才能做到心中有數, 做事情才能更專注和有耐心, 當你完成你制定的一個個目標時, 內心會獲得極大的成就感和滿足感。   4 .跳出舒適圈 自律就是逼著自己跳出原來舒適圈, 尋找另一個自己。 只有自律,才能活出你想要的樣子。 斯科特派克博士在《少有人走的路》中說過: 「自律是我們解決人生問題的基本工具。」 沒有自律,我們什麼都解決不了。 自律,是你要主動脫離舒適圈, 勇敢地去挑戰自己、約束自己、規範自己。   5.遠離身邊的誘惑 自律應該遠離誘惑, 而不是抵制誘惑。 比如一個人想減肥, 可以通過控制飲食量、控制飲食的熱量, 來達到減肥的目的,而不是要抵制美食。 當我們在專注工作的時候, 一定要手機遠離我們, 讓一切干擾工作的外界因素遠離我們。     6 .獎勵自己 當我們完成一項工作, 適當獎勵自己。 比如聽歌,散步、喝杯咖啡, 當完成一件比較大的任務, 可以獎勵自己吃一頓大餐.... 只有這樣,我們做下一個任務的時候, 才會更有期待,更多動力。   7 .自我激勵 不斷激勵自己, 告訴自己想要什麼, 自己距離目標還有多遠, 通過不斷自我回答,自我激勵。 當你遇到困難想放棄的時候, 想像自己成功後的樣子, 是不是頓時有了很大的動力。   自律是一個任重而道遠的過程, 它並不是一蹴而就, 它要我們長期地堅持與堅守。 慢慢地,當自律變成習慣時, 你感受到的不再是約束, 而是自己變得強大。   沈從文曾經說過: 「征服自己的一切弱點, 正是一個人偉大的起始。」 如果你不甘心生活平淡, 不想一生碌碌無為, 那就從今天自律開始吧, 你有多自律,就有多成功!!   (文章來源) 版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除  

你不是忙,是懶 !七個幫助你高效閱讀的小習慣...

  (圖片/shutterstock)   “知識就是力量”這句話是老生常談了, 建立閱讀的習慣很難, 但卻很值得,不是嗎? 建立習慣需要時間,但卻有方法, 一旦你建立起閱讀的習慣, 你的專業知識將會建立的更快, 也能夠更快脫穎而出。 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)     睡前固定安排一小時閱讀 人都有惰性, 但習慣能幫助我們克服惰性, 研究顯示,一旦你養成某種習慣, 若是有一天突然不做了,就會感到不習慣。 因此,不如安排每天晚上睡覺前的一小時閱讀, 而且最好是固定時段,例如晚上11點至12點。     每個月撥一筆前, 固定投資買書 如果你已經有了工作, 不妨每個月拿幾千塊的收入買書, 例如每個月固定花三千塊買書, 書一旦用自己的錢買了, 就會有種一定要看完的感覺, 畢竟是自己辛苦賺來的。 買書是學習最好的方式之一, 別吝嗇每個月花一點錢 買幾本書來看, 它會是最值得的投資。     找朋友互相監督, 組讀書會 要克服怠惰的另外一個方式, 就是找朋友互相監督, 畢竟每個人都需要一些 互相扶持的朋友與競爭對手, 找幾個朋友組成讀書會是一種不錯的方式。     每天早起一小時閱讀 如果睡前一小時安排閱讀一樣, 早起一小時閱讀同樣有作用, 如果你晚上沒有閱讀的習慣, 那麼可以早起一小時閱讀。 根據研究,許多成功的人士,都是晨型人, 同時,早上的時間,也比較容易專註。 “每天早上叫你起床的 是鬧鐘還是夢想?” 大量研究顯示, 每天習慣早起的人,更容易成功。         中午花20分鐘休息, 保留精力 研究顯示,中午休息二十分鐘, 晚上會更有精神。如果你是上班族, 中午的時間除了吃飯之外, 一定要讓自己休息二十分鐘, 晚上會更有精神閱讀。除此之外, 下午也會更有精神工作,一舉兩得。     訂閱雜誌, 每周、每月都有東西讀 訂閱雜誌最棒的好處就是強迫閱讀, 例如周刊每周都會寄一本到你家, 讓你不閱讀都不行,因此,如果你懶得買書, 或是總是有等到自己有更多時間 再買書來看的想法,那就訂閱雜誌, 那就沒有藉口可以不閱讀了。     從自己感興趣的書開始入門 許多人無法建立起閱讀的習慣, 真正的原因不在於他們不喜歡閱讀, 而是沒找到自己喜歡的領域與方向, 如果是自己真正喜歡的興趣, 一定會變得更主動學習。 因此,不妨先從找出自己的興趣開始, 先知道自己喜歡什麼, 再從自己喜歡的領域開始買書來看, 而不是漫無目的閱讀。   「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

