我的人生我的選擇

奇蹟不是活下來,而是勇敢活下去!烈火燒毀容貌、四肢只剩右手..13歲女孩靠單手創作,賺進 100萬

  13歲那年的一場車禍, 讓莊雅菁的人生徹底改變。 車禍引發的烈火 燒毀了她的五官、四肢只剩下右手, 當她從昏迷中甦醒 看見鏡中自己的模樣時, 她向母親咆哮: 為什麼要把我救活? 在接下來漫長又痛苦的復健路上, 她曾經試圖結束自己的生命, 直到發現母親罹患了癌症, 才讓她下定決心: 為了媽媽,絕對要重新站起來!   繼續看下去...   (贊助商連結...)   一場火燒車,面目全非 讓 13歲的她不斷尋死 國二暑假的前夕, 莊雅菁跟朋友共乘一輛機車出遊 卻因車速過快打滑、引起火燒車。 突如其來的猛烈撞擊讓她當下陷入昏迷, 駕駛機車的朋友一溜煙逃走, 把昏迷的她獨自留在一片火海之中...   莊雅菁的媽媽在接到醫院的電話後 立刻放下手邊的工作 往醫院直奔而去。 當她看到眼前燒得焦黑、面目全非的人時, 無法置信地大喊: 這不可能是我的孩子啊... 13歲的莊雅菁全身高達  70%以上燙傷、五官全毀 後來經過  20幾次的重建手術、 3度截肢, 才勉強保住生命。 昏迷二個多月後,她終於甦醒 被醫護人員們視為奇蹟。 醒來後, 她察覺到別人眼神中的異樣, 於是, 她告訴母親:想要照鏡子、想要看自己 卻不斷被拒絕。 「住院的時候,唯一的娛樂是聽音樂。 有天我突然靈機一動 把 CD翻到光滑的那一面 終於,我看到了自己的模樣...」 只剩半截的鼻子、不完整的耳朵、 皺在一起的皮膚... 讓過去愛美、愛打扮的她, 完全無法接受自己的「新樣貌」。 她在心中不斷責怪醫生、怨懟家人: 為什麼要把我救活? 讓我葬身火海不是更好嗎? 如此破碎的我, 要如何有勇氣繼續活下去? 莊雅菁因此有了自殺念頭。 當身體漸漸復原到能移動右手時, 她亂扯維生儀器的線試圖了結性命, 但被旁人及時制止。 當莊雅菁的媽媽 得知她的自殺舉動後, 難過地抱著她痛哭: 「孩子,不管妳成了什麼樣子... 我都非常、非常愛妳。」 媽媽的一席話 讓莊雅菁有了繼續活下去的勇氣。     媽媽罹癌越來越瘦弱 讓她決定不只要活下去、 更要站起來照顧母親 五個月後, 莊雅菁獲准出院, 帶著恐懼與未知重返社會。 第一次外出用餐時, 她就赤裸裸地面對他人的惡意: 「哇,看到鬼!」 讓她往後出門的日子 如果沒戴口罩、帽子, 眼神就不敢和旁人有所接觸... 但因為必須定時回到醫院復健, 她只能拿出勇氣、走出家門。 回想那段歲月, 莊雅菁說: 「我存活下來時,被視為一個奇蹟, 但我一度非常痛恨這個奇蹟。」   年僅 13歲卻長期承受別人異樣的眼光 以及復健所帶來的痛苦, 讓她時常忍不住任性地對媽媽吼叫: 「再逼我復建,我就跳車給你看!」 莊雅菁就這樣意志消沉度過了好幾年。 直到媽媽罹患乳癌,開始接受化療後 身體越來越瘦弱... 在一次前往復健的路上, 她的輪椅不小心翻覆 虛弱的母親卻抱不起癱瘓的她, 兩人跪趴在地,抱在一起痛哭。 「那一摔, 燃起我的鬥志, 我不能再任性,我要養家, 照顧媽媽,讓她安心化療。」     從拼豆創作中找到希望 靠一隻手賺錢養活媽媽 只剩一隻手的莊雅菁, 開始思索能為母親做些什麼、 靠什麼賺錢... 有次阿姨來探望她時 發現她的拼豆作品精緻可愛 於是拿了五百塊跟她買。 受到賞識後,她信心大增 把從阿姨那裡得到的 500元 拿去買了更多拼豆的材料包, 並決定到市集上擺攤兜售。 「要出門擺攤的前一晚, 我其實真的很害怕... 但是想到媽媽、 想到我要靠自己撐起這個家, 還是努力走出了家門。」   當時仍無法克制流口水的莊雅菁, 只好嘴巴塞著衛生紙 坐在輪椅上銷售她的拼豆作品。 有時遇到溫暖的人讚美她的創作; 也遇過別人的惡意嘲笑與玩弄。 收攤後... 用已經被截掉的左手壓著錢、右手數著鈔票... 第一次擺攤的兩千多元營業額, 讓她重新燃起人生的希望。 除了到市集擺攤,她也開始從網路接單。 短短三年內, 賺進了人生第一個 100萬。 她把這筆錢拿來訂做功能性義肢, 因為她說: 「我必須站起來, 一百六十公分的高度 比一百三十公分的輪椅, 足足多了三十公分。 視野不一樣, 我的世界也會不一樣。」 裝上義肢 一般人要花上半年才能勉強舉起腳, 但莊雅菁裝義肢的第一個月 就堅持不靠輔助用的枴杖, 忍受著沒有支撐物時的劇痛、 膝蓋摩擦流血 仍是上上下下樓梯爬個不停... 「如果能往前走, 那承受這些痛,都不算什麼。」 因此她只花了一個月的時間就學會走路。 當她成功重新站起來後, 穿著義肢漫步在公園裡。 一個騎腳踏車經過的小孩 突然煞了車回頭,問她: 「請問,你是鋼鐵人嗎?」 她自信地微笑點頭。 「哇,酷斃了, 我看到鋼鐵人了……。」 讓莊雅菁因此體認到: 當接納自己的殘缺後, 根本不需要與全世界比較, 因為, 每個人都是獨一無二的。 她不再畏懼自己身體的殘缺 開始勇敢挑戰自己的極限: 站上跑道奔馳、成功登上台灣 第二高峰 3886公尺的雪山。     真心接納自己的模樣 每個人都是獨特的 這些年來, 她不斷在學校、監獄分享自己的故事, 把自己一路走來所承受的「痛」 轉換成一股為別人加油的動力: 奇蹟不是活了下來, 而是有勇氣活下去! 擁有一顆比任何人都堅毅的心、 以及那雙醒目的義肢雙腳, 讓她成了家喻戶曉的「鋼鐵女孩」。 車禍也許燒毀了青春的軀幹, 但變形的人生 卻讓她活出更快樂的自我。 走過了那些低潮的歲月, 再回頭一看,她說: 「唯有接納自己的不完美, 才能重新看見自己的價值。」 雙眼透露出的自信, 讓她看起來相當美麗。   只有當我們不再逃避, 並看見自己真正的模樣時, 才能開始喜歡自己、 並活出自信。   (本文為CMoney整理報導,未經授權,請勿轉載)(圖片來源:小n拼豆手創館)  

患妥瑞症被霸凌、為抵抗症狀用頭撞桌… 曾因此自殘的王學仁 靠運動走出陰霾,成為外國客人指定攀岩教練!

  王學仁,熱愛攀岩、溯溪、獨木舟 所以他成為各項運動的指導員 並成立戶外運動工作室 外國客人甚至都指名要找他當教練 他也得過鐵人三項冠軍 甚至擔任電影「破風」的簽約車手 同時,他也是一位舞蹈老師 大家都叫他「小草」。   我們都知道 攀岩是一項需要高度專注的運動 不小心踉蹌,可能就會發生危險 跳舞是一個需要控制身體的運動 一個不對拍,呈現的感覺或許就不對勁。 然而這些「不對勁」,對他來說卻很正常 他不能控制自己的身體 時常眨眼睛、擤鼻涕、抽動身體、 不由自主的發出聲音、尖叫 因為,他是一名妥瑞氏症患者。   他是如何克服先天的障礙 成就他精彩的一生呢? 看看他的故事吧!     (贊助商連結...)   10歲發病後 他承受鄰居的閒話、 面對同學的霸凌 採訪時,我們來到抱石場 小草看到前方的抱石關卡 像個大孩子馬上換了鞋上場試試身手 我們一度找不到他跑去哪裡(笑) 拿著相機到處追著他跑 捕捉他專注的模樣 暖身後,終於逮到機會坐下來聊聊 問起小草第一次發病 是在他 10歲的時候 得知病情的他 用晴天霹靂形容當下心情: 「就覺得為什麼中樂透都沒我的事, 偏偏這種事就輪到我!」 那時候,爸媽難免會自責 甚至有討厭的三姑六婆說三道四: 「那是做壞事的報應」、 「中猴、中邪」…等等 在他依稀的印象中 還有幾次媽媽抱著他哭的記憶。   除此之外,他的不一樣 在同學眼裡像是「異類」 國小五六年級開始 開始受到同學的作弄: 被取綽號「豬鼻子、叫太郎」等等 升上國中後 因為換到新環境 集結來自不同地方的人 他感覺到更多不自在與壓力 被同學霸凌情況也更加嚴重 班上的小霸王會丟他書包、 把抽屜東西翻出來、踢桌子…等等 這樣的壓力讓他的症狀更明顯 嚴重到必須住進精神病院 因而錯過第一次段考前的課業 他卻反而樂觀: 「我記得班上3、40人, 我考了 26名, 我覺得沒讀書還有 26名, 那讀書對我來說應該是小 case~」   ▲「讀書對我來講,小case~」(攝影 / 吳俊良)   為了緩和病狀 用頭撞桌子、踢桌腳 有了第一次段考的經驗 他心裡也鬆了一口氣 知道這個病症不會影響智力發展 所以他把更多的心思放在課業上 卻在需要專注的時候 被另一個他—「妥瑞症先生」打擾 不堪其擾的小草 想靠著自殘緩和症狀 他用頭撞桌子、用脛骨踢桌腳 卻都徒勞無功,症狀還是繼續 後來想想:「媽的自己真白癡, 幹嘛自殘,這些東西怎麼做都會發生, 不如就let it go~」   透過運動 找出自己與妥瑞症相處模式 深吸一口氣 他思考要怎麼跟妥瑞症和平相處 他睡著時不會有症狀 所以他想最快的方法 就是透過運動讓自己累到倒頭就睡 他開始打球、跑步 高中時,他當上直排輪社社長 每天在學校溜來溜去 揮別過去霸凌陰霾 反而成為校園中的風雲人物。   對運動產生濃厚興趣的小草 大學讀了運動休閒系 也因為高中時發現 跳舞很帥且可以吸引更多異性眼光 他加入了熱舞社 那時他才發現跳舞沒有想像中容易 大家都在進階訓練 他還在最基礎的up and down 他也感覺到大家的異樣眼光 不知道是因為他跳不好、還是因為妥瑞症 最後他調適心態、放開心胸學習 才終於漸入佳境: 「我雖然不是很有天分, 但我相信勤能補拙, 要練會一件事情都有一定的次數, 只是每個人多寡不同, 或許我在跳舞比較沒天分, 那我就跳五萬次、十萬次, 這些次數我們不能控制, 但可以堅持下去, 只要突破自己的次數, 就能把這項技能get!」   ▲現在已經是一名舞蹈老師的小草,常用自身經驗鼓勵學生。(圖片來源:王學仁提供)   當他從事戶外活動時 妥瑞症與他成為同盟 除了舞蹈,他也開始接觸戶外運動 游泳、溯溪、攀岩、獨木舟、健行…等等 每當他要學習一項運動 他一定會透過學習、訓練 徹底了解運動項目 要進行水上運動前 他會先考救生員執照 認識水域、急救方法 攀岩前,他考攀岩的確保卡 讓他知道墜落時要怎麼保護繩伴: 「必須做最壞的打算、最好的準備」 這是他保護自己的方式 也是讓親朋好友放心的方式。   慢慢的,在戶外活動中 他也找到一套 與身體裡的妥瑞症先生共處的模式: 「接受他,也不是叫他不要出來, 只是當我從事這些事情的時候, 他就會乖乖到一邊不打擾我, 尤其是我攀岩的時候, 當我高度專注時, 他好像會變成我的同盟, 不會跟我fighting, 可能他也怕掉下來吧, 我們是生命共同體。(笑)」 (圖片來源:王學仁提供)   找到這套相處模式 他幾乎包辦所有戶外運動 就算症狀如影隨行 小草也希望帶著「他」到世界各地 所以他曾經以八種運動方式環遊台灣 到日本,他們滑雪 到海島國家,他們游泳 更是跟朋友以單車 一路從墨西哥橫跨到西雅圖: 「就像RPG,以前我打遊戲, 現在我把心思放在人生這場RPG遊戲裡, 每當我學到一項新技能, 我就又level up!」   ▲到處挑戰戶外活動的小草。(圖片來源:王學仁提供)   帶著孩子壯遊台灣 也找到自己的目標 他不斷挑戰自我 也在台灣第一屆的鐵人三項中得到冠軍 談起他印象最深的成就 他謙虛的說那些成就都沒有什麼啦 而印象最深刻的是 他帶著七個人的「0元環島計畫」 當時正好碰上青年發展署辦的 「壯遊台灣」計畫 他在花蓮五味屋 教偏鄉地區的孩子跳舞 那時有幾個孩子會彈吉他 他便提議他們這趟環島過程都不花錢 用才藝換取金錢謀生: 「因為現在的孩子什麼都不缺, 茶來伸手,飯來張口, 他們最缺乏的其實是『匱乏感』, 當你缺乏一件事情時, 才會努力去得到他、找方法。」   旅程中,難免有衝突 但他們也找到了讓彼此成長的方式 比起那些看似豐功偉業的成就 這項作品才是他最得意、最酷的經驗: 「之前那些都是我一個人, 可是這個環島 是我帶著不一樣的人,一起壯遊台灣。 所謂壯遊,就是用艱苦的方式, 去體驗我們腳下的這片土地。」 當時正逢他 30歲 這件事為他人生添上一層更深的意義 他也因此把工作室註冊為「壯遊台灣」。   這也是他正在努力的方向 跟夥伴們成立工作室 想帶大家用不同方式認識台灣 甚至希望把這些戶外活動帶到東南亞: 「如果可以帶到全世界, 征服宇宙的話, 那我也是死而無憾了啦!」 說完他哈哈大笑 我們可以看出他對這件事的堅持與理想。   ▲小草(右二)帶領孩子們零元環島(圖片來源:王學仁提供)   永不放棄 選擇看事情好的一面 小草的樂觀笑開了他的一生 以前的痛苦回憶全都過眼雲煙 他也說在世上的某個角落 有些人的狀況比他更艱鉅 卻也過著精采的人生 他不過是妥瑞症而已 更沒有放棄的理由。 所以,他完整體現了「永不放棄」的精神 而一路走來他最深的體悟是: 「事情總有兩面, 你可以選擇要看哪一面, 選擇笑是一天、哭也是一天。 只要面對陽光,就看不到陰影。」 可以選擇傷害自己傷害別人 表達心中的不平 也可以選擇尋求協助或運動 也能去幫助別人 雖然對現狀或許沒有實質幫助 可是他深信 老天會在某個時刻 透過不同的方式,回饋幫助你 現在他也身體力行幫助環境變更好 在每一次的活動結束後開始撿垃圾。 就這樣, 小草帶著他的善良、樂觀與堅持 繼續壯遊他的人生。 (攝影 / 吳俊良)     在網路上看到小草的故事 心疼他的童年過的好辛苦呀... 問起他最低潮的時刻 他居然開玩笑的說: 「我無時無刻都處於高潮阿哈哈哈哈!」 接著他解釋 其實他對那些不好的事情真的不太記得了 並不是刻意忘記,而是他都只記得好的事情 難免病情嚴重的時候會很厭煩 這時他什麼都不做,就讓自己好好睡覺 逃避也是一種方法,但要給自己一個期限 逃避後事情也不會改變 但還是得正視問題吧~ 訪談時,好幾次都被他逗樂 他的幽默與樂觀渲染了現場氛圍。 帶著我們挑戰時也看到他專注、專業的一面 他的不放棄也精神激勵了小編們 在他的帶領下,突破一次又一次的關卡 即使手磨破皮,心裡也感到踏實又暢快呀!   看更多精彩人生故事,帶給你一點啟發: 曾是年薪百萬新貴,失明後甘仲維一無所有,用7年翻轉命運 放棄 Google工作,留在台灣幫助更多人! 讓死亡有更好的安排!14歲的侑賢罹患癌症,他樂觀「安排」葬禮,勇敢迎接死亡 「人生才要起飛,憑什麼離開?」黃博煒 經歷塵爆 剩 5%存活率,四肢截肢的他,竟還攻頂合歡山 「我有病,我驕傲」26歲正妹設計師 罹患淋巴癌 還被歧視罵人妖 現在,她竟把癌症「唱出來」 10歲罹癌、右腳差點截肢,卻登上阿爾卑斯山 抗癌天使Dora證明:「人生最重要的不是結果而是過程!」   本文由CMoney採訪報導,未經授權,請勿轉載  