你的善良,必須要經得起人心的複雜!從小就告訴孩子:這 4種情況 太善良 會毀了自己

  (圖片/shutterstock)   我們從小教導孩子要善良, 但是在複雜的今天, 又有多少孩子甚至大人, 因為“善良”而受到傷害, 難道要從小教孩子不善良? 這也違背我們做人的原則。 那麼請你至少告訴孩子, 在這四種情況下,要收起自己的善良! 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)     你弱勢他強勢 有一天,有位媽媽去學校接孩子遲到了, 一個人販子抓住機會, 趁機哄騙她的孩子。 騙子說:“哎呀,小朋友, 我東西丟在廁所了, 現在你能不能幫我去找一下。 ”他是想把孩子引到廁所里, 好讓同伴下手。 結果她連續問了三遍, 這個小孩子一直搖頭。 他惱了,“你這孩子, 沒學過什麼叫助人為樂嗎?” 小孩瞪了他一眼,跑到老師身邊去了, 人販子看這個孩子機警, 馬上轉換目標。沒到十分鐘, 他們騙到另一個小孩兒, 正打算開車走人的時候, 被警察抓了個正著。 原來這個小孩子跑到老師身邊, 很篤定地跟老師說,這幾個人是壞人。 老師半信半疑,但是為了安全著想, 還是報了警。結果沒想到, 他們真的是壞人。 老師就問這個小孩, “你怎麼知道他們是壞人的? ”小孩子說:“媽媽說過, 如果有大人找你幫忙,不要理他, 因為如果大人遇到解決不了的困難, 一定會尋求成人幫忙, 而不是比他還弱小的孩子 成年男子一般不會找孕婦幫忙, 健壯的成年人一般不會讓老人幫忙, 大人一般不會找孩子幫忙, 尋求幫助一定是因為你比他強, 所以他才找你幫忙。 如果你本就是弱勢, 而強勢的一方反而要你幫忙, 那麼說明他一定另有所圖, 這時候,請務必收起你的善良!     避免進入封閉環境 有天下雨,有個孕婦見 門口有個乞丐在淋雨,於心不忍, 於是請他進來歇歇腳。 乞丐感恩戴德地進了她的家, 吃飽飯之後,他發現只有孕婦一個人在家, 於是威脅孕婦給他一筆生活費。 在這樣封閉的環境下,只有他們兩人在, 她失去了討價還價的餘地, 為了避免遭受更大的傷害,破財消災, 付了一萬塊錢給乞丐。 當一個場合,從開放變成封閉, 缺少了大家的監督,很難想像, 人到底會做出什麼事情。 在人前可能是謙謙君子,但是到了人後, 明顯你弱他強的封閉環境中, 你只能任人擺布。 助人為樂可以, 但是盡量避免在封閉的空間里。         善良有時也會壞事 有個廣為人知的故事。 遊客在禁獵區保護組織的護送下, 來到了神秘的可可西里。 一隻可愛的小藏羚羊跑了來, 好奇地探頭探腦。看到可愛的小動物, 遊客們頓時騷動起來,紛紛上前拍照, 拿出食物和飲水,要喂這隻可愛的小動物。 突然之間,一聲怒吼響起: “走開!”禁獵區的保護隊長衝過來, 趕跑可愛的小藏羚羊,不許遊客們餵食。 遊客怒了:“你這是幹什麼? 怎麼可以如此粗暴的對待小動物? 我們愛護這些小動物,又有什麼不對?” “你們這是在造孽!”保護隊長喝斥道: “如果你們對待野生動物太友善, 它們就會以為人類都是善良的, 一旦遭遇盜獵者,就有可能慘遭獵殺。” 這樣啊,遊客們驚呆了。 你的善良, 必須要經得起人心的複雜! 看起來是善良的事情, 卻可能因為人的複雜貪婪而變成壞事, 行善務必要考察清楚, 你的善良到底會造成什麼樣的後果。     人善被人欺 從前,有兩戶人家是鄰居, 平時關係還不錯。 其中一家人因為能幹些,家中要富裕的多。 這一年,老天爺發怒, 降下了災禍,田中顆粒無收。 窮的這一家沒有了收成,只好躺著等死。 這個時候,富的那一家買到了很多糧食, 想著大家都是鄰居, 就給窮的一家送去了一斗米,救了急。 窮的這一家非常感激富人, 認為這真是救命的恩人呀! 熬過最艱苦的時刻後,窮人就前往感謝富人。 說話間,談起明年的種子還沒有著落, 富的一家慷慨地說:“這樣吧, 我這裡的糧食還有很多,你就再拿去一升吧。”   這窮的千恩萬謝地拿著一升糧食回家了。 回家後,他的兄弟說,“這一升米能做什麼? 除了吃以外,根本就不夠我們明年地里的種子, 這個富人太過分了,既然這麼有錢, 就應該多送我們一些糧食和錢, 才給這麼一點,真是壞的很。” 這話傳到了富人耳朵里,他很生氣,心想, “我白白送你這麼多的糧食, 你不僅不感謝我, 還把我當仇人一樣忌恨,真不是人。 ”於是,本來關係不錯的兩家人。 從此就成了仇人。 一個人饑寒交迫的時候,你給他一碗米, 就是解決了他的大問題,他會感恩不盡。 但是,你如果繼續給他米, 他就會覺得理所當然了。 一碗米不夠,兩碗米不夠, 三碗四碗還是覺得你只給了滄海一粟。 生活里常有這樣的事, 第一次為一個人提供幫助時, 他會對你心存感激, 第二次他的感恩心理就會淡化, 到了多次以後,他簡直就理直氣壯地認為 這都是你應該為他做的, 甚至當沒有了這種幫助時, 他會對施助者心存怨恨。 所以,人的善良一定要有度, 當一個人不思進取、 一味索取幫助時, 請及時收起你的善良。     「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