記住一句話:「越努力,越幸運」!真正的成功者,是含著淚不斷奔跑的人…

  作者:彼得.霍林斯   奧地利的知名心理學家 費里茲.海德(Fritz Heider) 提出「歸因理論」(Attribution Theory), 該理論解釋了我們如何 歸納己身的行為與他人的行為。 藉此,我們將最後一次 用心理學的角度分析控制與運氣。   歸因理論指出人們會用兩種方式 來歸納行為的意義: 一種是內部歸因(Internal Attribution), 也就是將人的成功與失敗 歸因於個人特質; 另一種是外部歸因(External Attribution), 也就是將人的成功與失敗 歸咎於外在環境。 當推銷員今天一項商品都沒賣出時, 是因為他不夠有魅力與說服力, 還是只是因為他不幸遇到 沒興趣花錢的客戶? 你對推銷員的解讀, 能立刻展現出你在 歸因理論中的位置。   聽起來跟控制信念 有點相似,對嗎?   繼續看下去...   (贊助商連結...)   人們在面對自己時, 往往選擇自利歸因 海德認為我們在檢視他人的失敗時 傾向於使用內部歸因, 也就是覺得別人犯錯是 因為內部個人特質。 但當犯錯的人變成我們自己時, 我們則比較有可能使用外部歸因— 將錯誤歸咎在環境因子 或他人身上, 而非負起個人責任。   相同的理論也適用於成功的時候。 我們在自己成功時, 比較有可能使用內部歸因, 但面對他人成功時, 卻傾向使用外部歸因, 也就是出於「運氣」。 我們會成功是因為 自身的智慧與魅力, 但我們會失敗卻是因為 壞運或者外在環境影響。 這樣的想法, 對我們來說既方便 又具有防禦作用。   人類總是想要魚與熊掌兼得, 我們把成功歸功於自己, 卻與失敗撇清關係。 我們歸因的方式有很大一部分 是受到情緒的驅使, 這是很合理的。 我們做出自利歸因(Self-Serving Attributions), 藉此讓自己 在成功時更加高興, 在失敗時免於承擔後果。   在遇到人身攻擊時, 我們也很容易做出自利歸因。 我們通常不會分析對方的攻擊, 反而會指出這個世界 與他人是多麼不公不義, 以此當作藉口並分散注意力。 那些不惜一切代價 避免失敗的人尤其常這麼做, 他們極有可能會做出 對自己有利的歸因。   自利歸因的舉動, 會為自己帶來傷害 但就長遠來看, 這種自利歸因的舉動 是否會對我們造成傷害呢? 若我們從來不對失敗負責, 我們要如何從失敗中學習, 並避免重蹈覆轍? 再者,若我們全然相信 運氣是促成成功的最主要因素, 那麼在遇到不利的環境時, 我們會較難保持毅力與紀律。 這就是人之所以會合理化 自己的行為以及找藉口的最主要原因。   我們也傾向於下意識地怪罪 受害者是自作自受, 藉此拉開自己 與令人痛苦的困境之間的距離。 此外,我們也容易認為 自己比他人更複雜、更多元、 更不可預測, 這是因為我們 花很多時間觀察自己, 但卻不太花時間 觀察他人的複雜性。   總結來說, 理解人類的這些自然傾向 能有什麼幫助呢? 若我們能認清自己 對人生有責任與義務, 且相信自己能夠大略 掌控自己的命運, 我們就能完全屏除運氣的概念。 這麼做將使你得以直通成功, 但同時也直通失敗。 或許「相信運氣」是在面對 必然的失敗時的防禦機制。 在某種程度上來說, 個人責任與短暫的運氣是互相矛盾的。     假設現在有兩個人, 他們擁有相同的才華, 工作時一樣努力。 其中一個人在午餐時間外出用餐, 另一個人則留在公司的餐廳吃飯, 正好被同桌的人才仲介顧問看上。 我們是否該認為那個剛好在 正確時間想吃員工餐廳的人很幸運呢? 我們是否該認為 在錯誤時間走出公司吃飯的人不幸呢?   或許吧。 在讀完這章後, 你可能會覺得本章的重點似乎是 「相信運氣會扯人後腿」, 但事實並非如此。 真正會扯人後腿的, 是相信自己 無法改變環境, 是相信你的成功與失敗 取決於運氣。   想要獲得所謂的「幸運」, 你必須先理解, 其實你擁有改變人生的力量。 無論你有多相信運氣, 運氣都不會是決定你 人生走向的主要原因。 但是,運氣也並非無足輕重。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 過度在意他人眼光,只會 活在別人眼裡 死在他人嘴裡! 嚴長壽:「怕孩子輸在起跑點,是沒安全感?還是虛榮?」台灣家長 養不出未來人才,這 4大盲點是元兇! 「沒關係,錢再賺就有」是 1句屁話! 因為...那些錢,是你用無價的「時間」和「生命」換來的... 脾氣,不會比感情重要! 賴佩霞:絕不能被「脾氣」蒙蔽,因為...給出去的憤怒,會回來傷害自己! FBI教你讀心術:腳比眼睛更「不會」說謊! 當他的腳出現 這個姿勢,表示你們交情匪淺! 明治大學教授 齋藤孝發現:馬雲、周星馳、祖克伯,這 3人的「共同成功特質」! 你以為你在合群, 其實... 在浪費時間! 事實上,有成就的人 都不大合群 賣到顧客的心裡!日本 7-11之父 鈴木敏文,只因他悟透「1個字」,吐司一天賣掉 12萬條... 有錢人的口頭禪 就是和你不一樣! 戒掉負能量,先從改變「說話方式」開始! 狡猾的讀書法!日本真人版「王牌大律師」,墊底生 考上研究所,2年就通過 司法考試!​   本文摘自《幸運,你可以學會的能力》 作者:彼得.霍林斯、出版社:方言文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

崴爺給職場人的真情建議:你不去認真討好世界,世界也沒義務討好你

  作者: 崴爺   新職場運動:若想攻頂, 就必須從低處開始。   有個女明星和崴爺閒聊, 她說:「剛出道的時候, 我到處試鏡、到處跑活動想建立圈內人脈。 那時根本沒人把我放在眼裡, 就像隱形人一樣。」   繼續看下去...   (贊助商連結...)   在哪個職場 就要學習那樣的思維 大家 在戲劇圈打拚多年, 她什麼機會都沒放過, 人家不要的小角色也願意接。 後來終於讓她搏到 幾部收視率極高的八點檔連續劇, 讓她從C咖成了人氣女星。 她又說道: 「以前把我當隱形人的圈內人, 現在都對我○○姐的叫,自動地貼過來。」 我問道:「妳覺得這個環境很現實嗎?」 她說:「香港演藝圈有句話叫『跟紅頂白』。 沒名沒勢的人,像瘟神一樣, 大家避之唯恐不及。 但一個人若紅了, 就出現一堆人趨炎附勢捧著。 這圈子生態就是這樣, 要進來之前就要有自覺。 我的目標是要成功成名, 其他有的沒的, 對我來說一點都不重要了。」   川普曾在影集《誰是接班人》 的片頭說了一句話: 「It's nothing PERSONAL, it's just BUSINESS. (無關個人恩怨,只是在商言商。)」 這句話正是商場上的遊戲規則。 在商場上「感情用事」, 你可能還沒發達就先陣亡了; 但若在感情上「在商言商」, 你的另一半明天肯定就和你提分手。 人處在什麼圈圈, 就要學著用該圈圈的價值觀思考, 若亂了套路,你只會被搞得人格分裂。   ​​   想要別人討好你 必須要付出努力 例如,網路上有不少文章在提倡鼓吹 「你不必討好世界,你只需要討好自己」的觀念。 乍聽之下沒什麼問題, 但太多人把這句話錯誤類比, 明明適用在「情感」, 卻被誤植在「工作、事業、人生上」。 會被濫用, 很顯然是因為討好自己 比討好世界容易多了, 所以索性把「討好自己」, 當成「逃避人生」的藉口。   能夠帥氣、灑脫說著 「不必討好世界」的人, 大部分都已經是人生勝利組。 他們已經拿到了話語權和選擇權。 但,你仔細看看他們的成長軌跡, 這些人哪個不是「先成功討好了世界」以後, 再「讓世界回過頭來討好他」的呢?   如果想要達到某種成就 就必須按照規矩 功利現實,是江湖行走的遊戲規則, 這個遊戲規則你可以有兩種選擇。 一是「淡泊名利」, 超脫這些俗氣的事, 視功利為無物, 好好地忠於自己, 尋找內心的快樂。 二則是「討好世界」, 如果你在乎這些功名, 想得到尊重和成就, 你就得「先按著」規則走。   若想要攻頂, 就必須從卑微的位置開始。 不然就安分地待在山腳下, 閒雲野鶴、享受歲月靜好, 這也不錯。 你想擁有攻頂的成就, 卻時時刻刻身體力行歲月靜好; 你不願從卑微的位置起步, 卻總嫉妒著別人的努力…… 那只會將自己搞出一身酸味, 成為「失敗的產物」。 給正在努力的自己鼓勵, 等咱們有討好這個世界的本事, 再放肆地讓世界討好自己吧!   本文摘自《#你下班了沒?》 作者: 崴爺  /  出版社:三采 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

慣老闆要的是你的奴性;好老闆要的是你的能力

  作者: 崴爺   新職場運動:挑老闆, 堪比選優質對象。   我的職場其中一站, 是在某電視台工作, 這家電視台行銷部 是業界出名的「魔鬼營」。 這件事,我也是辭職後才得知, 否則跳槽進去前,肯定會再三斟酌。 當我跳槽前, 曾在該電視台任職的友人, 知道我即將要入坑, 有點興奮又憂心地告訴我: 「這部門離職率高得離奇, N年裡超過兩百人, 主管異於常人啊,你可要挺住!」 啊∼聽到這, 崴爺心裡真想對著天空大叫: 「祢∼玩∼我!」 但為了五斗米,懷著忐忑的心情, 我還是乖乖報到了。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   報到第一天 馬上被部門主管「洗臉」 第一天, 我就被該部門主管找進辦公室「洗臉」。 他開門見山地說: 「我知道你在前公司混得還不錯啦, 但這裡是×× 電視台, 你注意一點,一切照著我的規矩走……」 崴爺當時已經不是剛出社會的菜鳥, 很清楚這就是「下馬威」。 初來貴寶地, 我只好裝乖、賣萌、扮無辜地說: 「好的,往後還要和副總多多學習。」 副總卻冷不防地回了一句: 「我幹嘛教你,你又沒付我錢!」 看到這,你別害怕, 這就是職場裡最真實赤裸的一面。   有次,電視台總經理 在大會議上客套地誇我一下。 回辦公室後,我的主管立刻變臉, 將我訓了一頓, 還「規定」我沒經過他的同意, 不准再和總經理說話。 我不懂這是什麼奇怪的規定, 但有些人真的會像動物一樣 靠著張牙舞爪、 四處撒尿維護自己的小地盤。 主管這兩次的態度, 我心裡自然明白, 這就是他職場生存的「套路」。 沒錯、沒錯, 他是個只要「奴性」員工的老闆, 「能力」在他面前並不重要。   剛報到的前兩天, 下班鈴一響,我開心地打卡下班。 同事們卻以驚奇眼神與我對望。 第三天,隔壁同事終於忍不住提醒我: 「欸……副總沒下班, 其他人是不能下班的, 不然,副總會『不開心』。」 偏偏,副總好像不太愛回家, 每天都拖到八、九點後才離開。 最讓我驚訝的不是這個無理的潛規則, 而是,大家竟然都默默地遵守了。   加班才叫認真, 聽話才是好員工? 病態的職場文化, 會產生一股力量, 如同邪教洗腦般, 讓你以為這是「常態」。 崴爺沒有為公司做牛做馬的偉大情操, 在主管身上也見不到真本事。 剛進公司不到兩個星期, 我就決定給自己三個月的緩衝, 時間一到馬上包袱款款、離職走人。 那天做了決定之後,心情特好。   我將分內工作做好、每天準時下班。 主管也無可奈何, 頂多是結屎面,外加一些酸言酸語。 三個月後,把辭職單遞出, 一切海闊天空、 在其他職場上我又是一條好漢。   現在回想起來, 那段辦公室的日子充滿著灰色, 同事像洩了氣的球, 壓力瀰漫整個空間。 才報到沒幾天, 我已經覺得生活是「枯萎」的。   ​   值得嗎?不值得。 挑老闆, 和「選對象」挺類似的。 一個好的交往對象, 會讓你對人生充滿正向的想法, 給你想要進步的動能。 一個錯的對象, 只想控制你、壓制你、 占有你,讓你以為這是「愛」,   讓你病態地活著。 以愛為名傷害你的另一半、 以努力為名消耗你的主管職場…… 你一開始, 就要看清楚,看清楚之後, 更要勇敢離開呀! 否則,日子久了, 你真的會習慣這樣病態的日子。   人生而自由卻身陷奴役。 暴政憑藉暴力強制、 教育宣傳、利益收買, 使人喪失他的自由本性, 甘願為奴, 以致不再知道自己的生活 正處於被奴役的狀態。 慣老闆要的是你的奴性; 好老闆要的是你的能力。 職場上奴與不奴, 就差在你有沒有「離開辦公室」的勇氣。   本文摘自《#你下班了沒?》 作者: 崴爺  /  出版社:三采 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

崴爺:貴人,不是用「跪」來的

  作者: 崴爺   新職場運動:給貴人一個「 幫你的理由」 。   走跳越久、看得越多, 你會發現社會上神人眾多, 多到你學(超)習(越) 不完, 而且他們都配備了「勝利組」的武器。 那個阿文在米蟲時期就注定人生發達, 光家世背景就贏過你一光年; 阿哲贏在青春期, 人家挑燈苦讀拚上台大醫學院; 而你,在KTV 夜唱了四年 也沒能站上小巨蛋開個唱。 我的條件普普,先天輸人一截, 後天又因為貪玩, 消耗了大好青春, 等到發現大勢不妙已經是年近三十的事了。 人生不可能打掉重練, 只能發揮「旱地求生」的精神, 替自己找到其他開外掛的可能。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   貴人運, 就是彌補先天不足的重要資源(支援) 人生路上總會遇到一些難過的坎, 就算用盡洪荒之力也很難跨越。 但此時若有人肯幫忙開扇門, 有人願意為你插上翅膀, 真是一種恩典, 也是許多人逆轉人生, 成為「勝利組」的原因。   崴爺認識一些很厲害的朋友, 他們人生的起漲點都是從遇到貴人開始的。 受大牌時尚圈前輩提拔, 到哪都被帶在身邊的菜鳥設計師, 現在已是時尚圈一號人物; 被知名企業家欣賞與挹注的五坪小花店老闆, 現在是台灣頂級花藝品牌的代表人物; 就連崴爺現在的公司, 也是因為某大品牌老闆給我第一次機會, 才有了開始。 沒有「貴人運」,也許還是可以成功, 但肯定會繞更遠的路, 也許還沒撐到成功, 就被現實打得鼻青臉腫。   想要吸引「貴人」, 並不是到處「跪人」幫忙 而是要用貴人的視角思考: 「為什麼吃飽沒事要幫人開扇門? 替人插上翅膀呢?」 你可先別急著找風水大師開運, 看看崴爺以下分享的兩個建議, 思考看看如何提升自己的「貴人運」。   •貴人運, 是「努力」後的附加價值 崴爺看過一段話,說得很到位。 人們會更願意去幫助「自力更生」、 「不依賴他人」的人。 自己面對困難,雖然辛苦, 但擁有這種態度的人, 才會成為別人主動伸出援手幫忙的人。 你會想幫忙一位打從開始就不努力、 從頭到尾只想依賴別人的軟爛之輩嗎? 答案肯定是「不會」。 貴人運,是「努力」的附加價值。 你要先自立自強、好好為自己而努力, 才有可能吸引他人之力向你靠近。   ​   •感恩之心, 讓人甘願為你抬轎 崴爺幫過一種人, 給他機會、拉了他一把。 但當他有點成績後, 記憶力變得比魚類還差 (據說魚的記憶只有七秒), 根本忘記有人曾幫助過他。 這種感覺就像 「船過水無痕、睡過不負責」一樣糟糕。   雖說「施者不求報」, 但人有時候在乎的是一種「奇檬子」。 感謝之心,才會讓貴人們甘願為你繼續抬轎。 過河拆橋,甚至可能讓貴人變小人,傷到自己。 不懂感恩的人,真讓人疼不入心。 也許能得到貴人第一次的幫助, 但肯定不會有第二次。   貴人, 之所以有能力幫人開門、替人開外掛, 顯然有一定的高度和實力, 他們想得到的可能不是「實質好處」, 而是想得到用錢也買不到的「奇檬子」。 藉由拉拔、加持一個「對的人」 並看著他們成功, 證明自己獨具慧眼,是個好伯樂。 而你的感恩之心, 更代表著他們沒幫錯人。 這些貴人會因此得到 另一種層次的成就感和快樂。 所以,給「貴人」一個幫你的理由, 絕對比到處「跪人」幫忙, 更有用、更聰明。   本文摘自《#你下班了沒?》 作者: 崴爺  /  出版社:三采 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

人生最大的風險,就是你不冒險!李嘉誠:年輕時追求 安穩,年老就越 落魄

  作者:靖愷, 陳心琳   相信大家都搭過 計程車﹙打滴﹚吧! 接下來,請想像一個畫面: 某天你坐上了TAXI, 當司機問你:「請問要到哪?」 如果你回答: 「我沒有想法,你隨便開吧」, 你想計程車司機會如何? 可想而知, 當下司機一定會先愣住: 「那要往那兒開呢?」 你會這樣搭車嗎? 是的,你我都不會。 但是我們卻經常這樣 面對著我們的人生, 沒有方向,得過且過, 過一天算一天, 以為每天過著上班下班, 上班下班,再上班下班的生活, 就是方向。 談論目標似乎很老套, 但親愛的朋友, 如同開車需要有個目的地, 我們的人生也需要明確清晰的目標。 讓我們一起來探討: 如何訂定出符合我們需求的目標, 並且實現它。   繼續看下去... (贊助商連結...)   檢視目標六大步驟 講到「目標」, 從小到大你一定不陌生, 或許都不知道已經訂了幾百遍了, 新年新希望、生日願望、業績目標⋯⋯等。 到底目標要如何訂才好呢? 要先訂個可實行的, 還是應該訂個遠大的目標? 當然目標可以有短中長, 大中小的不同, 在這邊我建議: ● 目標設定必須具體 ﹙數字、畫面、影像﹚   ● 而且,如果你的目標 沒有大到嚇到自己,那就不算目標。 同時,今天我們將分享 一個很特別的方式, 只要你認真的一步步執行, 你會得到前所未有的結果。 為此,讓我們開啟 檢視目標的六大步驟, 分別是: 1. 設定你的夢想目標 2. 擴張:追求快樂與逃離痛苦 3. 再次明確 4. 建立新指令 5. 找到方向主導夢想 6. 自我檢核 以上六大步驟, 適用任何「目標設定與檢核的情況」。 例如:個人健身、創業計畫、 公司專案。 小至學生想要考第一名, 大至一個人夢想 成為比爾蓋茲第二, 都能適用。 可以個人操練, 也很適合團隊培訓。   實現目標的六大步驟 一、設定你的夢想目標 每個人心中都有個夢想藍圖, 或許有些人的很清晰, 有些人的比較模糊。 例如,有人可以具體的設定: 「我三十五歲前要成為億萬富翁, 然後就要與家人一起享受人生。」 有些人則是在談到夢想時, 一時間無法表達, 或無法明確地說出夢想, 只能說出: 「我想成為有錢人」、 「我要讓家人過好生活」等等。 現在我們就先以 設定「一年」目標來實際操作, 請先寫下你的目標夢想, 並且想像一年後, 你設定的這些目標夢想都可以實現。 如果你一時沒有明確的方向, 建議朝以下幾個區塊來設定: 1. 個人 2. 兩性家庭 3. 團隊公司國家 4. 世界﹙全人類﹚ 5. 其他﹙例如:心靈成長﹚ 舉例:我2019 年的個人目標 A 身體健康, 體重從現在的75 公斤,訓練到70 公斤   B 完成二本書的著作出版   C 與另一半一起完成 2019 年培訓課程計畫   D 帶領團隊進軍國際市場, 2019 年達到印尼市佔率第一   E 每月帶夥伴做公益, 一起把愛傳出去,讓世界更美好   請用書寫的方式, 設定好你的目標。 切記一定要書寫下來, 因為在書寫的同時, 這些想法都將輸入你的潛意識, 自動念力設定。 設定好了嗎?感覺到開心興奮了嗎? 當我做好目標設定時, 立刻感到全身的細胞都打開了, 能量聚足,全力往目標前進。 接下來,想像這些目標 就在你一公尺前的距離 ﹙此時請找個「象徵物」, 比方是你眼前的那個水杯﹚。 沒錯,目標水杯它就在那, 那麼為什麼你還在這呢? 你與目標之間的距離, 是什麼因素阻礙了你? 請把這些可能是阻礙的因素寫下來, 例如:懶散、不夠積極、 沒有持續運動、雜事太多、 時間管理的順序沒有規劃好等等。 請誠實地把這些因素記錄下來。     二、擴張:追求快樂與逃離痛苦 一般來說, 激勵我們前進的有兩大動力: 一是追求快樂,二是逃離痛苦。 為什麼大多數的人, 明明擁有一個遠大的夢想, 卻還是渾渾噩噩過日子呢? 到底是因為快樂不夠強? 還是痛苦不夠大? 我們現在就來模擬一下 自己的「擴張劇」。 例如我上面所列目標的第一個「健康」, 已屆中年的我, 明顯感覺到身體健康狀況 不如年輕時耐操。 如果我還是維持 現在的生活方式: 三餐不定時不定量, 暴飲暴食吃多動少, 每天忙完回到家, 雖然時間很晚了, 還是喝點小酒吃宵夜,放鬆一下。 接著繼續滑手機講電話溝通事情, 一直到半夜2 點才上床睡覺。 其實現在的我,已經有三高的問題, 身高不高體重倒是不輕, 如果我再繼續這樣的生活下去, 半年一年之後, 會變成什麼樣子? 我想體重上看80, 一年多長個5 公斤肉不是大問題。 原本就應該留意的三高問題, 不降反升,加上長期熬夜, 缺少運動的生活型態⋯⋯ 我眼前彷彿已經看到 那個更腫脹、更遲鈍, 走沒幾步路就氣喘吁吁, 老態龍鍾,胖得不像話的自己⋯⋯ 想到真是會嚇出一身冷汗。 天啊,這絕對不是我想要的結果, 我還幻想著跟兒子們比賽籃球, 而且要贏過他們呢! 相對的,現在我擬定了 減輕五公斤的目標, 於是我開始每天運動一小時, 因為經常出差飛行, 我找到了一個無論何時何地 都可以做的運動, 我一定要堅持下去, 再加上健康的飲食 ﹙少吃澱粉,均衡充足的攝取蔬果、蛋白質﹚, 戒掉夜消習慣, 也不再為了放鬆好睡在睡前飲酒, 同時盡可能每天和另一半 外出散步半小時, 每天補充足夠適當的保健品, 並且調整睡眠時間, 晚上一定在12 點前上床。 哇!哈哈哈,一年之內, 我一定可以擁有更健康強壯的體魄。 真是太開心了! 各位,上述是關於 我個人健康方面的「擴張」, ﹙擴大想像改變的快樂, 與維持不變將會造成的痛苦﹚, 你找到方向了嗎? 如果今天你的目標是 一年內達成百萬存款, 但是你仍然維持著目前的生活方式, 月薪三萬, 周一到周五固定時間上下班, 偶爾晚上跟朋友們聚餐聊天,打屁吃飯; 周末和另一半逛街購物壓馬路, 想要出國走走散散心, 一來不敢請假, 二來沒有預算。 情人節只能送花, 聖誕節只能送巧克力, 過年只能包台幣2000 元紅包給爸媽⋯⋯ 就這樣月光的年過一年。 說好的百萬存款呢? 如果持續現在的模式, 有可能達成嗎? 反之,有沒有一種可能, 當我們設定了百萬存款目標之後, 白天一樣上班, 同時積極尋找一個沒有風險的創業方式, 透過學習,整合人脈, 運用每天下班後三小時的時間 開拓第二個事業。 或許前三個月需要投入大量時間學習, 但有計畫的執行確實可以達到月入十萬, 一年後達到存款百萬。 如果有這樣的可能,你感覺怎麼樣? 如果有這樣的機會跟平台, 你要不要趕緊來了解學習? 想到這些可能, 是不是心情馬上好轉, 因為你看到了清晰的目標與未來的希望。 如果是這樣, 你選擇維持目前的生活, 還是一個值得期待的未來?   三、再次明確 擴張: 不改變持續下去的痛苦+ 改變後的快樂 你想要什麼樣的結果呢? 繼續維持原本的生活模式, 卻看不到未來? 改變目前的生活模式, 獲得一個值得期許的未來嗎? 親愛的朋友, 如果你現在走的路很安全, 你確定將來的路是安全的嗎? 要如何判斷你現在的圈子, 是否太過於安全舒適? 很簡單, 只要看看你現在的職務主管, 他們的現在是否就是你想要的未來? 是你可以接受的嗎? 如果不是, 表示你必須很嚴肅地思考, 勇敢走出舒適圈, 挑戰自己能耐的時刻到了! 香港首富李嘉誠說: 「年輕人不該追求安全感, 特別是年輕的時候, 周遭環境從來都不會 有絕對的安全感, 如果你覺得安全了, 很有可能開始暗藏危機。 真正的安全感, 來自你對自己的信心, 是你每個階段性目標的實現。 而真正的歸屬感, 在於你的內心深處, 對自己命運的把控, 因為你最大的對手, 永遠都是自己。」 人生最大的風險就是不去冒險。 改變、冒險、挑戰在現在的社會, 已經不是只為了過更好的日子, 而是為了生存! 否則,你只能等著被淘汰! 如果你真的確定不想 就這樣過一生, 讓我們都趕緊動起來吧!!     四、建立新指令 大部分的人一定都想 追求更好的生活, 只是以前不知道有更好的方式。 或者,即使知道有方法, 心中對踏出第一步懷有恐懼。 尤其人類是習慣的動物, 對現有的舒適圈有了依賴, 真的就很不想改變。 想想我們是否經常這樣, 今天參加了一個超級激勵的培訓。 天啊! 真的有夠勵志的, 主講老師實在有夠牛B 的, 聽了他翻轉人生的故事, 真的受了很大的刺激和鼓勵, 下定決心一定要改變自己, 創造出自己的人生。 當下你激動地爭取上台分享, 講著講著眼淚還差點掉下來, 全場給了你如雷的掌聲, 回家之前和同組成員還激情擁抱, 相約一起邁向高峰。 結果離開教室, 上了擁擠的公車,一路擠到家, 興奮的情緒已經冷卻了一半。 更糟的是:一開門發現, 吵了一輩子的爸媽又吵架了, 這次兩個人竟然還大打出手。 天啊! 這三天兩頭就上演的戲碼, 到底要演到什麼時候? 你已經懶得當和事佬了, 回到自己鴿子籠般的房裡, 蓋上棉被, 感到無法呼吸⋯⋯ 才一個多小時前的凌雲壯志、激情澎湃, 一回到現實就不知道都到哪去了? 「為什麼我的人生是這樣, 滿手爛牌?」 你憤恨不平的吶喊著! 親愛的,每個人生來不同, 如果你恰巧處在類似這樣的困擾, 相信我,我完全了解那種機車的感受。 沒錯,我們可以一起咒罵世界, 向下沉淪,但明天醒來你會發現, 這世界是如此公平, 少了誰都一樣運轉, 不會有什麼改變。 無論別人怎麼看怎麼想, 你是你生命的主宰, 只有你才可以決定 自己的人生與未來。 人類的腦袋, 既有的思維是不能消除的, 但思維卻是可以覆蓋的。 是的,沒錯, 如果你生長在負能量的環境, 除了努力換圈子之外, 你需要給自己 更多更多的鼓勵和指令, 把它覆蓋過去。相 信我,可以的, 我就是這樣做到的, 我們都可以也值得 努力成為更好的自己。 所以,正確的做法, 是用新的思維, 覆蓋舊的思維。 給自己建立新的指令, 持續不斷的提醒自己,覆蓋它。 舉例: 「如果健康的身體是我的目標, 那麼每天給自己下指令」 我是健康的 我是強壯的 我要持續運動 我的身體狀態愈來愈好 我一定可以健康減重五公斤    YES,我一定做得到! 親愛的朋友, 你想要什麼樣的結果? 從現在開始, 就給自己下正確的指令吧!   五、主導夢想 太棒了,恭喜你, 相信現在的你已經 非常明確了想改變的決心! 這是一個非常重要的步驟, 也是成功實現目標的關鍵: 當你做了一個決定, 並且明確那是自己真心想要的, 全宇宙都會幫你達成。 面對→主導→控制→財富 當我們面對現狀 無論是擴張的痛苦還是快樂, 下定決心改變,有了承擔的力量, 知道這一切都是自己的責任, 不再將生活的不順遂怪罪於他人, 我們就成為一個 可以主導自己生命的人, 我們重新拿回了主導權, 接下來再好好的管控, 財源滾滾也將水到渠成。 能夠面對、承擔責任, 擁有主導與掌控的能力, 你便開始擁有財富!  最後,讓我們進入第六個步驟。   六、自我檢核 我們已經設定了清晰的目標, 也明確了自己的想法, 就要心無旁鶩的, 全力朝向目標前進。 我們要非常肯定, 所有的行動都是朝著目標的方向前進, 沒有任何牴觸。 如果我的目標是身體健康, 那麼我的所做所為 都要指向同一個方向, 不能有任何違反目標方向的作為。 如果我的目標是年收入破百萬, 那麼我就一定要創造出月薪三萬以外, 成本風險小但收穫高的第二個收入。 並且在過程中,時時檢核確認, 只要方向稍有偏差, 就立刻調整, 校準方向往目標繼續前進。 相信我,也請相信自己, 貫徹以上六步驟, 夢想目標就在不遠處, 加油!   看更多《愛的成功學》試讀: 最親近的 5個朋友,決定你一生的 窮富...記住:高質量的 獨處,贏過低質量的 社交!   看更多好書試讀,成為更好的自己: 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔... 卡債陰影、菸癮纏身,連家人都想放棄的 程大洲,只因改變「一件事」,成為全球 第一的心理講師! 不說,就來不及了︰家財萬貫總裁的「遺言」( 臨終的那天 人會說些什麼?是遺憾、不甘、還是感恩...) 要克服「拖延症」,首先,你得跟自己「耍心機」!第一招就是拆解你的任務!​   本文摘自《愛的成功學》 作者:林靖愷, 陳心琳、出版社:好的文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