蔡康永說:「那不是原諒,那叫算了。」時間不會撫平所有傷痛,你曾經狠狠地傷害過我,要我怎麼輕易地放下

  (圖片/shutterstock)   對你一無所知, 就隨便勸你大度的人,趁早遠離。 《奇葩說》中有一期, 馬東說了一句話: 「隨著時間的流逝, 我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。」 蔡康永說: 「那不是原諒,那叫算了。」 我真的被這段對話觸動了。 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)     有些人捅了你一刀,還嫌不夠, 拔刀子的時候順帶剜了一圈兒, 最後還給你傷口撒上鹽,疼得你都跪下了。   這種痛徹心扉的苦讓人怎麼大度?又如何原諒? 明明我才是受害者, 卻有不清楚任何情況的人, 站在道德制高點勸我大度一點。     這個世界上從來沒有 真正的感同身受, 如果我不原諒就是小氣刻薄, 如果我原諒了, 對方得到了解脫, 我卻依舊在回憶的痛苦中掙扎, 苦的依舊是我。 你認真地傷害過我, 我怎麼可能會輕易地無所謂? 是不是我受到的傷害和痛苦, 就活該委屈自己憋著? 就如郭德綱所說: 「其實我挺厭惡那種 就是不明白任何情況, 就讓你大度的人, 這種人你要離他遠一點。」 深以為然。 這個世界上從來沒有真正的感同身受, 針不紮在他身上,他憑什麼說不痛? 遇到那種一無所知只會勸你大度的人, 簡直像吞了蒼蠅一樣噁心。 我沒有原諒你,但我放過我自己, 很喜歡林清玄說的一段話: 生活中遇到的不完美與不平衡, 都是人生最好的啟蒙, 就如同烏雲與暴風雨是天空最好的啟示一般。           你不需要原諒, 但你可以放過你自己 在每一個心如刀絞、痛哭流涕, 硬生生把傷口熬到結痂的日子, 你一定很痛苦吧? 對於曾經傷害過你, 給你帶來無盡痛苦的人和事, 你不需要大度,你不需要原諒, 但你可以放過你自己。 像蔡康永一樣,一 句「算了」就是最大的慷慨。 從痛苦、傷害、掙扎中走出來, 接受自己, 接受發生過的一切, 那是生命給予我們的成長。 親愛的,餘生很長, 不要用別人的錯誤懲罰自己。 願你能如豐子愷所說: 不亂於心,不困於情, 不畏將來,不念過往。 如此,安好。     「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

「待人友善是修養,獨來獨往是性格。」 我的內向並不表示我很孤單,我只是需要獨處!

  (圖片/shutterstock)   為什麼有些人看起來友善,卻總是獨來獨往? 知乎上最高贊的回答一語道破: 「待人友善是修養, 獨來獨往是性格。」 貌似,我就是這樣的人。 平常不喜歡和人有衝突, 盡量避免不必要的爭執,和氣生財, 以和為貴是我一直秉承的處世之道。 即使是對方故意挑是非, 我也是盡量剋制,除非觸及我的底線。 要說獨來獨往,是因為我有太多的事情要做, 看不完的書、電影,大量的社交活動要去參加。 和我不相干的人, 沒有必要也沒有精力去和他們閒扯。 繼續看下去...     (贊助商連結...)     但我可以做到的是,在需要社交溝通的時候, 我可以快速的切換狀態,進入外向侃大山模式。   你看我獨來獨往, 很有可能只是和你沒什麼好聊的, 但不代表我很孤單, 我很有可能正在和另一幫朋友玩得正嗨, 只是你不在我好友圈子內。 從心理學角度來說,外向的人喜歡呆在人群中, 而且享受成為人群焦點的感覺。 當他們一個人時, 常常會感到無聊或者不安。 內向的人更喜歡獨處, 或者只喜歡與一個或者一小群其他人呆在一起。     人都有不同程度的, 內向和外向性格 周圍太多人,會讓他們覺得太耗費精力。 我在之前的文章中有提到過, 可以把性格的傾向看做一個光譜, 而內向和外向是光譜的兩端。 這就意味著, 人會有不同程度的內向和外向傾向。 在我們認知里, 內向的人被認為是獨行俠,總是待人冷漠的。 外向的人就總是開朗的, 總是待人熱情的。 事實上,並非如此。 影響我們為人處事,待人接物的, 是我們受到的教育,身處的時代和家庭的環境。 我們大多數人, 都不是完全的內向 或者外向性格的人, 內向性格傾向的人都會因為成長環境, 教育,家庭的因素,而學習去如何處理人際關係。 而外向性格傾向的人, 也可能因為不斷變化的周遭, 而變得慢慢往內向的方向傾斜。   人如何去社交,主要由大腦產生的多巴胺, 一種讓大腦感覺舒服的激素控制。 我們每個人大腦多巴胺的釋放不同, 會對我們的大腦皮層產生不同程度的刺激。 那些天生容易獲得刺激的人屬於內向型, 他們會儘可能去避免任何額外的社交刺激, 因為這可能使他們感到焦慮, 以及容易大量消耗能量。 而那些天生難獲得刺激的人屬於外向型, 因為刺激的缺少, 會讓他們感到無聊, 所以他們會儘可能去尋求額外的刺激。 大多數人的刺激水平並沒有達到任何一個極端, 它會有所波動, 讓你覺得有時需要做一些事情去尋求刺激, 而其他的時候,你會覺得刺激太多了,想要去抑制它。 為什麼有些人看起來友善,卻總是獨來獨往?     他們不是孤僻, 而是選擇性地進行社交 當你覺得別人獨來獨往, 並不意味著他沒有自己的交際圈。 也有可能只是你還沒有進入他的交際圈。 隨著年齡的增長,我們經歷的東西越來越多, 我們慢慢清楚的知道, 哪些人值得我們花時間去交往, 而哪些人只是泛泛之交。 一切交往的前提都取決於周圍的人, 是否對你的胃口。 之前看到一句話: 只對一部分人溫柔,剩下的看心情!深以為然。           獨來獨往 是為了留給自己更多的時間 與人交往久了,多了以後, 我們都或多或少會感到疲倦。 畢竟每個人都是不一樣的, 而我們前進的步調也是有所不同的。 無論你在工作還是在上學, 是否都會遇到這種情況: 「誰要去吃飯?」 「我,等我五分鐘。」 二十分鐘過去, 「好了,我們走吧。」其實我已經餓過頭了 也許一次兩次,我們都能接受, 可是遇到這樣的情況次數多了呢? 上學時,物理老師的一句話, 讓我直到今日還記憶猶新。 「如果把那些等人的時間, 都用起來,我不知道能做多少事情了。」 當時還年幼的我覺得老師怎麼這麼冷漠, 可今日回想來看, 這其實只是因為我們每人的步調不同罷了。   我們總需要充足的獨處時間, 來平復與人交往後的疲倦, 以及恢復與人交往後耗費的精力。 或者拿這些時間去做自己想做的事情, 以自己的步調來確定 是否需要預留更多的時間給自己。       友善的人也同時是個內向的人 這樣的人可以是很友善, 因為教育環境、家庭影響, 讓他成為一個不粗魯的人, 良好的習慣驅使他不能冷漠待人。 但他是一個性格內向的人,更喜歡獨處, 不喜歡過多的與人相處,不喜歡過多的社交。   因為對於內向的人來說, 對獨處的渴望不僅僅是偏好, 這還影響到健康和心情。 內向者因為社交壓力和溝通需要消耗很多能量, 所以需要時間來獨自恢復。 長期的壓抑會讓負面的情緒積累, 從而引發更大的反應。 最後,我想說: 社交的幸福感,是來自於社交的質量,而非數量, 來自於溝通的深度,而非頻率。 我並非獨來獨往,而是更注重朋友的質量。       「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