最親近的 5個朋友,決定你一生的 窮富...記住:高質量的 獨處,贏過低質量的 社交!

  作者:靖愷, 陳心琳   一個人有沒有可能有多種狀態? 答案是肯定的。 想像一個畫面: 在一個超級忙碌的周一晚上, 下班後回到家中, 原本已經癱坐在沙發上, 看起來無精打采的小美女, 突然接到閨蜜的電話, 邀她三個月後一起到 日本東京自助旅行過聖誕節。 想像著壽司、拉麵、銀座、晴空塔, 還有和閨蜜一起逛街瞎拚的畫面, 小美女的心情瞬間改變, 情緒立即提升, 疲勞感馬上下降, 整個人瞬間由快沒電的狀態, 充飽到滿格。 可見人的能量狀態是可以改變的, 而且速度可以很快, 重點在於自己願不願意改變。   相信你一定想做些什麼來改變人生, 雖然內心總有些疑慮。 放心, 「害怕」這件事, 是必然的過程。 就算是身經百戰的籃球之神, 在比賽即將開始前, 內心也是呈現警戒的狀態。 讓我們來做一件很棒的事, 一起來調整我們的能量狀態。   繼續看下去... (贊助商連結...)   你就是你思考的總和 為什麼我會成為今天的我, 而你會成為現在的你? 因為你我都是自己思考的總和, 這一切緣於我們 從小到大的思考模式而來。 所以,思考, 應該說「如何思考」非常重要。 你的思考方式, 你跟自己對話的方式, 決定了你是誰。 換言之, 如果今天你不是很滿意目前的自己, 你想改變, 那麼最基本的就是從改變想法開始。 如果你想你要的, 或想你不要的, 都會實現,那麼你要想什麼? 聰明的人當然知道, 一定是想我們要的,是嗎?   提升自我能量基礎四步驟 能量必須提升。 如果過去你用舊的思維, 沒有得到你想要的結果, 可想而知,繼續沿用舊方法, 人生不會有太大的轉變, 當然更不用說取得結果了。 所以改變是必須的, 下列步驟請務必落實: 一、改變自我對話的方法 你知道嗎? 人每天跟自己對話的次數 高達六萬次。 不要懷疑,就是這麼多次。 所以今天我們成為現在的自己, 無論滿意與否, 最大的責任在於我們自己。 再想像一個畫面: 當你看到一個朋友拿了 一支最新款的iPhone 手機。 哇!真的有夠讚的, 畫質超好,拍出來的相片也超正的, 簡直媲美專業相機, 操作起來手感滑順, 感覺如果有了這款手機, 就可以萬事亨通了! 你真的很心動, 但想想自己每個月那薄薄的薪水, 內心的自我對話就開始了。 一個聲音說: 「如果我也擁有那支新手機, 那真的就太棒了,買下來吧!」 另一個聲音卻說: 「月底了,薪水也乾了, 不要亂花錢。」 對話在幾秒內結束, 然後你把手機還給朋友, 說了幾句讚美的話, 趕緊讓自己逃離心動現場。 這場景很熟悉吧! 這樣的場景,在我們的生活當中, 每天有無數次, 而且是持續在發生, 這就是「自我對話」。 那麼要如何改變呢? 在這裡跟各位分享一個 非常簡單卻超級重要的方法, 你一定要執行。 1. 問對問題 2. 並且,重複給自己正確的指令 前面我們談到每天 都有數萬則自我對話, 而且我們想什麼,便得到什麼, 因此,必須從根本的想法開始調整, 那就是給自己發出正確的問題。 舉例: 過去問:為什麼他都不愛我? 現在問:我要如何讓他更愛我 過去問:為什麼這些部屬都不聽話? 現在問:我要如何讓部屬們都聽話照做 過去問:為什麼孩子都不了解我的苦心? 現在問:我要如何讓孩子知道 我對他的一片心意   從上面的舉例, 聰明的你發現邏輯了嗎? 沒錯,就只是做了一個小調整, 你的生活將會有大大的轉變。 從今天起,把「為什麼」, 徹底轉換為「我要如何」。 親愛的朋友, 如果你落實執行, 這個資料價值連城。 有一句話說: 「內在能量的高低= 外在財富的顯現」, 如果目前追求財富 還是你的目標, 那麼你就必須回到根本, 提升你的內在能量。 下面有一個簡單的公式, 可以讓你了解,找到根本。 想法→潛意識→輸入腦波→ 思想信念→內在能量→你→外在財富 如果你想要提升外在財富, 那麼就回到最根本, 從思考問題的方向開始調整, 從潛意識開始轉念,輸入腦波, 不需要很長時間, 不久你自己跟周遭的人 便會發現你的轉變, 因為你已經變成正向思考的人, 你的內在能量已經轉變, 神奇的是, 這個轉變就會反映在 你的外在財富上。 接下來要持續的, 是重複給自己正確的指令。 根據研究,孩童在七歲以前 是非常重要的學習階段, 父母學校環境給他什麼, 腦袋會全盤接收, 而且這些資料都會非常高效的 進入他的腦波潛意識, 影響他一輩子。 成人就沒有這樣的效率, 也很難改變腦波潛意識。 那怎麼辦呢?成人就無可救藥了嗎? 在這邊跟大家分享神奇的解藥, 這裡有一個方法, 就是- 人類的腦袋, 既有的思維雖然無法消除, 但是,可以「覆蓋」。 因此,當你有了明確且正向的想法, 請不斷重複地給自己下指令, 記住,是不斷重複的。 舉例: 我是最棒的 我是最優秀的 我充滿活力 我一定做得到 以上的指令很熟悉吧! 不要覺得可笑, 即使這是一個看起來再簡單不過的方式, 其背後的原理是很深奧的。 從現在起,記得: 無時無刻, 問對自己問題, 並且不斷重複給自己正確的指令。 如此落實在生活中不用三個月, 不用醫學美容, 你已經可以成為一個嶄新的人了。 我非常期待,深深的祝福你。     二、提升自我對話的格局 在組織行銷裡有一句名言: 「佈局決定格局」, 而一個人的格局, 往往也決定了他的成就。 就好比我們在遊樂場開遊戲賽車, 就算跑「第一名」, 也只是在有限的範圍裡。 太棒了,我們已經培養習慣, 改變問自己問題的方式, 而且也知道要不斷的 給自己輸入正確的指令。 接下來我們應該搞大它,擴大格局。 大範圍的思考一下, 你想要什麼樣的人生? 如果你的夢想是年收入一千萬, 那你就不能只是問 「我要如何讓老闆喜歡我?」, 必須擴大範圍思考 「我要如何調整方向可以年收入千萬」。   三、觸及你的目標圈 如果你的目標非常明確是年收入千萬, 但卻還是維持原本的生活模式, 一樣每天上班下班, 月薪三四萬, 而且每天接觸的都是家人、同事, 最多就是客戶⋯⋯ 那麼你覺得生活有可能改變嗎? 年收入千萬會從天上掉下來嗎? 沒錯,你想什麼都會實現, 但你要真的去想、去觸及, 你才有「擁有」的可能。 例如,我們希望有一天 可以成為一個成功人士, 那麼你就必須學習、接觸成功人士, 好比買書、看書, 關注成功人士的FB 臉書動態, 邀請加入成為粉絲, 甚至有機會面對面時上前自我介紹。 同時可以上課學習, 多參加一些成功人士聚會的環境, 例如:扶青團、扶輪社、BNI (Business Network International,國際商務引薦平台)、 青商會,或各種正向的學習型聚會。 同時一定要終生學習, 學習是無止境的, 並不是離開了學校就不用再學習, 在職場上需要更多方面的學習, 來積累能力與提升競爭力。 持續的學習是對自己最好的投資, 什麼花費都可以省, 唯獨學費不可省。 與其下班後和幾個同事 言不及義地聊天聚餐, 不如把握時間, 參加各類正向課程。 你可以這樣做: ● 拓展自己的人脈 廣交各行各業的朋友, 不一定都是成功人士, 但可以提供不同產業看事情的觀點。   ● 誠懇向成功者學習 不抱目的性的,盡量接觸、 認識並且向成功者學習。 不要擔心你和他們的差距, 事實上大多數成功者都很樂於幫助, 只要他們可以感受到 你真的渴望成功並且願意接受幫助。   ● 學習拓展自身的格局 廣結善緣累積人脈, 向成功者學習, 而不只是換換名片而已。 每個人都有自己的特色, 要懂得擷取別人的「成功經驗」, 記取「失敗教訓」 以及「他的實戰體悟」, 並且增進自己, 使自己成為更好更棒的一個人。     四、跟成功者同頻 相信大家都聽過一個理論: 「你身邊最好的五個朋友, 他們收入的平均值, 就大約是你現在的收入。」 試想, 如果你最好的五個朋友, 分別是郭台銘先生、馬雲先生、比爾蓋茲先生, 以及另外兩個國際大企業家, 那你肯定身價不只上億, 而是上百億。 也許你會說, 這件事才不會發生在我身上呢? 那麼我們要來溫習一下第一步驟, 改變負面思維的慣性, 我們要,問對問題, 然後持續給自己下正確的指令。 我們不一定可以明天 就結識五個億萬富翁, 畢竟,交朋友需要時間, 更不是換換名片就可以, 但我們肯定可以讓自己 「和成功者的磁場更接近」。 要如何做呢,你可以: 1. 選擇正確的圈子 2. 向該領域的成功者學習 3. 試著讓自己與成功者同頻 「同頻」是甚麼概念呢? 顧名思義, 可以解釋為身處在同一個頻道上, 或在同一個可以溝通的頻率上。 還記得經典電影《麻雀變鳳凰》 ﹙ Pretty Woman ﹚嗎? 一開始片中從事 身體交易的女主角 ﹙茱莉亞・羅勃茲Julia Roberts ﹚, 她的環境與帥氣多金的男主角 ﹙李察.吉爾Richard Gere ﹚, 有如天壤之別, 他們可以說根本就不是 同一個世界的人, 頻率是不同的, 這就是一個不同頻的例子。 雖然電影情節很浪漫很有趣, 但大家可以想像一下, 如果現實生活中 兩個天差地別的人要結合, 並且真正生活在一起, 需要有多少的磨合? 再比如一場音樂演奏會, 即使是由數種不同的樂器一起演奏, 編曲一定會找到各個樂器最適合發揮, 演奏起來最協調最美, 而且大家合奏時, 琴瑟和鳴的最佳狀態, 這樣就可以說是同頻的一種表現。 每一個成功人士在他們的領域裡 一定是相當專業的, 必定有非常值得學習的特質。 如果平時多跟成功者學習請益, 多接觸他們,多了解他們的想法, 就是在拉近與成功者的思想頻率, 漸漸地與他們同頻。 可以想像同頻有多重要嗎? 透過接觸學習, 可以了解成功者的思維理念, 漸漸地你就成為了那樣的人, 也走在相同的道路上, 所以要跟成功者學習, 並且努力與之同頻。 回到最常相處的 五個朋友的平均收入這個畫面, 每個願意跟你分享想法經驗的成功者, 都是在跟你「平均」他的收入。 哇! 如果有一天我們 可以跟馬雲先生的收入一起平均一下, 你感覺怎麼樣呢? 是不是太棒了! 相信讀到這裡, 你應該明白「同頻」的概念了。 趕緊去跟你的教練老師同頻吧!   看更多《愛的成功學》試讀: 人生最大的風險,就是你不冒險!李嘉誠:年輕時追求 安穩,年老就越 落魄   看更多好書試讀,成為更好的自己: 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔... 卡債陰影、菸癮纏身,連家人都想放棄的 程大洲,只因改變「一件事」,成為全球 第一的心理講師! 不說,就來不及了︰家財萬貫總裁的「遺言」( 臨終的那天 人會說些什麼?是遺憾、不甘、還是感恩...) 要克服「拖延症」,首先,你得跟自己「耍心機」!第一招就是拆解你的任務!​   本文摘自《愛的成功學》 作者:林靖愷, 陳心琳、出版社:好的文化 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

不是只有物品需要 斷捨離,朋友圈 更加需要...不健康的關係,人脈再廣也 沒用!

  作者:史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特   整理人際關係, 也代表該讓某些令你痛苦的人離開。 有時候,唯一能採取的行動, 就是跟那些逐漸損害你心理 與情緒健康的人說再見。   繼續看下去... (贊助商連結...)   9種負面的人際狀態: 是時候斬斷這些關係! 即便這段人際關係 耗盡你的精力, 讓你停滯不前, 無法看清自己真實的樣貌, 甚至侵犯、傷害到你, 斬斷人際關係說不定 依然令你感到痛苦。   我們在友情、婚姻、 事業夥伴和家人身上投入很多。 最容易讓我們感到痛苦與折磨的, 通常是那些親密的人際關係, 例如已有多年交情的朋友。 當這些人際關係發展到某個階段, 你發現關係中的困難和痛苦, 已遠大於這段關係 帶來的正面影響。 這時說再見對情緒造成的餘波, 跟繼續待在關係中的悲慘相比, 其實算不了什麼。   以史蒂夫為例, 他這輩子做過數一數二艱難的事, 就是跟前女友斷絕聯絡。 經過整整一年令人沮喪的感情關係, 他認為自己無法繼續 讓她留在生活當中, 就算是當朋友也辦不到。 他們的相處模式 對彼此而言都是傷害, 假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。 所以他決定「強迫」彼此分開。 他到歐洲旅遊八個月, 完全不帶手機。 雖然實行起來很困難, 但史蒂夫知道, 要讓他們兩人分開, 唯一的辦法就是像 徹底戒斷毒品那樣, 斷絕任何對話聯絡的可能。   你用不著為了逃避負面的人際關係而出國, 但你可以考慮主動將某些人從生命中排除, 並且確保自己會徹底執行。 要做出最後的抉擇確實不容易。 不管在哪種人際關係中, 只要出現以下幾種 放諸四海皆準的衝突狀況, 就代表是時候說再見了:   ‧言語、情緒或肢體侵犯。   ‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。   ‧ 核心價值分歧, 或對方的誠信值得懷疑。   ‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響, 或兩人很難合得來。   ‧ 經常做出不負責任的行為, 對生活造成不良影響。   ‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。   ‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。   ‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。   ‧ 拒絕溝通、解決問題, 不願投入精神與心力到關係中。     就算這些嚴重的情況都沒發生, 有時候,一段關係也會 自然而然走到終點。 你或許怎麼樣也想不透, 為何有些人帶來的傷害 總是比快樂還多? 經過一段時間的相處, 你再也不想面對那人 在你生命中造成的情緒混亂。 如果讓你這麼痛苦的人 正好是你的伴侶、父母、 家人或成年子女, 你勢必無法在不造成 嚴重後果的情況下, 拋開這段關係。 只要能夠設立強大的界線, 並且跟相關人士溝通這條界線, 就能以更理想的方式應對這段關係, 保護自身的心理健康。 當然, 要管理或斬斷某段人際關係, 絕不是三兩下就能解決的小事。 跟曾經對你來說舉足輕重的某人道別, 說不定要花上幾個月 甚至是幾年的時間, 過程也會令人心痛。 然而,要是我們沒有教導讀者 如何斬斷人際關係, 未免不夠周延, 畢竟這也是減少思緒混亂的一種方法。     以下提供一些想法, 讓大家參考如何脫離 令人疲勞痛苦的人際關係。   想想看, 如果生命中沒有這個人, 生活會變得多正向? 擺脫一段人際關係 或許會讓你覺得自己輕言放棄, 或是為人不夠良善。 從這個人身邊離開, 或許會替你帶來些許罪惡感。 但是,如果這段關係 持續讓你感到不愉快, 代表你也不夠尊重自己。   如果難以決定是否該結束 (或控制)一段人際關係, 那就想想, 如果人生中沒有這個人 會是什麼樣子。 你會感到鬆一口氣、 重獲自由嗎? 是不是會比較不焦慮, 或壓力沒這麼大呢? 靜下來問自己, 如果不需要跟這個人互動, 少了隨之而來的困擾和煩憂, 人生能夠有多大的改善? 判斷時,你可能會被內疚 或對這段關係的責任感所影響, 但請試著誠實地權衡放手帶來的正面改變。   考量斬斷關係的後續影響 結束一段關係或多或少會有後續效應。 你的決定很有可能會影響身邊親友, 使他們不得不表達立場或選邊站, 他們甚至有可能不站在你這邊, 有些人也說不定會因此跟你斷絕來往。 你想斷絕關係的對象有可能會傷害你, 在你背後說閒話, 或是以某種方式反擊。 他們的反應可能比你想像中更戲劇化、 更具破壞性, 讓情況在好轉前先跌到谷底。 你或許會覺得, 失去一段關係的痛苦比想像中還大, 令你事後自責不已。 真正結束一段關係前, 請將所有可能出現的反彈預想一遍。 這些情況會對你造成什麼影響? 你有辦法好好應付這些後續效應嗎? 結束關係的破壞力, 會比維持一段令人疲累的關係來得大嗎?   定義何謂「說再見」 放下一段關係, 可能代表你跟對方 永遠不會再有互動或對談。 不過,這種情況不一定 適用於所有的關係, 也不一定可行。 「說再見」也可以代表 擺脫跟對方的舊有互動模式, 用全新、自我保護的方式跟對方相處。 你跟家族成員、成年子女、 前妻、前夫的關係 不可能完全斷乾淨。 不過,你可以限制自己 跟這些人往來的時間, 掌控跟他們溝通的方式, 藉此保護你的精神與情緒健康。 找出自己對「說再見」的定義。 你願意花多少時間跟這個人相處? 你希望如何跟他們溝通? 溝通的頻率高低? 在你們的關係中, 你再也不願忍受什麼事? 主動思考、做出決定, 就能讓你覺得自己更具主控權, 並且冷靜思考該如何繼續發展。   將你的想法告知對方,切勿責備 在不告知或解釋的情況下, 直接跟朋友或家人斷絕往來, 或許是最簡單的方式, 卻一點也不和善。 沒錯, 或許這個人搞得你精疲力竭, 每次想到他就高興不起來, 但對方還是需要一個解釋或通知。 你想要跟對方說再見或減少互動, 不代表就得你來我往吵得沒完沒了。 此外, 你也不需要責備或詆毀對方。 如果今天被斷絕往來的人是你, 你會希望聽到對方怎麼說? 從這個立場出發, 用誠懇直白的方式告知對方。 進行這類溝通時, 最好能面對面, 不過你才是最了解對方的人, 如果預期場面會很戲劇化, 對方會情緒爆發, 最好還是以信件或電話代替。 不管如何,盡量長話短說, 把重點擺在你的感受而非對方的過錯。 你可以說:「我們觀念不合, 這讓我喘不過氣, 我需要離開這段關係。 我不想一句話都不說就消失, 雖然我很在乎你, 但我得跟你說再見了。」   預想如果對方出現 負面反應,該如何應對 在結束一段關係時, 無論你的態度多和善, 對方(或許也包括其他跟你們相關的人) 的反應還是可能會非常負面。 當一個人感到受傷或憤怒時, 很難料想會做何反應。 試著預先準備好該如何應付這種場面。 在告知對方你想從關係中撤退時, 以及結束這段艱難的溝通之後, 都可以找人陪伴,尋求支持。 另一個辦法是, 跟認識對方的親戚朋友 討論你想結束這段關係。 向他們解釋你為何想擺脫這段關係, 但盡可能不要說對方的不是。 根據這段關係的強度和長度, 你或許會需要諮商師的協助, 讓你安然度過那段失落、痛苦的時期。   認清結束一段關係可能需要一點時間 以某些人際關係來看, 從關係中撤出可能是 一段緩慢的過程。 另一種狀況則是在關係結束時, 雙方還花了一段時間溝通、和解, 導致擺脫這段關係的時間拉得更長。 有時候,罪惡感、困惑 或寂寞會讓你質疑自己的決定是否正確。 有時候,你可能會再度回到關係中, 終究發現這真的不適合自己, 才加強了說再見的決心。 體認到要跟曾經關係緊密的人說再見, 絕不是一件輕鬆簡單的事。 如果慢慢來對你來說比較好, 就不要勉強自己在短時間內斬斷關係。   允許自己悲傷 你必須斬斷的這段關係 可能曾經非常親密, 或許你始終期盼, 彼此總有一天越來越契合, 因此跟對方道別令你痛苦不已。 沒錯,不用再應付關係中的摩擦 和齟齬確實令人鬆一口氣, 你也能重拾更多情緒能量, 每天承受的挫折與沮喪感越來越少。 不過,悲傷的情緒隨時會在 不經意中朝我們席捲而來。 結束任何一段關係, 都可能會帶來巨大的悲傷, 需要慢慢用時間來消化。 千萬不要逃避悲傷的情緒, 也不要因為悲傷而質疑自己的決定。 倘若能將悲傷視為 脫離一段人際關係的必然過程, 就能更快度過低潮, 重拾在關係中 被消磨殆盡的內在平和與喜樂。 如你所見, 跟生命中的某些人道別確實不易, 但能將時間投注到 自己真正在乎的人身上, 會對人生更有益。   更多《 人生減壓的思緒清理術》試讀: 別活著時 好像不會死,臨終 又嘆息沒活過...專家:簡單 14個步驟,過上你想要的 生活!   看更多好書試讀,成為更好的自己: 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔... 卡債陰影、菸癮纏身,連家人都想放棄的 程大洲,只因改變「一件事」,成為全球 第一的心理講師! 不說,就來不及了︰家財萬貫總裁的「遺言」( 臨終的那天 人會說些什麼?是遺憾、不甘、還是感恩...) 要克服「拖延症」,首先,你得跟自己「耍心機」!第一招就是拆解你的任務!​   本文摘自《 人生減壓的思緒清理術》 作者:史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特、出版社:遠流 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