用城府做大事,是才智;用城府算計人,是卑鄙,擁有這五項特質,才是真正做大事的人...

(圖片/shutterstock) 提到城府,大家會想到什麼? 有的人嗤之以鼻,覺得那不是正派人該有的; 有的人羨慕,想要卻做不到。 城府這個詞,可褒可貶, 看人用城府做什麼。 繼續看下去...   (贊助商連結...) (文章來源)   用城府做大事,是優點; 用城府算計人,是卑鄙。 能做到這五件事, 才是真正的城府深,多少人都做不來!     沉穩 城府深的人,都有一個共同的特點— 遇事沉穩、淡定。 他們藏得深,不輕易顯露自己的情緒。 高手過招,往往是誰先出招,誰就會輸了。 因為一旦亮出了自​​己的情緒和底牌, 別人就可以見招拆招,兵來將擋。 如果我們不輕易顯露自己的情緒, 沒有人知道我們的底牌是如何,將會安全得多。     沉穩的人, 在徵詢他人的意見之前, 自己首先會思考, 但思考了, 不代表要先講,讓別人先講, 時時刻刻掌握全局。 遇到重要的事情也不會衝動, 會盡量和他人商量, 而且會採用冷處理的原則,晚一些再發布。 沉穩的人講話不會慌張、走路也很穩當, 但每一個沉穩的人都要記住, 不能傲慢、不能丟了禮貌。       細心 心有猛虎,細嗅薔薇。 有城府的人,不僅大事拿得準, 對小事也有獨特的洞察力和眼光。 對身邊發生的事情,不會情緒化思考, 而是會思考它們的因果關係, 對習以為常的做事方法, 也會不時思考有沒有更好的執行辦法, 做任何事情都井然有序、不慌張。           膽識 形勢比人強,打麻將的人都知道, 有一種微妙的力量,叫做勢頭。 在勢頭好的時候,連續連莊、胡牌; 在勢頭不好的時候,聽牌都很難。 越是有膽識的人, 越容易給自己營造強大的氣場。   他們不會使用不自信的語言, 也不會為做過的事情後悔, 做任何事情都很用心,即使遇到事情不順, 大不了就歇口氣,停下來、重新思考突破口。     大度 大度的人,身邊的人會越來越多; 小氣的人,身邊的人會越來越少。 不要因為利益,把夥伴變成對手, 但可以因為利益,把對手變成夥伴。 在金錢上要大方。有成果,和他人分享。 雙贏, 才是凝聚力量的唯一手段。       擔當 反思錯誤、檢討過失的時候, 先從自己身上找原因。 有責任感、有擔當、勇於承擔, 統籌全局、規劃未來。     「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

錢拿到就花掉,永遠存不了... 一位單親媽的實際體驗:5 個帳戶存錢法,就算賺得少 也能存很多!