「人生就是不停的選擇,而最大的風險,就是你不冒險!」精選 40篇文章,讓你成為更好的自己。

  生活有百種面向,你不會只有一個選擇。 在這些岔路上,你該如何為自己做決定?   隨著生命的長河前進,你不會一路平穩。 面對低潮時,你會選擇放棄、還是堅持下去?   上述問題,想不出答案的時候 就看看他人的故事吧! 經歷許多選擇,編織成篇篇故事 或許某段經歷、某個場景、某種情緒 剛好與你的吻合,那就太好了 原來此刻痛苦迷惘的你,不是一個人 在故事中尋找屬於你的答案吧! 如果找不到,那就是你看的不夠多~(笑)     一、撕心裂肺的失去,如何振作? 面對最深的傷痛,找回遺失的自己 父親離世、母親吞藥自殺,傅美慧用 6年苦練證明,她能扭轉人生拿下世界金牌! 一場酒駕車禍,再也叫不醒女兒…媽媽陳敏香 一夜白髮我的後半生,注定關在心牢裡 出身豆干厝的許峰源,考上律師後,父母相繼逝世:死亡,是父母留給子女最後的禮物 無情意外讓她只能臥床,12年來他每天去安養院報到,帶上布丁表示一生的愛 小學父母雙亡,帶妹妹要飯還被打...全世煌熬過悲傷童年 立誓用 歌聲讓爸媽驕傲! 孩子胎死腹中、摯友愛人接連離世,身價破億卻活得像乞丐,基努李維吐心聲讓人鼻酸 Janet勇敢面對流產 「親手拔出來」沖掉:懷孕已是禮物,唯有放下,才能Move on!   二、現在是魯蛇,又怎樣? 做就對了,凡事不敢做,跟失敗沒兩樣 中年失業 擊不倒他!67歲學習語言,成為月入6萬的 人氣小黃運匠 缺乏自信的林琳 曾被罵像妓女!她用行動證明,如今拿到國際大獎 負債4百萬到月入3百萬 》沈子豪兼4份工、經歷創業失敗:凡事不做,跟失敗一樣! 做粗工、收垃圾,10 年做 40份工作,吳慷仁花了 8年,終拿到金鐘獎! 從叛逆少年變成 狂放不羈的音樂天才,蕭敬騰:拯救我的不是音樂,是人 鍾明軒因煎熬爆紅,卻被霸凌7年..現在他有30萬粉絲:接受真實,才懂得愛自己 做過酒店小妹、道士... 呂雪鳳 18歲扛百萬負債,50 年後拿下金馬獎,活出精彩的人生!   三、如何看待生命中的缺陷? 人生不需糾結長短,只需精彩 曾是年薪百萬新貴,失明後甘仲維一無所有,如今翻轉命運,留在台灣幫助更多人 讓死亡有更好的安排!14歲的侑賢罹患癌症,他樂觀「安排」葬禮,勇敢迎接死亡 「人生才要起飛,憑什麼離開?」黃博煒剩5%存活率,四肢截肢的他攻頂合歡山 「我有病,我驕傲」26歲設計師 罹患淋巴癌 還被罵人妖 現在,她把癌症「唱出來」 10歲罹癌、右腳差點截肢,卻登上阿爾卑斯山Dora證明:人生重要的不是結果是過程 你的夢我完成!11歲男孩拉癱瘓弟,完勝15場鐵人三項:你在就好,輸贏不重要 謝震廷曾每天吞12顆精神藥、窮到戶頭剩5塊錢,如今做出療癒音樂:不需著急,只要在路上   四、中年以後,怎麼過得精采? 願意把門打開、跨出腳步,什麼都有可能 75歲當歐洲背包客、98歲成為最老碩士,趙慕鶴堅持照顧自己:一靠別人,就老了 「到死都要運動!」90歲超狂體操阿嬤:年齡不是限制,你也可以永保青春 被嘲笑連五線譜都看不懂的黑手,如今站上萬人舞台:活到老,學到老 43 歲丘索維金娜 為白血病孩子征戰 7次奧運,成為女子體操傳奇 67歲的亞歷山大挑戰用獨木舟 橫渡大西洋,證明年紀 阻擋不了熱情 獨自面對癌症,71歲搖滾阿嬤楊寶秀站上小巨蛋:相信自己,人老心不老 80 歲國寶畫家 魏榮欣,畫 3D圖、組樂團都難不倒他:人生的答案 就是不斷磨練!   五、為什麼他們無怨無悔的付出? 只想在有生之年,幫助需要他們的人 1星少將的羅紹和,提早退伍,替 5千位孩子奔波,因他出身窮困、住過育幼院 「我老了,不想成為台灣人的負擔」 82歲的葛玉霞,在台東寫下 最令人不捨的故事 放棄終身俸,33歲重讀高中,考上台大醫科的王鎮華 為了做一個能「助人」的工作! 留美碩士 回歸台灣,只為了守護深山裡的孩子!邢禹賢:「教育,是改變的力量」 63歲賴金蓮老伴走了,繼續經營麵店,為幫助清寒的孩子:我不做,他們餓了怎麼辦? 他才大二,自己買餐車、開披薩店,奔波偏遠地區,只為讓孩子吃到熱騰騰的披薩 高中翹課看三級片,讓他走上律師路!邱顯智:當事人說不出的苦衷,由我來替他們說!   六、追夢路上,如何克服低潮? 堅持下去,在沒人走過的路上 走自己的路 大四創業,清晨 5點開始工作,蕭捷綸做出月營業額 15萬:再孤獨,也要讓夢想成真 罹癌還是要跑!台灣之光陳彥博 挑戰地表最危險比賽:「死也要死在終點上!」 工廠作業員假日化身拳擊高手!外籍移工阿朋年近50不服老 成為台灣的泰國拳王 跟父親大吵 流浪到美國差點成為 通緝犯,回台後 努力完成夢想的鐵夫為父親的驕傲 27歲楊威宇,曾離家、窮到吃吐司邊,如今用音樂,讓世界看見台灣 7歲苦練扯鈴1萬小時,登上太陽馬戲團》趙志翰:在沒人走過的路上,走自己的路! 被爸爸笑跳舞是乞丐行業,雲門舞集創辦人林懷民:面對失敗,不是淡然處之,而是記住它。   不論你現在在人生的哪個階段 也許正發光發熱 也許正在往夢想的道路上 也許正徬徨面臨低潮、挫折 不論是哪一個時期的你 都會遇到一些不完美吧 但你要記得,這些不完美 正是完整你人生的養分。   看完故事,你找到答案了嗎? 沒有的話,或許你正在釐清自己 給自己一些時間吧! 就算你認為現在不夠好 你也正在變好的路上了。 沒有的話,你可能真的看的不過癮 曾經聽過這句話: 「故事是認識一個人最溫柔的方式。」 「在別人的故事裡,找尋自己的答案。」 👇看更多故事,你也能找到自己的路👇    

別活著時 好像不會死,臨終 又嘆息沒活過...專家:簡單 14個步驟,過上你想要的 生活!

  作者:史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特   許多人在死寂的絕望中度過一生。 每天睜開眼, 他們都帶著些許恐懼、焦慮和哀愁。 上班時, 他們認為自己沒有發揮實力、 不受賞識、工作內容乏味無趣。 回到家,他們感到身心疲倦, 剩下的一丁點體力只夠拿來 照顧小孩、料理晚餐、 癱在沙發上看幾小時的電視。 隔天醒來, 日子還是一成不變。   就算你的生活沒這麼慘, 我想你或多或少心有戚戚焉, 畢竟大家偶爾都會陷入低潮。   繼續看下去... (贊助商連結...)   有夢讓人活得快樂 但現實常讓人們遠離夢想 現實與夢想總有一段差距, 而我們總是屈就於現狀。 我們總覺得現在這份工作了無新意, 令人不快樂。 這些焦慮不斷累積, 使我們內心混亂、不得安寧。 人生總是有辦法將我們吞沒。 我們活得不像自己, 現實生活與理想差了一大截, 卻又過了好長一段時間 才有所警覺。 等到我們看清現狀, 身上也已背負各種義務與責任, 就算心懷悔恨, 也無法拍拍屁股走人。 「找尋人生熱情」這種句子, 可能會讓你聯想到 Facebook 或Instagram 上四處氾濫、 毫無根據的格言。 不過,把對你而言 真正重要的目標 落實為每日行動, 確實是無比重要。   如果工作無法替你帶來成就感, 就會對心理健康造成負面影響。 仔細回想, 你已經對惡劣的上司、討厭的工作 還有錯誤的職涯選擇 投注多少負能量了? 人生有大半時間都在工作, 所以在職涯上做的任何選擇, 可能都是人生快樂與否的關鍵。 如果能找到喜愛的工作, 就能將心智從壓抑的思維中解放, 也能在人生中的不同領域 感到活力充沛。   何謂活出生命的熱忱? 以下幾個例子, 可以闡述這個概念: ‧ 你常常一醒來睜開眼睛, 就對接下來一整天要做的事 感到快樂雀躍。   ‧ 你覺得自己處在「對的」地方, 不管是在工作上或生活中, 你做的事都是你真正想做、擅長的。   ‧ 你會在生活中或職場上 吸引有趣、志趣相投的人。   ‧ 你不僅有自信, 也覺得自己有掌控全局的力量, 因為你正在做的事非常適合你。   ‧ 你感受到更強烈的使命感與意義; 廣義來說,至少你更有成就感。   ‧ 你的生活整體來說比以往更棒, 人際關係也更和諧快樂, 因為你比以前更滿足、更自主, 也更投入當下。   14個步驟幫助你 找回人生的熱情 找出熱情所在, 並將其融入生活中, 這無法一蹴而就, 也不像畫著色畫、照著食譜煮菜 或換汽車機油一樣, 有既定步驟可以遵循。 要達成這項目標, 需要靠各種行動與試驗的協助。   每個人都獨一無二, 個性迥異,天資、夢想 與人生義務也大不相同。 你的人生熱情或許跟其他人不一樣, 所以我們建議, 你可以透過以下的十四步驟, 來找出專屬於自己的人生熱情。   步驟一:寫下願景 參考核心價值與人生優先事項, 寫下你希望在人生 各領域有何成就, 特別是在工作方面。 你或許沒有確切的想法, 不過,寫下自己不想要的情況 或事物也是個不錯的出發點。   貝瑞曾在五年前寫下人生願景, 她的願景如下: 我住在一個 有趣、先進、充滿活力的城市, 在這裡我能盡情享受 大自然、藝術、文化、美食, 也認識不少志趣相投的朋友。 我喜歡我的工作, 也能藉由這份工作來幫助他人, 善加運用自己的輔導、人際溝通技巧, 並且發揮寫作與創意的能力。 我的工作不受時間地點拘束, 所以我能到處旅遊, 走到哪工作到哪。 我的收入持續增加, 但絕不讓自己忙於工作導致生活失衡。 我現階段的感情關係, 讓我感到被愛、被尊重以及互相扶持, 對方是一位聰明、有創意、親切、 很有道德觀念的男人。 我跟親朋好友的感情相當好, 也會彼此鼓勵扶持,定期相聚。 我的三個小孩已是青少年, 我們深愛對方,親子關係良好。 我經常花時間在大自然中, 每年會到從沒去過的地點旅遊。 我每年都保持活躍、精力充沛, 相當注意身體健康, 也非常樂於迎接各種新的機會與可能。   現在,貝瑞搬到新城市居住, 建立與自我成長相關的網路事業幫助更多人, 規畫精彩的旅程, 照顧人際關係、健康, 讓自己保持彈性與自由。 這麼看來, 她真的透過行動, 將願景轉化為現實了。 我們建議你寫下自己想要的未來, 只要發現自己突然想要/ 不想要某個目標了, 就隨時回頭修改, 最後將這份願景 貼在每天看得到的地方。   步驟二:重新審視現階段人生 如果你發現自己 太過聚焦於不滿意的事物, 不妨觀察現階段的人生中, 是否跟前面所寫的願景 具有共通之處。 相符的特點可以保留下來, 告訴自己:此時此刻, 願景中的一部分早已存在! 將職場上那些正面、 令你樂在其中的特點列成清單, 例如舒適的桌椅或是討喜的顧客。 也替自己的個人生活 列一張同樣的清單, 將順利、美好的事情記錄下來。   尋找人生熱情時, 切記不要良莠不分, 好壞一起丟。 有時, 我們因為專注在負面事物上, 很容易忽略生活中正面的好事。   步驟三:自我探究 開始認識自己。你到底是誰? 你的熱情與使命是什麼? 你有什麼專長? 可以利用以下的人格評估量表: ‧ 邁爾斯︱布里格斯性格分類法 (The Myers Briggs Test) ‧ 科塞人格氣質量表 (The Keirsey Temperament Sorter) ‧ 其他有助於找出個人優勢的量表, 例如優勢識別測驗第二版 (Strengths Finder 2.0)   深入了解自己屬於哪一類人格, 有了這一層認識, 你的自我覺察力就會更加提升, 感到更安心、更受啟發。   步驟四:開始閱讀 每天花十分鐘,閱讀任何與興趣 或嗜好相關的書籍、文章。 觀察別人如何將興趣跟點子 運用在工作職場上, 記下所有對你來說 很有趣、有意義的事物。 你也可以考慮參與線上課程, 這樣一來,就能更深入了解 自己正在研究的嗜好或熱情。   步驟五:縮小搜尋範圍 開始閱讀資料、深入做功課之後, 你會發現自己有更多職涯選擇。 在這些領域下功夫研究, 調查進入該領域需要哪些訓練、 受哪些教育? 這個領域的佼佼者有誰? 薪資水平如何? 需要磨練多久 才能成為這個領域的專家? 開始搜集這些必要資訊, 才有可能將潛在的人生熱情化為現實, 成為人生的一部分。     步驟六:尋找導師 尋找一到兩位正在做你喜歡的工作、 表現出色的前輩, 主動跟他們聯繫。 寫信詢問他們是否能提供建議, 將想問的問題列成清單。   步驟七:腦力激盪, 並且用筆記錄下來 做完所有研究之後, 仔細想想, 如果想將人生熱情落實在生活中, 需要採取哪些行動與步驟。 將所有需要的行動列成一長串清單, 再依照重要程度來排序, 最後一一拆解成更小的步驟。   步驟八:跨出第一步 採取一項具體行動, 跨出整個計畫的第一步。 這一步可以是整理履歷表、 報名訓練課程, 或是打電話給某個人。 你或許會擔心, 不知道這一步是否正確, 但總是要先採取行動才會知道結果。 所以,先設定日期,邁出第一步吧。   步驟九:小試身手 只要親自嘗試, 就能輕鬆分辨這個工作 或活動到底是不是你的人生熱情所在。 與其一股腦投身新領域, 立刻尋找全職工作或開創事業, 不妨先透過志工、兼職, 或是觀察幾天業內人士的工作流程, 來累積實務經驗。 嘗試之後, 你就能一窺該領域的真實面貌, 到時再判斷這樣的工作 是否能激發你的熱情。   步驟十:將他人納入考量 記得讓關係親密的人 也參與這段過程。 對方可能會對改變感到抗拒, 但你還是要想想 讓他們參與的可能性, 遭到拒絕時又該如何應對。 你的底線是什麼? 對方可接受的範圍又到哪裡? 敞開心胸,交流意見與看法。   步驟十一:存錢 開始存錢。 轉行到新領域的時候, 你或許會需要這筆錢, 這可以用來做為教育和訓練基金, 也能用來創業, 或是當作事業營運初期的生活費與急用金。 最好也開始思考, 如何在必要時賺取額外收入。 就算你是要轉換到另一份全職工作, 有個備案總是好的。   步驟十二:規畫收入 想好年薪的最低限度。 有了這層考量後, 你才會知道該怎麼花錢、 錢該省在哪些地方(如果你願意省錢)、 你能夠忍受停留在這個薪資水平多久。 沒有人想負債, 所以要想出一個真的能讓你 維持基本生活的實際數字。   步驟十三:打理好現階段工作 該如何從目前的工作轉移到新工作? 別忘了將這個環節納入行動計畫中。 開始新工作時, 你要繼續從事舊的工作嗎? 什麼時候跟現任雇主談, 該怎麼談? 就算要離職也得好聚好散, 請用專業的態度來處理, 給彼此留下好印象。   步驟十四: 採取行動時保持熱忱與衝勁 從安穩的狀態往未知的領域前進, 自然會感到害怕不安。 但如果只停留在思考、規畫、 擔憂跟高談闊論的階段, 不僅會讓你無法往目標邁進, 心智更會陷入一片紊亂。   每日採取專注的行動, 才有可能讓你不斷前進。 就算不知道該怎麼做, 隨便做點什麼也行, 只要在往夢想前進的方向上 有進展就好。   這套十四步驟計畫 具有許多正面效益, 其中一項就是讓你 不僅掌控人生、朝更有意義的彼端前進, 同時也更具使命感。 其實, 朝目標前進的努力過程, 有時候就跟成果一樣, 很令人滿足、開心。 《活出使命感》 (Living Life on Purpose) 作者葛雷格‧安德森 (Greg Anderson) 曾說: 「最好專注在旅程本身, 而非目的地。 喜樂是來自參與活動的過程, 而非結果。」   我們絕大多數的精神痛苦 以及負面思維,其實是源於 對生活的不確定性, 以及無法掌控人生的無力感。 只要開始採取行動, 尋找人生熱情, 我們的心智就會更清明, 內心也會更平靜。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔... 卡債陰影、菸癮纏身,連家人都想放棄的 程大洲,只因改變「一件事」,成為全球 第一的心理講師! 不說,就來不及了︰家財萬貫總裁的「遺言」( 臨終的那天 人會說些什麼?是遺憾、不甘、還是感恩...) 要克服「拖延症」,首先,你得跟自己「耍心機」!第一招就是拆解你的任務!​   本文摘自《 人生減壓的思緒清理術》 作者:史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特、出版社:遠流 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

星媽 鄭如晴揭「不開明」教育秘訣:養出 才貌雙全小女兒 張鈞甯、廣告公司創意總監 大女兒!

  作者:鄭如晴   瀛瀛首次離家, 帶著新鮮期待的心情 到中部的大學尋夢。 接下來的日子, 她常以電話告知, 員林的純樸民情與生活, 在她眼中那兒是美麗新世界。 這一年她如魚得水, 在愉快的創作環境中, 對未來充滿了信心。 因為地緣的關係, 從小她常出入台大校園。 升大二那年暑假, 我們建議她參加台大農推系轉學考。   繼續看下去... (贊助商連結...)     建議女兒去考台大 親子關係變得緊張 「跟我所學的差太遠了, 沒興趣!」瀛瀛回絕。   「學藝術的人, 除基礎性的技法訓練外, 最重要的是人文的素養, 在一所比較具有歷史規模的學校, 可以得到更多的涵養!」   我繼續勸說:「只要進得去台大, 任何與人文藝術有關的課 都可以去旁聽, 增廣見識和知識, 對開拓自己的藝術胸襟, 絕對有幫助。」   「這是什麼農推系嘛? 又不是我喜歡的科系? 誰會去念!」她看了一下簡章。   「考得上嗎?別說大話!」我激將。   「好!考給妳看!不過先說好, 考上可不要叫我念!」 她顯然被激怒了。   「是嗎?考得上再煩惱也不遲!」 就那麼一句話, 離插班考只剩半個多月, 除了國文英文無從準備外, 瀛瀛開始認真的讀兩門 她從未讀過的專業科目。 雖給她轉學考的建議, 也只是私下想想,不敢奢望。   哪知放榜,消息傳來, 她是那一組三名錄取中的第三名, 竟然讓她考上了。 從放榜的這天起,戰局正式展開。 瀛瀛一再強調,事先已聲明, 她只是考給我們看, 不表示考上,她就會轉學去念。 「總之,我只想讀有興趣的科系, 而不是讀有名的學校!」   我開始曉以大義, 剖析轉到台大的種種好處, 瀛瀛卻一樣都聽不進去。 抗爭自此不斷, 我們的關係愈來愈緊張。 從這天起, 她每天冷著一張臉, 不再像往常圍著我說個不停。     尊重孩子與放任 往往只有一線之隔 原就讀學校的系主任, 親自打電話來說服: 「如果繼續留在敝校,放棄台大, 今年我們系裡和文建會的合作案, 一定借重張瀛!」 知道我婉拒了系主任後, 瀛瀛將我視為天下頭號大敵人, 正眼都不瞧一眼。   上台大的第一年, 每個週末不由分說, 她一定往中部的大葉大學跑, 對那兒的課業和同學難分難捨; 每次從大葉回來就紅著眼眶, 哭喪著一張臉, 半天不說一句話,以示抗議。 這一年, 她因轉學所引起的水深火熱, 讓全家的氣氛冰到極點, 母女關係可謂艱難又尷尬。   想起第一次送她進幼稚園, 一路上她碰碰跳跳, 晨曦穿過樹梢灑在她圓圓的小臉上, 燦燦有如金陽, 那樣的光景好像昨天才發生。 怎麼現在一切都不一樣了。 一股失落感深深吞蝕著我。 心痛與不忍, 讓我開始懷疑 這樣的決定是否正確。   事實上, 教育是一件非常複雜的問題, 很多父母搖擺在民主與威權之中, 過與不及,事關孩子前景, 拿捏之間不只靠智慧也靠耐心。 稍一不注意, 尊重孩子自由與選擇的 另一個面相就是放任。   所以,過於開明民主的父母, 有可能讓自己在未來, 成為悔恨自責一輩子的父母, 後悔沒及時給予孩子 適當的引導與管束。 經驗告訴我們, 人生的大方向, 往往有賴於重要的時機, 給予正確的啟發與引導。   至於一時的挫折和受傷, 是學習成長的好方法。 幾經思考,我選擇沉默。     就像週末回娘家似的, 這樣的情況維持了一年,直到大三。 有一天,她突然說不想再去了。   「怎麼了?」這回換我驚訝。   「花妳這麼多車錢和費用, 有些不好意思啦!」她低頭,吞吞吐吐。   「這應該不是主要的原因吧?」我好奇。   「沒有啦!我只是覺得妳好可憐, 忍受我發脾氣, 忍耐這一年週末我都不在家, 妳為什麼不阻止我?」她瞪大眼睛。   「妳正在經歷一個重大的改變, 我不說話,陪在妳身邊,不好嗎?」   「哇!對不起!」一聲大哭, 她突然整個頭埋在我肩上。 這個身高一百六十九公分的大女生, 哭起來像小女孩般, 眼淚鼻涕全糊在一起。   「一開始我真的恨死妳了!」 她哭得抽抽噎噎:「恨妳逼我!」 我當然深深知道被女兒恨的滋味。 但是她一定不知道, 有好幾次,我偷偷跟在她後頭, 忍住看她孤單上車的身影, 忍住跑上前抱住她的衝動。   「現在呢?」我拍拍她的背。   「現在走在校園裡,走在花樹間, 有一種沉靜快樂的感覺!」 她攬著我的肩。   接下來的日子,正如她所述, 不同知識如藝術、哲學、人文課程, 所帶來的衝擊,讓心靈世界更熱鬧。 在必修選修的學科中, 教授提出的延伸閱讀, 更讓她沉迷在書海中, 我期盼她變成 一個有趣而開闊的人。   在她必修的學分中,有一門統計學, 凡修過統計學的人都知道, 其中少不了數學, 瀛瀛要畢業得通過統計學考試。 看到有統計學, 她苦著一張臉:「這下死定了!」   我也跟著提著一顆心「剉」著等。   第一次修統計學, 她就知道一定會重修。 每堂課,她必出現在老師面前, 就要讓老師知道, 她不是不努力,是真的理不清。 果然,學期結束,她只拿四十分。   第二次重修統計學,她更謹慎, 每節課都坐在最前面, 認真做筆記,拚命想讓老師印象深刻。 不幸的是,這次又不及格。   她鼓起勇氣找任課老師, 訴說自己高職念的是復興美工, 未曾學過高中數學, 課堂如何認真,從不缺課, 希望能多給兩分的同情分, 讓她順利畢業。 但是老師鐵面無私, 實在無法理解, 為什麼有人修了第二次還是不及格, 除非不用心。 留下這句話後,老師就出國過暑假。   眼看畢業在即,她淚眼汪汪無助的看著我: 「怎麼辦?為了統計學,我可能要延畢了!」   「沒關係!再修一次! 不遲到、不缺席,老師有眼睛。 何況,統計學又不是人生的全部, 不用怕!」 她終於找到暑期中願意開課, 讓她暑修的老師。   為了這門重修的統計學,她患得患失, 每天練習,考前熬夜、 找妹妹惡補有關的數學。 以為都會了,誰知一進考場, 看到考題又傻眼了, 這種對數字的恐懼症, 恐怕不是一般人能理解的。   暑修考畢,成績即將公布。   那天下午, 接到她從學校打來的電話: 「媽......媽!鳴......鳴......」 我心頭一震,慘了!一定又沒過關。   「我......我的......統計......過了!哇!」 她哭得好大聲,我想, 老天也應該聽到了! 對她而言,這是人生中, 多麼重要的考驗和課題! 陪她走完台大的進修之路, 對我這個母親而言, 也是一種「學習」!   在教育的過程中, 我們都很偏重考試的分數。 其實,分數的高低, 不是學習的目標。 學習,是否應包括 學習過程的抗壓, 與耐力的持續, 以及學習如何學習? 我們教育孩子是否遺落了, 有關「學習」本身這一課?   看更多好書試讀,拉近妳與孩子的距離: 你以為照顧爸媽 可以親力親為,卻心力交瘁 甚至造成悲劇...作家吳若權 親身經歷:你需要 喘口氣! 蔡康永:「聽話的孩子並不快樂!」別再濫用大人的「特權」換孩子的 乖巧! 聰明的媽媽,最懂得控制 情緒!你的情緒,決定了 跟孩子的距離 面對孩子頂嘴,最好的辦法 不是糾正、責備,而是 ___!(每位家長都應該看看...) 爸媽們,不用扮演成天碎念的虎姑婆! 日本的手帳管理術,用「1 張紙」,就讓孩子「主動完成」該做的事!​ 子女長大後,練習把他們當「別人」!過多意見、擅自安排,反而是一種 干涉 女人別硬「撐」!換個方式這樣「說」,多數時候 比強硬的態度更好! 洪蘭:父母的態度,決定了孩子的「教養」— 孩子一生中最重要的資產! 別拿擔心 當作控制孩子的藉口 | 你的擔憂 只會讓孩子陷入自卑裡! 心理學家:嚴格教育,教不出負責任孩子   本文摘自《鑿刻家貌》 作者:鄭如晴、出版社:時報出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

女兒都離家後,張鈞甯母親 道盡父母心聲:「孩子,不用帶我去哪兒玩,只要妳回家...我就很 開心!」

  作者:鄭如晴   「家」這個字人人認得,每天進出。 望文生義, 「家」字頂上的寶蓋遮風避雨, 頂下人畜安居。 我非常喜歡「家」字, 代表溫暖、放鬆、食物與休息。 但一般人在談到家的同時, 也讓人感覺到 有兩股不同的力量在拔河。 一道是內心底層的疲憊在抗拒, 一道是傳統的古老強大力量在牽引。 在抗拒與牽引的糾葛中, 憤怒與委屈、諒解與包容, 形成兩條繩索。 在用力的同時, 繩索兩端的人往往滿是傷痕。   繼續看下去... (贊助商連結...)   家是最溫暖的避風港 累了就回來吧! 我和妳的親子關係一向不錯, 也是很多朋友羨慕的。 這應是一般人的標準認知, 開明母親和孝順女兒的組合。 但是只有我們自己知道, 我們如何在屢次拔河中, 跌跌撞撞, 最後找到了一個平衡點。 從小妳是一般人眼中的乖乖女, 沒有叛逆的青少年時期, 走的是有主見的知性風; 而我則是世俗中的好媽媽, 全然尊重孩子的選擇, 扮演的是民主家長的角色。   直到妳進了一個 我全然不熟悉的演藝行業, 我們大大小小的拔河之爭, 開始起起落落。 回想過去, 妳的每一步都很艱辛, 星海茫茫, 稍有不慎可能墜入萬丈深淵。 我除了擔心還是擔心, 接著妳拖著行李離開台灣, 我怕妳從此失去了方向。 臨行前,我仍在做困獸之鬥: 「不要勉強!不適應就回來吧!」 與其說我貼心,不如說我私心, 仍希望妳留在身邊, 一個我看得見的地方。 但終究我得收回視線, 把它安住在心的深處。 就像諸多針對父母提出的三申五令, 放手放下,就是其中一戒。 就這樣, 遠行的小船從家的港灣出發, 漸行漸遠, 遠到海平面一片空蕩。 仍站在岸邊等待的我, 只想告訴妳, 港灣永遠都在, 只要小船累了就回來吧!     孩子,妳不用帶我去哪 只要回家,我就開心 晚上,我把家裡的燈全開了, 等著妳的越洋視訊。 我想讓妳看到, 雖然妳和姊姊都不在, 但我們的家仍是溫暖、明亮, 充滿生氣。 此時巷口傳來饅頭小販的叫賣聲、 狗兒的吠叫聲、垃圾車的匡匡聲, 還有機車呼嘯而過的噪音, 這些聲音構成了我們繁瑣的日常, 好像妳們都在家裡。 我關上窗戶,擺上碗筷, 室內立刻一片寂靜, 但我卻無法聽見自己。   我的視線落在餐桌前的櫃上, 妳周歲生日和姊姊的合照, 妳戴著滾蕾絲的小白帽, 開心的露出三顆下門牙。 這應該是妳小時候 笑得最開心的一張, 多數的照片妳不是面無表情, 就是臭著一張臉。 我不知道妳在想什麼, 相較於姊姊的多話, 妳是個沉默寡言的孩子, 好像所有的意見, 所有的看法都被姊姊說完了, 長大多年後, 妳終於說出了自己的心聲。 其實妳的童年並不是那麼開心, 妳說妳最希望的是, 媽媽假日可以帶妳們出去玩。 每每回想,我就多出一分自責, 當時那個被人生困境包圍的年輕母親, 身心交瘁,除平日上班, 周末還接了語文教學班, 自是忙得焦頭爛耳。   人的懊惱往往在錯過後, 有一回妳玩笑的說: 「小時候妳忙,不帶我出去玩; 現在我也很忙,不帶妳出去玩!」 好似一報回一報之態。   孩子,其實妳不一定要 帶我去哪兒玩, 只要妳回家我就很開心! 我既不想當一個情緒綁架的母親, 也不想增加妳親情的負擔。 雖然偶爾會用試探的口吻 詢問妳的空檔, 但妳幾乎被工作塞滿了, 我不是怕沒人一起出遊, 而是怕妳太累,希望妳休息。 我可以把自己對妳和姊姊的思念 搓成一條繩索,拋在彼岸, 渡我也渡妳們; 我也可以透過視訊 看看妳們的胖瘦, 重複我那令人厭煩的叮嚀。 感謝現代科技, 滿足了我或很多父母的關懷。     之前的我, 總以人生導師的角色面對妳們。 然而隨著妳們的日漸成熟, 我們的角色開始有些互換。 像是時序的更迭,萬物的消長, 我得承認妳們的世代到來了。 我只能用欽羨的眼光, 看妳們對新科技運用自如; 我只能拋開自詡的價值觀, 裝進一些聞所未聞的新看法。 是時代拋棄了我? 還是妳們已進化到 另一個我不熟悉的世代? 總之,我像所有家庭中的長者, 開始有「遜位」的認命。   不少人好奇我們母女的相處模式, 在因過多的關心而爭執後, 我也收斂自己, 做一個「懂事」的母親, 盡量不去表現過度的關懷。 妳曾透露, 對媽媽的關心感到極端疲累, 雖然妳很愛我。 我聽後猛然一驚, 突然想起日本作家向田邦子, 在講到自己的父親時, 那種憤怒又不能怨恨的可憐心情。 也是, 在妳拍片至深夜疲憊的狀況下, 還要應付我的各種追問, 想必是件相當耗神的事。 然而,我也只能在這種 妳工作結束後的片刻, 才能偷得一點時間, 聽聽妳說話, 談談妳工作外的其他之事。   總之, 我的「教養期」已過, 進而體認到, 現在是我「修養期」的開始。     我會努力克制自己, 不在深夜「問事」, 讓妳有更多的休息時間。 我會盡量自我節制, 壓住滿腹的擔憂, 讓妳從容自在的伸展。   想起三十多年前在德國, 因要上課而把妳託付在幼兒園時, 妳那惶恐尖銳的哭聲, 穿過時空穿透耳膜, 至今仍像把刺心尖刀, 讓我心疼。 想起上小一時綁著辮子, 跑得滿臉通紅奔向我的妳, 我好快樂。 歲月把許多美好的回憶留給了我, 那時的我擁有一個小小的、 全部的妳。   今後,我會在遠處關心妳, 我也會做個不讓妳操心的媽媽。 我會有一群好朋友、一些群組可關心; 我會努力運動、爬山, 我也會去唱歌,自我娛樂。 最重要的,我會閱讀、寫作。 我會去完成自己年輕時的夢想, 不帶一絲的遺憾。 誰說不是呢?我的責任已了, 今後的時間完全 是屬於我自己的, 人生才正要開始精采!   等妳有空了, 我們仍可以一起吃個飯, 或來趟幾天的旅行, 只要妳有需要, 我永遠等著妳來約。   這天,接到妳從遠方機場打回的電話: 「媽媽,我今天回家,妳想吃什麼?」   掛上電話,我迅速上樓 打開妳房間的窗戶通風, 立刻查看冰箱的存貨還有哪些, 連家具都發出「女兒要回來了! 女兒要回來了!」的騷動。   有一天妳會成家, 妳將慢慢體會到, 家就像一個沉重的行囊, 裝著各種酸甜苦辣, 也裝著各項爭執和諒解。 提著它很累,丟下它很慌。 我們珍惜家圓滿的一面, 也需面對它破損的一角, 像領受一個既讓我們圓滿, 也讓我們失落的人生。   看更多好書試讀,拉近妳與孩子的距離: 你以為照顧爸媽 可以親力親為,卻心力交瘁 甚至造成悲劇...作家吳若權 親身經歷:你需要 喘口氣! 蔡康永:「聽話的孩子並不快樂!」別再濫用大人的「特權」換孩子的 乖巧! 聰明的媽媽,最懂得控制 情緒!你的情緒,決定了 跟孩子的距離 面對孩子頂嘴,最好的辦法 不是糾正、責備,而是 ___!(每位家長都應該看看...) 爸媽們,不用扮演成天碎念的虎姑婆! 日本的手帳管理術,用「1 張紙」,就讓孩子「主動完成」該做的事!​ 子女長大後,練習把他們當「別人」!過多意見、擅自安排,反而是一種 干涉 女人別硬「撐」!換個方式這樣「說」,多數時候 比強硬的態度更好! 洪蘭:父母的態度,決定了孩子的「教養」— 孩子一生中最重要的資產! 別拿擔心 當作控制孩子的藉口 | 你的擔憂 只會讓孩子陷入自卑裡! 心理學家:嚴格教育,教不出負責任孩子   本文摘自《鑿刻家貌》 作者:鄭如晴、出版社:時報出版 未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi) (首圖/shutter stock)  