(示意圖來源: shutterstock)   很多上班族都說,存不到錢。 我自己也經常覺得花錢如流水, 最近看了一本書《獲利優先》, 有如當頭棒喝。 這書原來是在教小型企業怎麼獲利, 我靈光一閃,認為它也可以用在存錢上。 因為上班賺錢,跟企業一樣, 最後都要有盈餘,企業談獲利, 而我們談存錢,不是嗎?   創業維艱, 不少小公司老闆都有追著錢跑的痛苦, 但是心裡很困惑, 明明做了這麼多金額的生意, 公司的帳戶看來也是有錢。 實際上卻經常沒有足夠的現金,為什麼? 錢究竟都跑哪裡去了? 《獲利優先》作者 麥可‧米卡洛維茲(Mike Michalowicz)說: 「一切都是因為人性。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)     賺得多,花得也多 因為一般老闆看到營收這麼高, 「誤」以為利潤也這麼多, 於是大手大腳地花錢, 一個不小心花過頭。 這個現象, 麥可‧米卡洛維茲稱為「誘發需求」。   在經濟學上, 有一個理論是「醫師誘發需求」, 指的是醫師不論是在 醫院駐診或自己開診所, 都有營收壓力, 於是想盡辦法開闢財源, 誘發病患的需求, 比如補充價昂的營養品, 或是不需要吃藥就給維他命, 甚至是暗示開刀可以一勞永逸等等, 讓病患花更多的錢。   同樣的,為了追求營收成長, 企業老闆會在收入還未真正變成現金時, 老闆們已經在腦中想好 怎麼用這筆錢來投資, 或添購哪些設備或新聘人力, 等到現金一入帳,就直接花掉了, 這是他們老是感到錢賺不少, 但是花不夠的原因。   一般上班族也是相同情況 大家都以為存不到錢是因為薪水低, 只要薪水調高,存錢就不是難事。 然而事實是,薪水多了, 存款還是沒有增加。 原因是也被「誘發需求」了, 在薪水還未入帳之前, 早就想好怎麼花掉它們, 這樣會存到錢才怪!   麥可‧米卡洛維茲是個創業天才, 生意做得有聲有色, 卻是經常處於債台高築的狀況, 有一次他問會計師, 做的帳面不是顯示還有錢嗎?   會計師回答: 「這是會計上的獲利, 但是你已經以某種方式把錢用掉了。」   聽起來,真是令人費解, 難道會計師都是在做假帳嗎? 辛苦創業,求的無非是未來能夠財務自由, 遺憾的是結果有八成以上的創業 到最後不僅沒達到目的, 還債務纏身,整個過程非常弔詭。     把「存錢」搬到前面 後來麥可找到關鍵,我一看, 不禁拍案叫絶,他完全說中, 我的日常理財行為正如他說的這種模式。   他說,一般老闆有一個公式如下:   營收-費用=獲利   放在等號前面的兩項會被優先重視, 所以一般老闆會想辦法追求營收的成長, 以及先把費用付掉, 使得最後的獲利幾乎被忽視。   麥可說這樣不對,應該改成:   營收-獲利=費用   注意到了嗎? 獲利被搬到等號前面, 意思是優先處理獲利的部分, 把獲利的份額優先撥到帳戶裡, 然後再也不去動它。 接著再來對付費用, 這時候若是不夠現金支付費用, 就知道花錢過度,必須省著花。   而且省著花錢,不如想像中的痛苦, 比如一個月原來要花 20 萬元, 現在改成花 19 萬元,一點都不難, 東摳西減很容易省下 1 萬元的費用, 卻可以增加獲利 1 萬元。   這個觀念好極了! 你想想看, 套用在自己的存錢上面,也是很適用啊!   把上面的公司改成如下:   薪水-存錢=費用   假設每個月要多存 3 千元, 在薪水日當天把 3 千元先存進戶頭, 再也不去動它。 而少花 3 千元, 並不會影響到既有的生活品質, 也不會要人命。 可是對於一直存不到錢的月光族來說, 能夠存到錢這件事本身, 就會帶來莫大的信心, 原來自己也可以存到錢! 好的開始是成功的一半, 養成存錢優先的好習慣, 接著後面要存到更多的錢, 就會變得順理成章,再自然不過了。     存錢四個原則 根據上面的簡單公式: 薪水-存錢=費用, 可以發現之所以能夠做到存錢, 不過是履行以下四個原則: ‧原則1:資源越多,花得越兇 ‧原則2:第一個看到的東西最重要 ‧原則3:消除誘惑 ,把存錢部分先取出來 ‧原則4:在薪水日當天就完成存錢   另外還有一個幫助獲利的訣竅, 在《獲利優先》這本書裡, 作者麥可建議將錢分為五個帳戶, 強調不可以相互挪用: 1. 營收 2. 獲利 3. 老闆薪資 4. 稅款 5. 營業費用   麥可的媽媽是德裔, 在工廠做時薪人員, 含辛茹苦撫養孩子, 卻從來沒有讓他們餓著一餐, 或是繳不出學費, 因為他媽媽每到薪水日, 就會拿出固定幾個信封, 把薪水做妥分配,分別裝進信封裡。 如果這個月多加班,多領到錢, 就有德國香腸可吃; 如果這個月沒有班可加,少領錢, 就沒有德國香腸可吃。 但是無論如何, 吃飯的錢只能從吃飯的信封領取, 不可以動用到學費的信封。     存錢五個帳戶 上一代的信封, 等於是這一代的帳戶。 所以依樣畫葫蘆, 在五家銀行開立五個帳戶, 最重要的原則是 帳戶之間不可以相互挪用: 1. 薪水 2. 存錢 3. 房貸或房租 4. 稅款 5. 費用   注意到帳戶的優先順序了嗎? 該存的錢擺在最前面, 其次是固定要花的大錢, 剩下的才是零星的費用。 如果費用不夠支付,唯一能做的就是省著花。 試試看,再加上使用記帳APP, 讓每筆花費都明明白白顯示出來, 哪根水管粗了些就改細, 存錢相對會變得容易許多。   本文摘自「洪雪珍粉絲專頁」goo.gl/DL8xfk   ***    ***    *** 洪雪珍最新力作<你的強大,就是你的自由> 在各大書店與網站都可以購買: -博客來:https://goo.gl/zqRv5c -金石堂:https://goo.gl/uzEGpG -誠品:https://goo.gl/DhCcHe        -電子書獨家>樂天KOBO:https://goo.gl/GLKKXs                

徬徨 不能成為你荒廢時間的借口!在迷惘的時候讀本書吧!讀書最能讓人清醒...