再好的人,也要保持「安全距離」!越線了,反而容易 兩敗俱傷...

  作者: 朱鴻霏    刺蝟身上的刺是用來保護自己、 防止敵人傷害的, 但刺蝟也有自己的「美好生活」, 它們能與其他動物保持一個恰當的距離, 就像是動物世界裡的中立者, 不去招惹誰,只過自己的好日子。   繼續看下去...   (贊助商連結...)   與人保持距離 是一種尊重 那就是現實中的「好好先生」。 當然,人與人之間的交往 沒有動物之間那麼簡單— 因為我們既要做好自己的事情, 又要做得讓他人滿意。 但是,從刺蝟的身上我們可以懂得: 與他人保持恰當的距離是絕對有益的。   人際交往中, 保持適當的距離也是一門學問。 通常而言,對方踏入以你為圓心、 半徑三米的範圍之內, 就算是踏入自己的隱私區。   因此,在單獨與別人交往時, 大家只有在確認了對方對自己友好的情況下, 才能同意與他近距離接觸。 要明白,與對方保持一定的距離是對他的尊重, 也是保持自身良好形象的一種表現。   李封被經理找去應酬 李封憑專業知識做了經理的助理, 因此,業務上他免不了要出去應酬。 但是,他的酒量不太好, 以前也沒怎麼參加過應酬, 於是每天一下班便匆匆離開公司, 生怕主管有什麼應酬拽上他。   時間長了, 同事們難免拿李封開玩笑, 說他每天來無影去無蹤。 正巧,經理也聽見了, 就把他叫到辦公室,對他說: 「小李,你做經理助理也有好幾個月了, 也沒見你參加過什麼應酬。 這可不行, 跟客戶吃飯也是我們的工作範圍。 正好今天有一個應酬, 是陪一位大客戶吃飯, 你可不能再缺席了。」   李封只能答應下來。 下班後,李封跟著經理來到了酒店。 席間,大家聊得很開心, 經理起身勸酒,讓大家盡情地喝。 大家都喝了不少, 李封自然也有了幾分醉意, 但他還能站穩。     李封酒後對經理無禮 甚至喝到不省人事 接著,經理提議去唱歌, 李封就負責叫車把大家帶到了附近的KTV。 在KTV裡,經理又點了不少酒,說: 「大家今天一定要喝得盡興, 不然都不能走。」 說完,他便看了李封一眼, 順手遞給他一瓶啤酒, 「酒場如戰場啊, 我們就該陪客人喝得盡興, 你也是,放開點。」 經理攬著李封的肩膀, 勸他喝下了那一瓶啤酒。 大家看李封還挺能喝,便都上來勸酒。   而李封一時腦熱,便都應了下來, 直到喝得暈乎乎的什麼也不知道了。 第二天一早, 李封發現自己躺在一間賓館裡。 上班後,他問過同事後才知道 自己昨晚喝得爛醉如泥, 還抱著經理稱兄道弟, 後來被經理派人送到了賓館。   因為這種行為 被調到別的部門 幾天後,經理找李封談話: 「小李,我們這個部門難免會外出應酬, 而你也不太會應酬。 我已經跟人事部說了, 你還是去售後服務部工作一段時間看看吧。」   李封一聽,知道自己喝醉後犯的錯誤 已經無法補救了, 只能去售後服務部報到。 跟上司在一起時,不管是什麼場合, 都該保持一定的距離。 畢竟是上司,你只能敬而畏之。 如果跟上司稱兄道弟, 難免會被別人笑話, 而且上司的心裡也不會舒服。 就算你們私交再好, 在他人面前,你也該做到公私分明。 其實,我們都應該學會如何跟主管打交道。   保持適當距離 才能安全立足在社會 首先,要有上下級觀念。 就算主管對你再好, 你也要明白自己必須與主管保持一定的距離。 其次,不能有越位的想法。 主管看好你是因為你踏實肯幹, 但如果你有越位的想法, 那麼,主管就會覺得自己受到了威脅, 必然會把你壓制下去。 因此,聰明的人從來不會抬高自己, 而是會抬高主管, 並且與主管保持一定的距離。 有時,主管可能會放下身段跟我們開玩笑, 但是作為下屬, 你不應該忘了自己的身份。 如果我們因為主管開玩笑而放肆起來, 那麼,這種愉快、 和諧的氣氛就不會持續很久。 總之,不管面對誰, 都要與對方保持一定的距離。 因為,有距離才能讓你安全地立足於這個社會, 愜意地享受人生。   看更多好書試讀,成為更好的自己: 找不到 喜歡的工作,那就找 喜歡的「生活」! 房間就像人生的折射!專家指出:越「富有」的人,居家環境越 乾淨整潔... 卡債陰影、菸癮纏身,連家人都想放棄的 程大洲,只因改變「一件事」,成為全球 第一的心理講師! 不說,就來不及了︰家財萬貫總裁的「遺言」( 臨終的那天 人會說些什麼?是遺憾、不甘、還是感恩...) 要克服「拖延症」,首先,你得跟自己「耍心機」!第一招就是拆解你的任務!​   本文摘自《別讓無效社交害了你》 作者: 朱鴻霏  / 出版社:時報出版 未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)  

你多久沒有好好陪孩子了?他認真陪伴孩子一個早晨,遠勝過其他父親一生給兒女的時間!

  作者: 艾倫.克萊恩   關於小孩對關心、愛心和善良的觀點, 有個小孩提醒她父親, 也許最重要的是彼此緊密聯繫, 這是我能找到最好的話來總結這一章。 我第一次看到下面這篇文章時 是由大衛.羅森門(David Rosenman)發布, 標題是〈爸爸,可以不做別的,陪我就好嗎?〉 (Daddy, Can We Just Be Together?):     繼續看下去...   (贊助商連結...)   相伴,不做別的 「大家好,今天早上, 我答應九歲女兒的要求, 把她帶到咖啡館。 她帶了編織的東西, 我帶了報紙、筆記本和筆, 還有我的手機。 這次外出跟以往 我們的其他活動沒有什麼不同, 我們坐在同一張桌子, 我們會做自己的事情, 她會埋頭做自己的事, 我會回覆電子郵件, 規劃我的一週,完成工作等。 聽起來很熟悉吧? 今天她多提出一項要求: 『爸爸,你今天可不可以不看報紙、不塗鴉, 或看電子郵件? 我們可不可以不做別的, 只要你陪我就好?』 我沒有誇張,她是這麼問的, 所以今天我就陪著她。 她告訴我她在打的毛線作品, 我重述她出生那天的事。 我們各自記錄其他桌的男女是否在 『約會』,然後交換筆記比對。 她告訴我她的朋友和他們的寵物老鼠, 我看著她吃著早餐的三明治時, 心裡閃過一絲懊悔, 因為我想到我有多愛她。 我希望今天不是因為她過去的經驗, 以及她勇敢要求, 我才把她這麼想要和需要的關注擺在她身上。   認真陪伴孩子一個早晨 超過許多父親一生的陪伴 在我們離開之前, 我去櫃檯幫她哥哥買外帶點心。 當我回到我們的桌子時, 我的座位前面有一張反過來蓋住的紙條, 我的女兒告訴我, 有一位阿姨在離開咖啡店前曾問過她, 我是不是她的父親, 還說這個留言是給我的。 我環顧四周(附近沒人), 然後翻開紙條看背面的字: 『我在一所學校工作, 許多女同學都沒有父親, 而那些有父親的女同學, 這一輩子她們的父親也從來沒像你一樣, 好好看著女兒、傾聽她說話, 給她百分之百的關注。 你在一個星期天早晨 所投入在女兒身上的時間, 已經超過其他父親一輩子所給予女兒的時間了。 你想像不到你給所有負責教育這些女孩、 直到畢業的老師們什麼樣珍貴的禮物。』 別像我一樣, 等到孩子或其他親人來求你注意他們, 因為他們也許不會提出來。 要知道沒有人會留言給你, 在這個世界上這樣的美意實在太難能可貴了。 專注於你所愛的人, 即使只有一段時間而已。 如果你看到某個地方發生這種溫馨的情景, 考慮留下一張紙條, 這確實會給當事人留下印象。」   (中略)   愛是行為,不只心意 我在本章先前提過的喬登.雷其璜 用愛進行為期七天的實驗, 你可能想親自嘗試一下。 實驗的第一部分從冥想開始。 你可以找人慢慢的念誦給你聽, 或者如果你喜歡,可以把內容錄下, 然後播給自己聽。 如果這對你沒有效, 那就乾脆睜大眼睛, 靜靜的讀給自己聽: 閉上眼睛(如果情況允許)。 想想你喜歡擁抱的人, 因為這樣會給你帶來強烈的快樂。 想像一下,你現在正擁抱他們, 並感受到喜悅,讓這種感覺維持幾分鐘, 讓溫暖的感覺蔓延到身體的每個部位。 現在讓那種感覺從你身上散發出來, 好像你在發光一樣。 擁抱這種狀態一段時間, 準備好後,如果你的眼睛閉上, 慢慢張開眼睛。 那感覺不是很棒嗎?   感受愛的過程 一、問自己「愛是怎樣的行為?」 然後雷其璜建議另外兩件事來完成這個過程: 首先,問問自己「愛是怎樣的行為?」 在你清醒時,盡可能經常的問自己, 是否處在充滿愛的狀態, 意思是你的思想、言語和行動充滿愛, 沒有別的東西。 這並不表示你要不斷的說和想些你儂我儂的東西, 盡可能經常審視你的想法是否反映出愛, 而不是恐懼、憤怒、嫉妒、不滿等。   第二,散發出愛。 只要你感到自在, 就在心理讚美和祝福別人。 當然你可以大聲說出來, 但是多數人並不習慣突如其來的美言, 所以你可能會招來旁人的一些奇怪眼光。 你甚至可以說 「祝你有個美好的一天」之類簡單的話, 例如,今天我看到一個男人在抽煙, 我默默的想: 「我真心希望你抽的這根香菸 是你抽過最好的。」 「我預測,」雷其璜說: 「透過這三個練習, 本週是你長時間以來感覺最好的一週, 我認為事情會前所未見的一帆風順。 事實上,我認為你可能擁有你一生中最美好的一週。」   看更多好書試讀,拉近與孩子的距離: 「如果我沒有考九十分,回去會被打死!」親愛的爸爸媽媽,如果我成績不好,你們就不愛我了嗎? 洪蘭:「放下過時的打罵教育」 不打不成才,打了變蠢才 「我們會這樣,都是因為妳!」模範生兒女接連休學、自殘、丈夫事業倒閉,嚴厲虎媽的一廂情願 毀了一個家 為兒女做牛做馬,他卻視我為仇人… 教育專家:別把你想要的 人生 加注在孩子身上! 一位成功的老師,卻是最失敗的母親!擁有高學歷又如何,你連孩子的內心都不懂…   本文摘自《困住你的問題,孩子能解答》 作者: 艾倫.克萊恩  / 譯者: 黃庭敏 / 出版社:大是文化  未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella ) (首圖來源:shutterstock)