  (圖片/shutterstock)   羅曼羅蘭說:沒有人是為了讀書而讀書, 而是在書中讀自己, 在書中發現自己,或檢查自己。 前些天我們在一個群里交流課程心得, 有一位新進的群友說: 我也想成長,可是就是很迷茫, 我該選擇什麼去學習呢? 繼續看下去...     (贊助商連結...)     迷茫, 不是你不努力的藉口 迷茫,不知道往哪個方向努力, 是很多年輕人的通病。 不久前,我妹妹也跟我說過同樣的話。 妹妹大學畢業就找了一份穩定的工作, 朝九晚五,原地踏步。 過年的時候同學聚會, 妹妹得知一起畢業的很多同學都已升職、 考研、拿職稱,狠狠地被刺激了一番, 立志要努力進取。 放假去她家,看著她整天抱著手機玩遊戲刷抖音, 我問她:不是說要努力上進嗎? 她說:好迷茫,不知道要學什麼, 還是放鬆一下再說吧。 年輕的時候迷茫很正常, 因為你正處於一個對未來沒有方向的階段, 但這不能成為你荒廢時間的借口。 路是走出來的, 不是等出來的。 解決迷茫的辦法決, 不是停下腳步等待自己茅塞頓開, 而是要優化當前的生活,主動思考,尋求出路。 在原地彷徨,你會永遠找不到出口。 我曾聽一位學者說:當你感到迷茫時, 最好馬上去做一件百分百投入的事情, 而這件事情最好是讀書。 讀書可以幫助我們思考, 重塑自己的價值觀, 讓我們更明白自己想成為一個什麼樣的人。 迷茫的時候,讀書最能讓人清醒。     讀書給人前行的力量 閨蜜婷婷在第一次遭遇辭退後一蹶不振。 我們幾個好姐妹想盡辦法逗她開心, 她依然每天躲在家裡上網睡覺, 不敢出去找工作, 那時她說的最多的話是:我能做什麼呀? 這樣渾渾噩噩地過了一個月以後, 她去圖書館找了些書來打發時間。 她開始大量的閱讀,不去想當下的處境, 每天讀書、記筆記,時刻沉浸在書本里。 很快,她像變了個人似的, 出門不再蓬頭垢面,聚會不再無精打采。 婷婷說:在書里發現別人跟我有著類似的經歷, 看到別人如何走出來,我也從中獲得了力量。 思維開闊以後,才發自己原來在鑽牛角尖。   讀書助婷婷走出了困頓,踏上了職場新征程, 雖然仍不如想像中那麼順利, 卻也沒見她唉聲嘆氣。 如今婷婷已適應了她的第二份工作, 並給自己做了明確的職場規劃, 每一天的生活都充實而有方向。 婷婷現在依然保持每天一小時的閱讀習慣, 她說,讀書讓她不忘前行。 人生低谷時期,朋友的勸慰或許能暫時平復心情, 但前行的思路還是得自己尋找。 讀書,就是迷茫時期的雪中送炭, 它可以讓我們從浮躁中靜下心來, 指引我們走向外面的世界。 從別人的故事裡獲得自己的人生感悟, 從別人的經驗里調整自己的人生態度, 書本給人的啟發, 不僅僅是知識的擴充, 更是心胸的拓展。 任何時候,讀書都能給人前行的力量。         如果你覺得自己過的不好, 一定是太長時間沒有去讀書。 人的沮喪,多半是因為有限的智慧 把自己困在了一個狹窄的空間。 這時候,我們最好的做法就是 藉助別人的經驗來延長自己的視線。 有句名言說:知識是抵禦一切災禍的盾牌。 讀書,也許不能馬上解決眼下的問題, 但是會一點一點的滋養你, 讓你不斷權衡與思考, 最終獲得衝破阻礙的能力。 只有不斷地保持思考並提升自我認知, 才會在面對困難的時候從容不迫, 在面對掌聲的時候不迷失方向。 讀書,就是一個撥開雲霧的過程, 讓你明白人生中最有價值的是什麼。 慢慢地在讀書的過程中自我蛻變, 你一定會欣喜地發現,什麼是你最想做的事, 誰才是你最想愛的人,想要什麼、 不要什麼,一切都漸漸明朗。   培根說: 人有多少知識, 就有多少力量, 人的知識和他的力量是對等的。 這種力量,要靠我們去書里尋找。 迷茫不可怕,讀書就好了。     如果說迷茫讓你生活中出現了黑洞和荊棘, 那麼讀書就是你人生路上的鮮花和鎧甲。 總有一本書會讓你明白生活的意義, 找准自己在生活中的位置。   「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

做一個 好人太累,不如周全自己,做一個「難相處」的人...

  (圖片/shutterstock)   什麼人最累? 活在別人眼裡和嘴裡的人。 因為,想要活成別人世界裡的「好人」, 就會不可避免地委屈自己, 活成自己世界裡的「小丑。」 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)     《甄嬛傳》裡有一句台詞說得很好: 人情世故這種事, 不能周全大家,便周全自己, 任何時候自己的原則底線 都不應該去觸碰。 的確如此,沒有一個人可以讓所有人都喜歡。 如果,做一個「好相處」的人太累, 周全自己,做一個不太好相處的人也很不錯。       做一個不太好說話的人 聽過一句話:「心軟是病,情深致命」, 特別贊成前半句。 太好說話,是一種病。 這種病,方便的是別人, 委屈的卻是自己。 前兩天,朋友和我抱怨, 自己連續上了半個月的夜班要扛不住了。   「你們不是輪流值夜班的嗎? 為什麼連續上了半個月?」我不解地問她。 然後,她很無奈地和我解釋了事情的原委: 最初一個同事有事,找她換班值夜班, 她不好拒絕就答應了。 其他同事看她好說話, 也經常找她換班,她又一次次答應了。 後來,有同事乾脆跟領導反映她比較喜歡上夜班, 建議她長期值夜班, 就這樣她就成了那個「老好人」, 一直熬著所有人都不願意熬的夜。 最後,她無奈的總結道: 「你越好說話,就越沒人對你好好說話。」 很多時候,的確是這樣: 你處處忍讓,別人就處處不讓; 你放低了身段,別人卻不把你當回事; 你時時考慮別人,別人卻從未把你放在心上。 最不值得的是,對那些不懂得感恩的人付出, 得到的竟是得寸進尺的索取。 有些事原本不由你負責, 一但你做了就永遠歸你負責了; 有些忙原本你沒有義務去幫, 一旦幫了就成為你的義務了。   畢淑敏曾說: 「拒絕是一種權利, 就像生存是一種權利。」 悅人不如悅己,從今天起, 做一個不太好說話的人。 喜歡就接受,討厭就拒絕, 不滿就表達你的不滿, 受了委屈也別暗自傷神。 真心待你的人不會讓你為難, 為難你的人也不值得你真心以待。 所以,別浪費時間為他人做嫁衣, 別浪費笑臉去面對讓你哭的人。 有原則,有底線,活出自己的態度, 才能擁抱生活的溫度。     做一個不太懂事的人 曾經看到過一個國際孤獨等級排行, 把人的孤獨分為十個等級: 第一級:一個人去逛超市。 第二級:一個人去快餐廳。 第三級:一個人去咖啡廳。 第四級:一個人去看電影。 第五級:一個人吃火鍋。 第六級:一個人去KTV 。 第七級:一個人去看海。 第八級:一個人去遊樂園。 第九級:一個人搬家。 第十級:一個人去做手術。   你也是這樣嗎? 總是一個人把所有的事情都做了: 下班了,一個人逛超市準備一家人的晚餐; 週末了男朋友太忙, 一個人去看了一場之前約好的電影; 生病了害怕家人擔心,一個人偷偷地去做了手術…   有人說孤獨就是無人相伴的無奈。也不盡然。 有些孤獨其實並不是真的孤獨無依。 不重要的人怎麼有資格來分擔你的孤獨, 重要的人又不忍心輕易地打擾。 「孤獨」, 這兩個字背後隱藏的秘密, 不是你沒人陪,而是「太懂事了」 因為懂事,就變得體貼、堅強、溫柔, 從不任性,從不主動打擾,從不胡攪蠻纏。 因為懂事,害怕給別人帶來麻煩, 遇到了事情自己解決, 也怕給愛人帶來負擔,累了就你自己扛, 苦了就自己咽,疼了就自己療傷。 可是,有時候遷就一個人太久了, 你就失去了任性的權利。 從今天起,做一個不太懂事的人。 稍微自私一點,多為自己考慮; 稍微懶散一點,讓自己喘口氣; 稍微任性一點,喜歡的就去爭取。 學會享受,偶爾放縱灑脫, 生活才能變得甜一點。         做一個不太合群的人 一千個讀者心裡有一千個哈姆雷特, 每個人都有自己獨特的眼光和判斷。 都知道個體有差異, 可很多人當自己的眼光與大眾不同的時候, 就常常會拋棄自己的觀點, 做一個「偽合群」的人。 明明覺得刷劇、聊八卦、 無聊的社交很沒意思,還是假裝很感興趣; 明明遇到問題,有不同觀點, 為了不成為異類,卻沉默不語; 明明不贊成一些主流, 也還是隨波逐流,按部就班地生活。 「人一到群體中,智商就嚴重降低, 為了獲得認同,個體願意拋棄是非, 用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。」   除了降低了智商, 很多時候太合群, 會讓你錯過很多東西。 前段時間,閨蜜期待了很久的 一部電影終於上映了。 午休時,她興致勃勃地訂了電影票 就和同事閒聊起來。 提到那部電影,一個同事開始吐槽起來, 說電影網上評分很低, 然後其他同事也七嘴八舌地吐槽起來。 之後得出來的結論是, 這部電影根本不值得一看, 隨帶著還diss了一下閨蜜, 說看這種電影的人感情都很廉價。 閨蜜聽了以後興致全無, 晚上還糾結要不要去看電影, 後來,我們一起去看了電影, 一致認為電影還不錯, 根本和其他人的評價不同。 一部電影如此, 生活中還有太多事也何嘗不是這樣, 試過才知道好不好。 因為合群你可能錯過一部電影, 同樣的還會錯過太多適合你的人,適合你的路。 願你,從今天起, 做一個不太好相處的人。 遠離一切不健康的東西, 無論是人還是環境。 聽從你的內心,愛你所愛,行你所行。   成為與眾不同的你 願你,從今天起,與自己和解,好好愛自己。 這個世界,從來不缺少完美的人, 缺少的是發自內心的真心、正直、勇敢和無畏。 人生很長,每一個人都是原創, 不要活成盜版。   你可以讓歲月磨去你的缺點, 變得好一點,再好一點, 但千萬不要讓歲月磨平你的稜角, 變成那個連自己都不認識的其他人。 因為,那個愛憎分別,有思想, 有個性的你,才讓你成為了與眾不同的你。   這個世界上,只有一個你。 活成你自己,才是此生最重要的事。     「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」  

助人為快樂之本?如果你什麼都幫,反而會成為縱容那些惡人的幫兇...

  (圖片/shutterstock)   我們都知道善良是一種美德, 對人要和睦,處事要豁達。 但是,我們還要知道, 善良不是義務, 我們之所以心存善念是因為這是一種德的體現。 繼續看下去...     (贊助商連結...) (文章來源)   就像金星說的:尊老愛幼是美德, 人可以善良, 但你的善良必須要有鋒芒。 有時候我們助人為樂是出於情,而非義, 但這並不代表我們對待任何人任何事, 都必須要伸出援助之手, 因為這是我們的權利。     我沒有義務要幫助你 前幾天,一個知名律師在火車上換鋪的事件, 引發了一大波討論。 律師帶了兩個孩子坐長途火車, 他買了2張上鋪。 於是,上車後,他開始找人商量換個下鋪。 第一個男生,開始答應, 後來說自己腿受過傷,便不換了。 第二個男生,則直截了當地拒絕了。 最後,兩個女孩給他換了下鋪, 也沒要求補差價。   事後,這位微博擁有將近200萬粉絲的律師, 寫了一段《火車換鋪有感》: 律師帶著兩個孩子,又買了兩張上鋪, 一定覺得:找人換個下鋪, 簡直是理所當然的事情。 只是沒想到,前兩個大學男生都拒絕了。 即便後來和兩個女孩成功換了下鋪, 但律師被拒絕的委屈,並沒有得到安撫。 他在結尾寫道:至於那兩位男生, 你們的做法也沒錯。 只是有朝一日,你們也會為人父, 也有帶著孩子出現的時候。 希望你們不會遇到當年的自己, 遇到的都是樂於助人的女孩。 言辭看似溫和, 字裡行間卻在陰陽怪氣地指責、 咒怨那兩個不願意換鋪的男生。 在開學季,長途火車下鋪票常常一票難求。 上鋪空間狹小,對高個子的人來說 難以舒展,十分痛苦。 所以,為了一張下鋪票, 有時候還得加價、開會員, 甚至換班次,改時間。 別人辛辛苦苦搶到的下鋪, 你一句「我帶著孩子,不方便」, 就可以輕輕鬆鬆的換走, 不換就變成了冷漠、不善良,還要被指責。     給你幫助, 變成了理所當然 在律師的微博裡, 好心換鋪的女生一筆帶過, 合理拒絕的男生要被暗暗諷刺, 給你幫助,變成了理所當然, 不能委屈自己幫助別人便成了「道德問題」。 有些人,一味譴責別人不幫助自己, 卻不想自己一開始, 就是抱著佔便宜的態度而來。 胡適曾說:一個骯髒的國家, 如果人人講規則而不是談道德, 最終會變成一個有人味兒的正常國家, 道德自然會逐漸回歸。 而一個乾淨的國家, 如果人人都不講規則卻大談道德, 最終會墮落成為一個偽君子遍布的骯髒國家。 所謂的偽君子,網上有一個很好的詮釋: 當事實對自己有利時,就強調事實, 當法律對自己有利時,就援引法律, 當道德對自己有利時,就鼓吹道德。 其實,我們身邊,總有這種人, 不懂得感恩,還把被人的幫助當做理所當然。 道德從來都是約束自己的, 用道德約束他人, 來謀取自己利益的人, 才是世間最大的冷漠和不善良。         不給別人添麻煩, 是一種教養 為人父母,都知道帶孩子出門,要操心很多。 提前安排好,不讓孩子在旅途中受罪, 是家長的責任。同樣是帶孩子出行, 之前,在寧波飛往西安的航班上, 一位媽媽獨自帶孩子坐飛機, 怕孩子吵鬧打擾到其他乘客, 專門給周圍的旅客送上了 「防噪耳塞」和致歉小紙條。 一個小小的舉動,溫暖了飛機上每一個人。 比起什麼都不做, 站在道德的制高點指責他人的父母, 孩子更需要這種以身作則的父母。 有一種文化叫:「不麻煩別人」。 不到萬不得已,就儘量不要麻煩別人。 一旦有人求助於你,你就要盡力而為, 因為他一定是碰到了什麼棘手的問題。 如果有人著急趕時間想插一下隊, 態度很客氣,剛好被插隊的人時間充裕, 也願意讓他先行。仔細想來, 讓插隊的人站在自己的前面, 那就是後面所有的人都往後一個位置, 等於插的不是一個人的位置, 而是後面所有人。   其實,助人為樂和不麻煩別人, 本身就是一條道德準繩上的兩方面。 兩者保持平衡,生活才能和諧有序。 一味地索取或者一味的付出, 對每個人來說,都不公平。     舉手之勞, 是助人者的謙詞, 不是受助者的理由 道德綁架,是一種私刑道德綁架, 像一把無形的殺人利器, 而手執利刃的人, 卻從來都覺得自己是代表正義的一方。 在電影《搜索》中, 高圓圓扮演的葉藍秋突然獲知自己身患癌症, 她心灰意冷地上了一輛公車。 沉浸在突如其來的人生悲劇中, 她拒絕了給一位老大爺讓座。 乘務員幾番催促葉藍秋給大爺讓座, 藍葉秋都面無表情,一動不動。 這種情況下,大爺說話了: 「大姐,不就一個座位嗎, 就當我呀,讓給這個女孩了。」 一時間,圍觀者們開始幫腔, 有人拿起手機開始記錄。   隨後,視頻蔓延, 引發了一場社會大搜索, 網路上開始了對葉藍秋的集體討伐和謾駡, 在指責和病魔的雙重打擊下, 她最後選擇了自殺。 葉藍秋的死,每一個參與這場討伐的人, 都是間接的施害者。 他們根本沒想過自己看到的只是局部的真相, 也不在乎被攻擊者的感受, 他們只覺得自己代表了道德和正義。 其實,內心深處,這些人更多的是 在宣洩自己生活中的壓抑。 我們沒有權利去要求別人幫助, 但是可以盡力做好, 自己責任之內的事。 道德,從來都是用來約束自己的, 而不是要求別人。 不給別人添麻煩,不用道德去逼迫別人獻愛心。 在這些基礎上,才會滋生真正的善良。     「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」